Мелкие ссоры – угроза для отношений?

Ссорятся все. Разница лишь в том, как и кто это делает. Плюс темперамент, конечно. Сама себя и своего мужа я могу причислить к тем, кто взрывается, словно фейерверк. Именно в крике выплескиваю все, что угнетало.  Но среди моих друзей есть те, кто разногласия решает тихо-мирно, взвешенно. Будто на собрании – обоим отведено время, чтобы высказаться, кто с чем не согласен. Скажу честно: я бы так не смогла, это просто не в моем характере. Но обо всем по порядку.

Когда начинаем ссориться

Как признает психолог Индра Майоре-Бушеле, раздоры начинают расти вместе с отношениями. «Поначалу ссоры выглядят совсем иначе или же их нет вообще, поскольку смотрим друг на друга сквозь призму влюбленности. И это отнюдь не плохо: если бы с первого свидания нас начинала раздражать масса вещей, вряд ли бы вообще начались отношения. Преимущественно в период влюбленности мы принимаем другого человека таким, каков он есть. Только позднее, сняв розовые очки, начинаем дуться на то, что нам не слишком нравится. Но все гораздо проще и незачем усложнять: если тебе нравятся кролики, не надо покупать попугаев. Понятно же, что кролика никогда не переделаешь в попугая, даже несмотря на горячее желание».

Большую роль в том, насколько часто и насколько бурно происходят столкновения, играет наш темперамент. Люди в паре могут быть с совершенно разными характерами: кто-то взрывается на ровном месте, а кто-то во время стычки  замыкается и молчит.  Однажды подруга после моей громкой «разборки» с мужем взялась меня стыдить: дескать, нельзя так нападать на другого, вот она со своим мужем вообще не ссорится. Как? Никогда-никогда? Нет, не имеет смысла говорить кому-то все, что думаешь… «Если сходятся люди одного и того же типа, которые во время конфликта «защелкиваются», словно ларчик с упакованными эмоциями, со стороны может показаться, что эта пара совсем никогда не ссорится. Но это вовсе не значит, что между ними нет разногласий. А вот те, которые выстреливают, словно пробка от шампанского, шипят-пенятся – у них быстро воцаряется мир. Не бывает неправильных отношений и неправильного способа решения конфликтов. Важно лишь то, чтобы для обоих партнеров это было приемлемым, а не то, как это выглядит со стороны», – подчеркивает психолог.

Самое важное в повседневных перепалках – чтобы ни у одного, ни у другого не оставалось осадка. «Ссоры бывают разными. По будням обычно ссоримся из-за бытовых мелочей: потопорщим перья друг перед другом да на том и успокоимся – и ничего плохого не происходит. А вот столкновения, после которых остается недоговоренность, действительно представляют угрозу для отношений. Если кто-то из двоих во время ссоры почувствовал себя ущемленным и такое происходит достаточно долго, это разрушает и отношения, и любовь… Поэтому пара, словно добрый садовник, должна ухаживать за садом любви, чтобы сорняки не смогли захлестнуть его. В общем, нельзя допускать осадка. Если есть ощущение, что ссора нанесла обиду, было бы разумным вернуться и выяснить все до конца. Или же поменять свое отношение к произошедшему», – советует Индра Майоре-Душеле.

 Что, однако, значит – поменять отношение?  Фактически любому ясно, что невозможно изменить другого человека. Чем больше ты будешь стараться это сделать, тем отчетливее станешь убеждаться, что ссоры между вами становятся все чаще, а осадок все заметнее.  «Если стоишь перед дилеммой: или твоя убежденность в чем-либо (он должен убрать за собой посуду, привести в порядок письменный стол и т.д. по списку), или ваши отношения, то разберись, в конце концов, что для тебя важнее! На самом деле это вопрос о том, как научиться сделать шаг навстречу другому. Если речь идет о классических грязных носках, брошенных в углу гостиной, – гори они синим огнем! Но если конфликт возник по поводу ценностной базы, доверия, чувства надежности, это уже нечто другое», – говорит психолог.

Хотя, справедливости ради, надо признать, что иногда люди настолько разные во взглядах на жизнь, что отношения между ними невозможны, как ни старайся. И тогда у каждого свой критерий, как долго это можно терпеть.

Не распиливай отношения

Топовая бытовая ссора по поводу разбросанных носков мужа, как правило, на вершине повседневных разногласий. Почти каждый второй мужчина страдает такой прихотью. Любопытно, что при этом испытывает женщина? Она чувствует себя как домработница, как мамочка для маленького мальчика, за которым надо ходить по пятам и убирать вещи.  «Вопрос носков либо любых повседневных мелочей надо научиться решать мирным путем. Если ты двадцать раз повторила одно и то же, а его привычки никак не изменились, меняй тактику. Ясно как день, что и последующие разборки не дадут результата. Пора сесть за стол переговоров.  Вместо кавалерийского наскока спроси у него: «Могу тебе как-то помочь вспомнить, что свои вещи надо убирать самому?»  И поверьте, это гораздо действеннее, чем постоянная перебранка», – поясняет психолог.  

Ох уж эти носки!

 Представь ситуацию: ты только что вымыла пол, во всем доме чисто, и вдруг с улицы вбегают дети. Ты даже не успеваешь им крикнуть, чтобы разулись – и полдома снова в грязи… Как воспринимать такую ситуацию? «В классическом варианте – ты разозлишься, но можешь подумать и так:  как хорошо, дети уже дома! – улыбается Индра Майоре-Душеле. – То же самое и с носками. Ну да, бесят эти носки, но это же твой муж. С носками в придачу… Разумеется, есть много ситуаций для повседневного стресса: не слушаются дети, муж делает не то, что надо. Но каждый из них личность, и нужно иметь это в виду.  Муж, со всеми своими недостатками, – твой партнер, человек, с которым ты живешь. Не криви душой, ты тоже не идеал! Конечно, я не говорю о базовых ценностях, а именно о мелких конфликтах».

Бывает, все раздражает. Кажется, он постоянно все делает неправильно, даже говорит так, что тебе дурно становится.  Обычно это чувство разочарования. Допустим, ты несколько лет прожила в браке и пришла к выводу, что ничего из того, о чем мечтала, не сбылось. Ты надеялась, что, когда подрастут дети, у вас будет большой дом или каждый год будете совершать экзотические поездки. Но не случилось… Можно ли что-то исправить? Возможно, мечты о путешествиях – просто желание побольше времени проводить вместе? В таком случае нужно каждую неделю выкраивать время для себя и мужа – пойти или поехать куда-нибудь вдвоем. Когда тебе что-то, а в общем все, действует на нервы, выясни, чего хочешь ты и что требуется партнеру. Чтобы не получалось так, как у многих разведенных женщин: оглядываясь через годы на свои отношения с бывшим, признаются: «Боже мой, как же я его тогда пилила!» Как бы там ни было, мы сами либо притираемся в отношениях, научившись открыто договариваться, либо разрушаем их. Подумай об этом!

Ее бесят:

2.     Незакрученный тюбик зубной пасты.

3.     Когда он ест из кастрюли (вылизывает тарелку и т.д.).