Муж сам по себе, мы с детьми сами по себе

Продолжаем серию постов о том, как, став родителями, остаться любящей парой.

Сегодня несколько советов для ситуации «муж сам по себе, мы с детьми сами по себе». Я уверена, что вы знаете, о чем я. Это когда муж, приходя с работы, не спешит поделиться новостями, узнать, как у вас настроение, и поиграть с детьми. Когда есть ощущение, что у него с вами совсем разные жизни, даже когда крыша над головой одна.

А раз он так, то и вы не хотите навязываться. И еще глубже «уходите в детей». И каждый еще больше становится сам по себе.

Если это совсем не про вашу семью, все равно вам будет полезен сегодняшний выпуск.

Этот пост продолжает тему «Как, родив детей, не потерять друг друга». Сегодня мы поговорим о такой печальной, тоскливой ситуации, очень распространенной – мы с детьми сами по себе, муж сам по себе. Словно внутри семьи есть два, я называю, лагеря: лагерь – мама с детьми, лагерь – папа.

Вот это ловушка, в которую очень легко попасть! Выбраться из нее не так легко. Нужно приложить усилия. Но, тем не менее, это возможно, и давайте поговорим, как это сделать.

Эмоциональная связь между нами — это нечто очень хрупкое и уязвимое. И очень легко её нарушить. Весь трагизм в том, что, когда однажды мы её нарушаем, потом её трудно вернуть. Т.е. если однажды мы чувствуем себя не безопасно, и нам больно вот в этих отношениях, то следующий раз мы уже не торопимся раскрыться. И мы, либо стремимся нападать, т.е. что-то требовать, выдвигать претензии, искать виноватых, либо мы стремимся закрыться, отдалиться, чтобы больше не чувствовать этой боли от того, что мы отвержены, не любимы, не значимы, не ценны. И в эту ловушку очень просто попасть.

Самое главное, что я прошу вас, это разбираться со своими обидами.

Как это обычно бывает? Муж приходит с работы, жена на что-то обижается. Она обижается на что-то, что было сегодня, например, муж не позвонил, задержался, не предупредил; или на что-то, что было вчера, или уже накопились обиды из какого-то более длительного периода. И вместо того, чтобы радостно встретить его, обнять от души, вместо того, чтобы заглянуть ему в глаза, посмотреть, как он сегодня себя чувствует, в каком настроении пришел, и начать с ним разговор, включить его в общее пространство, она дистанцируется: вот это папа, а это мы.

Возможно, вы не замечаете это за собой, и ваш муж тоже, если его спросить, ничего такого не расскажет, но он что-то почувствует. Поэтому, самое главное, это разбирайтесь со своими обидами. Не копите их, не носите их молча, а проговаривайте их в корректной форме, в формате моих любимых «я-сообщений».

Сами с собой анализируйте, почему вы обиделись, действительно был ли тут какой-то злой умысел со стороны вашего мужа. Сказали ли вы о том, что вам нужно, или вы предположили, что он должен сам догадаться, и это было неправильно с вашей стороны, а не с его. И таким образом не носите в себе, не лелейте эти обиды, разбирайтесь с ними, и тогда вы сможете искренне радостно встретить вашего мужа, папу ваших детей, и включить его в общее семейное пространство.

Второе, что я хочу сегодня вам порекомендовать, это правило, которое дети должны с раннего возраста усвоить — когда мама с папой разговаривают, дети не перебивают. Или, если что-то срочное, перебивают с какой-то вводной фразой «Можно вас перебить?», например. Я предлагаю своим детям это говорить: «Извините, можно вас перебить?». Потому что, когда мама с папой разговаривают, это важно.

Ну, есть и другие способы показать детям, что мамино и папино общение – это важно, не менее важно, чем их нужды.

И еще я хочу вам напомнить, что самый лучший способ восстановить контакт – это тактильный. Больше тактильных контактов, больше мелких выражений нежности.

Пожалуйста, когда вы общаетесь с мужем, называйте его по имени или каким-то ласковым названием, прозвищем, которое вы практиковали до рождения детей. Не называйте его папа, только если в шутку. Когда вы разговариваете с детьми: «Папа, сделай то-то», «Папа придет тогда-то», «Это ты спроси папу» — это естественно и нормально. Но когда вы разговариваете со своим мужем, называйте, пожалуйста, его не папа, он вам не папа, у вас папа другой человек. Называйте его по имени либо как-то ласково.

Тема эта большая. Сегодня мне бы хотелось дать вот такие ключевые рекомендации про то, как включить папу в семью, как избежать этой опасной коварной ловушки.

Какой рекомендацией вы воспользуетесь прямо сегодня? И какие у вас есть свои способы оставаться в одном «лагере» с мужем? Расскажите, что вы делаете для того, чтобы объединить семью в одно целое, для того, чтобы избежать этого — я с детьми и папа, муж.