Няня VS Бабушка. С кем лучше оставлять ребенка?

Так все-таки - няня или бабушка? Это - бесконечно важный вопрос, снова и снова он ставится перед каждым родителем, когда приходит время оставить своего ребенка на попечение другого взрослого. Однозначен ли ответ? Есть ли какие-нибудь универсальные рекомендации для родителей? Посмотрим, что скажут наши профессиональные психологи.

Психолог-консультант, семейное консультирование, клинический и медицинский психолог

К.псх.н, семейный психолог и коуч, Манухина Наталья Михайловна

Хочу обратить ваше внимание на то, что сама по себе поставка вопроса является неверной, причем сразу в нескольких аспектах.

Назову лишь некоторые из тех, что мне приходится чаще всего встречать в своей практике семейного консультанта, психотерапевта, коуча.

Во-первых, начинать следует не с вопроса «Кто?», а с «Зачем?» появилась необходимость привлечь кого-то, кроме родителей, к воспитанию и времяпровождению с ребенком.

Возможны варианты, например:

- Родители не могут справляться с ним самостоятельно. Почему: больны (один или оба), заняты, устали, необходимы для кого-то или чего-то другого, или что еще?

- Родители хотят добавить/расширить ребенку общение с другими людьми, кроме себя. К чему они хотят подготовить ребенка таким образом?

- Родители сомневаются в своих способностях дать ребенку хорошее воспитание. Что именно они подразумевают под «хорошее»?

- Это временная вынужденная мера в виду создавшихся социальных обстоятельств. На как долго, когда и чем закончится этот период, по мнению родителей?

Во-вторых, сравнение как равных по статусу няни и бабушки противоречит понятию «семья, в которой есть ребенок». Няня – наемный работник. Бабушка – родственник по линии одного из родителей ребенка, родной ему человек. Няню можно поменять, бабушка – какая есть, такая есть. Как говорится, ребенку она «на роду написана».

Часто подобное сравнение вытекает из плохих или не одинаковых взаимоотношений родителей ребенка со своими родителями: бабушками дедушками по линии отца и по линии матери.

В-третьих, если говорить о роли бабушки, то «бабушками не рождаются, ими становятся». Кстати, также как и родителями: сразу и неизбежно, навсегда, лишь только родится ребенок. Вот только школы для родителей есть, а для бабушек нет. Роли и «родитель», и «бабушка/дедушка» взаимно приобретаются, и им обучаются по мере развития отношений вокруг ухода и воспитания ребенка. Им помогать нужно друг другу осваивать эти роли, а не конфликтовать «кто лучше знает, что ребенку нужно». Поэтому, если говорить про бабушку, согласно нашей сегодняшней теме, то ее на няню поменять не удастся точно. А вот помочь бабушке стать такой, какая нужна не только ребенку, а больше всего его родителям, задача хоть и сложная для многих семей, но совершенно точно решаемая. И именно в рамках расширенной семьи, то есть в составе: ребенок + его родители + родители родителей (бабушки и дедушки).

В-четвертых, самое забываемое обычно всеми: с привлечением кого бы то ни было, родители не отстраняются от ребенка. Их заменить нельзя. Ребенку не нужны другие родители. Кто бы ни занимался с ребенком (няня, бабушка, другие родственники, знакомые, преподаватели), должны признавать и поддерживать ребенка в том, что для него «статус родителей = №1». И это относится к самим родителям в первую очередь: они не должны устраняться от ребенка, передавать его в другие руки, искать себе подмену навсегда. Недостаточность у ребенка в родителях невозможно компенсировать ничем и никогда. Поэтому родители могут привлекать к воспитанию/обучению/уходу за ребенком, кого считают нужным, но при этом оставаться и с ребенком, и с воспитателем. «Держать руку на пульсе», чтобы именно ребенок постоянно чувствовал, что родители остаются с ним, даже если их сейчас рядом нет. При этом ребенку важно, чтобы родители организовали общее взаимодействие так, чтобы все включенные в ребенка люди действовали согласованно, дополняли друг друга, а не воевали или использовали ребенка как оружие в конфликтах между собой, в том числе для отстаивания «кто прав».

Ну и последнее, что хочу отметить здесь, это то, что ребенок – живой человек. Субъект, а не объект. Это не сумка, которую можно попросить подержать, не залезая внутрь. Он активно взаимодействует с окружающими, используя их как для познавания мира, так и для осваивания разных способов и стратегий выживания в нем. Общаясь с разными людьми, он развивает разные стороны своей личности и, главное, коммуникативные способности. Нормальный, здоровый ребенок, особенно до 6-7 лет, это «хамелеон», приспособленец: оказавшись рядом с кем-то, он эмоционально и поведенчески присоединяется, копируя их. Поэтому родители, забирая ребенка от бабушки или из детского сада или от няни, некоторое время ощущают, что «это не наш ребенок». Пока он перестроится и «сольется» теперь уже с родителями. Так он научается быть гибким в разных ситуациях и взаимоотношениях.

Итак, получается памятка для родителей, когда они решают, что им нужна помощь в уходе за ребенком:

1. Зачем? Что хотите получить в результате у/от ребенка?

2. Почему? Что вас побуждает привлечь других людей для ребенка?

3. Кого? Наемного работника или родного для ребенка человек?

4. Как? Каким образом вы будете помогать этим людям выделять их роль и вашу, родительскую, чтобы ребенок имел и то, и другое?

5. Что? Что вы оставите за собой в уходе, общении, воспитании ребенка как родители?

6. Где? На какой территории и для чего будет привлеченный взрослый взаимодействовать с ребенком: у него дома (у бабушки), где живет ребенок, сопровождать в детские учреждения, гулять на улице или где еще?

7. Когда? В какое время дня, года, дни недели и как надолго планируете привлекать этого взрослого?

И совсем последнее.

Бабушка – это бабушка. Если ребенку повезет, то она у него есть надолго, и не одна. Кроме нее, возможно, еще и дедушка есть – один или двое. Они есть, потому что есть ребенок. И они будут всегда в его жизни, если их туда допустят родители. Как родственники, а не как наемные работники.

Няня, воспитатель, репетитор, тренер, врач – это специалисты, наемные люди, и их может быть много одновременно или поочередно в жизни ребенка. И они никогда не заменят никого из родных, в том числе бабушку.

сертифицированный гештальт-терапевт, работаю индивидуально, с семьями (супружескими и детско-родительскими отношениями), подростками, веду группы и тренинги

Это, конечно, зависит от того, какая няня, и какая бабушка. Но если рассматривать в общем смысле, есть плюсы и минусы и у того, и у другого выбора.

Если выбирать няню.

Первый и самый очевидный плюс в том, что няню, в отличие от бабушки Вы можете выбрать. Вы можете решить, какие для Вас важны качества и умения и, исходя из этого, искать человека.

Второй - от няни Вы можете требовать выполнения обозначенных договоренностей, касается ли это распорядка, занятий, еды, одежды, словом того, что входит в круг ее обязанностей.

Третий - Вы в целом достаточно свободно можете регулировать характер Ваших отношений с няней. То есть, если Вы захотите, можете с ней подружиться и просиживать вечерами за чашкой чая, болтая о всякой всячине. А если вы хотите иметь деловые и ровные отношения, это тоже зависит преимущественно от Вас.

Есть и минусы.

Первый – няня чужой человек, и даже если Вы нашли ее по рекомендациям хороших знакомых, не сразу можно понять, в какой степени можно ей доверять.

Второй – няня человек в большинстве случаев незнакомый и какие-то несовпадения в важных для Вас привычках могут быть не очевидны сразу. Например, Вы моете руки семь раз в день, а она считает, что одного более чем достаточно.

Если выбирать бабушку.

Первый, наиболее весомый плюс заключается в том, что Ваш ребенок для нее близкий, родной дорогой и любимый человек. И, если не брать крайних случаев болезни, инвалидности, каких-то отклонений, с бабушкой ребенок в надежных руках.

Второй - это экономичный вариант – в большинстве случаев бабушка не просит оплаты своего труда.

Третий – ребенок живет и воспитывается в семье, в привычном ему окружении, со знакомыми людьми.

В этом выборе тоже есть свои минусы.

Первый – у бабушки есть свои представления о том, как надо воспитывать ребенка, они не всегда согласуются с Вашими. Поскольку она не наемный работник, просто потребовать делать так, как Вы считаете нужным не всегда возможно. А договариваться требует усилий с обеих сторон.

Второй – если Вы просите бабушку посидеть с ребенком, Вы и свои отношения с ней делаете более тесными. А Вам, возможно, не захочется выслушивать комментарии по поводу того, как Вы ведете хозяйство или проводить вечера за разговорами о других родственниках.

Словом, выбор в таком ответственном деле всегда определяется сложным сочетанием Ваших возможностей, предпочтений и готовности вкладываться.

Психолог, сертифицированный специалист по системным семейным расстановкам по методу Б.Хеллингера, работаю со взрослыми людьми как индивидуально, так и в группе. Детско-родительские отношения (Вы и Ваши дети, Вы и Ваши родители), партнерские (супружеские) отношения, развод, смерть близкого, депрессия, панические атаки и др.темы

Проблема выбора - была, есть и будет. И каждый выберет именно то, что ему по душе. Или по тому, как "диктует" социум. Или то, что сказала . мама родителей ребенка (т.е. та самая бабушка ). Или то, что Вам на данный момент удобно. И так далее. Выбор - за Вами!

Нет точного ответа. "О, бабушке можно доверять, а няне - нет!" или "О, няня - это 100% гарантия гармоничного воспитания нашего ребенка, а бабушка - разбалует!" Нет. Всё гораздо более тонко, многопланово, глубоко психологично.

Я месяц назад была приглашена на "Радио Москвы" в программу "Мнения сторон" как эксперт-психолог - говорили целый час с коллегой (и ведущим) именно на эту тему!

Ребенку нужна любовь. Помимо родительской, любовь рода, семьи могут дать бабушки. И дедушки. Никакая няня этого не даст. Она выполняет работу. Хорошо ещё, если хорошо выполняет. Она может (по её словам и даже действиям) любить Вашего ребенка, но это некая иная любовь, не та, что от бабушек :)! Даже если бабушка (читать - бабушка И дедушка) вполне ещё молода, работает, социально активна, и не бросает всё дабы стать бабушкой, образ которой рисуется у многих (ушла с работы, забросила любимую йогу, не до подруг стало и т.д.) - бабушка любит своего внука и/или внучку! Любовь - она же разная!

Важно так же разделять понятия: няня или гувернантка. Няня заботится о том, чтобы ребенок был в безопасности, накормлен, напоен, подмыт (если что!), переодет, поиграли-почитали сказки. Гувернантка - более широкий спектр обязанностей. Да, бабушки не всегда умеют научить читать (!), или научить играть в шахматы, или залезть раз 20 на крутую горку за малышом, да ещё и съехать вниз на ледянке. Для этого (возможно!) можно нанять няню, молодую, грамотную, позитивную. Да-да! Именно молодую. Не ту, что за 50. Сразу извинюсь перед дамами указанного возраста! Ребенку нужна няня, которая не устаёт, которая чувствует задор ребёнка или , наоборот, заряжает его своей активностью! Я сама "дама за 50" , активная и позитивная, и могу с уверенностью сказать, что няня должна быть молодой!

Важна, как всегда, та самая "золотая середина"! Родители, будьте гибкими, прислушивайтесь и присматривайтесь к своему ребенку, будьте внимательны не только к своим потребностям, но и к возможностям своих мам и пап(бабушек и дедушек!).

Если есть мнение подруг, коллег и прочих людей, от мнения которых Вы зависите: "Сейчас модно иметь няню! Как, у тебя нет няни? А, есть! Надеюсь, филиппинка? Нет. Фи. " - важно не вестись на эти манипуляции, а иметь своё собственное, верное и правильное только для вас, мнение. И идти за своими чувствами, за чувствами и реакциями ребенка. Важно, чтобы ребенок был счастлив!