Мой муж "дружит" с женщиной.

Господи, даже не знаю, как начать, такая внутренняя боль, жудкая, невероятно физически реальная. Сейчас мне 27. Я замужем не так давно, меньше 2 лет. Мужа знаю уже почти 6 лет. У нас всегда были очень взвешенные и взрослые отношения, мне казалось, что такой правильной и гармоничной расстановки вопросов нет ни у кого. Конечно, случались и ссоры, но мы всегда мирились достаточно быстро, как правило, серьезных конфликтов не было. Мелочи. Я всегда очень успешной и яркой была, хорошо работала, хорошо выглядела. Почти год назад мы с мужем открыли фирму. Пока он работает по найму, я занялас бизнесом, бросила работу. Скажу сразу, что у нас специфический бизнес, нужно много времени, чтобы "влится" в тему, начать реально работать. В общем, со времен открытия мало что сдвинулось с точки. Понятное дело, что я ничего в семью не приносила, только муж.

Месяца три назад, может четыре начались проблемы. Постоянные нападки на то, что я перестала за собой следить (вроде не изменилась), перестала быть ему интересной, муж много времени стал проводить вне дома (спорт, курсы, работа, ничего подозрительного). А потом был первый знак - я (каюсь, ужасно поступила). Прочитала его смски. Было дело так, он всегда говорит мне свои пороли от мобилы, а тут не сказал, а когда я поинтересовалась, почему - онначал ругатьс, что я лезу в его личные вещи, что он хочет иметь свой личный мир и т.д. и т.п. Конечно, мне выдался случай (как специально) когда мне было катастрофически нечего делать аж 30 минут и в сумке был его телефон. И я подобрала пороль. Естественно, реакция, что раз пороль, значит что-то скрывают, заставила меня поискать, что именно, и я нашла такие вот смс. ":)Если ты не вылечишь свое горлышко - я не дам тебе диски послушать" "С тебя Мартини за визу" "Сделаешь визу - поедем в Вильнюс на шоппинг" и т.д. в томже духе. Меня ужасно трясло, я разнервничалась. Как женщина почувствовала в этих безобидных текстах какетство. Сначала не хотела выдавать, что я опустилась до чтения чужих смс, но все же врать я не умею, у меня был она лице написано, что я просто в истерике. Мы поговорили. Муж меня уверял, что это просто дружба, что они давно вместе работают (больше года) и просто дружат. На мои аргументы, что мне он катастрофически не уделяет внимания а ей пишет и звонит КАЖДЫЙ день, он сказал, что это общение, ему нужны друзья, кроме того, они созваниваются по работе. Далее последовала фраза, которая подкосила во мне всяческую надежду: "Мы с ней сели и поговорили на эту тему, и решили, что между нами ничего не будет, так как я женат. " Хочу добавить, что я не против дружбы между М и Ж! Я дружу со своим лучшим другом уже 13 лети! Разговоров, о том будут у нас с ним отношения или нет мы не вели хотя бы потому, что это как. как заводить роман с братом. У меня в голове не укладывается просто, если зашел разговор об этом - значит перед этим случилась "предпосылка", которая заставила завести этот разговор, ну, мало того, если у него есть сдерживающий фактор - я (хотя он даже кольцо не носит) то что касается нее, это ведь не факт, что она поддержала эту идею (внутри в голове?)

Я в замешательстве, мне очень плохо и я чувствую, что бессильна! Очень прошу, если у кого-то была такая или подобная ситуация - поделитесь опытом.

Сообщение SLS » 10 мар 2010, 13:15

Сообщение Aerlis » 10 мар 2010, 13:25

Сообщение Vikki_87 » 10 мар 2010, 14:51

нервничает. знаете, а не попробовать ли оставить этот вопрос на его совести? наверное, это трудно, но что, если отвлечься и верить в самое лучшее? заниматься своими делами, замечать приятные мелочи вокруг. Тогда он увидит, что вы спокойны, уверенны, его не дергаете, и тогда у него уже не будет оправданий перед собой, и если что-то есть, ему станет не по себе. А дальше он сам, скорее всего, пойдет на контакт.

И вот еще, посмотрите эту книжку, может быть, что-то пригодится. Там множество разных вопросов разобрано https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=7775

Сообщение Kristinka » 10 мар 2010, 16:15

Палка о двух концах - если Вы начнете допытываться, вести себя как-то необычно, то потом, в случае чего, он скажет - ты сама виновата, сама меня спровоцировала.

Поэтому согласна с Викки - по-моему, лучше держать себя как ни в чем не бывало. Если он захочет Вам изменить, то Вы его не остановите, единственное исключение, если вовремя поймет, как ему с Вами повезло (а если Вы будете его "напрягать", то он точно так не подумает). В случае же, если что-то такое выяснится, то у него не будет повода Вас в чем-то упрекнуть, чтобы заглушить собственные угрызения совести.

Мне кажется, самое главное - не терять самообладания. У Вас сейчас как испытание - на прочность. От него очень многое зависит. Удачи Вам! И перестаньте себя накручивать - почему они затрагивают такие темы и т.д. Может, Вам наоборот стоит порадоваться - вдруг она пыталась завести с ним отношения, а он сказал, что женат. Тогда лучше поддержать его в этом ценном стремлении, а не вынудить его передумать бесконечными разговорами по душам и т.д.

Сообщение Aerlis » 10 мар 2010, 16:42

Спасибо, я уже и забыла, что такое мыслить позитивно. Конечно, в Ваших словах есть большая доля правды - зная своего мужа, очень однолба, у меня вообще в голове не укладывается подобная странная ситуация. Просто есть одна похабная поговорка, суть которой - что женщина, желающая, может спровоцировать любого мужчину. Я больше боюсь того, что она может наделать, чем того, что может допустить он.

Vikki_87, Вы тоже правы, но сами понимаете, как тяжело в такой ситуации сохранить самообладание. Делать вид, что все ок.

Поэтому, очень нужна мне независимая работа. Чтобы произошла смена акцента. У меня кроме мужа сейчас нет интересов и занятий! Просто пока я пребываю в так сказать "кризисе" самореализации, на мое место может найтись интересная, успешная.

Сообщение Позитивная » 10 мар 2010, 16:55

Сообщение Kristinka » 10 мар 2010, 16:57

Очень нехорошая поговорка. Понимаете, даже если ей верить, то теоретически (!) спровоцировать можно (при условии, что мужчина не отличается особой силой духа), но Вы очень даже можете повлиять, насколько далеко это все зайдет. Мне кажется, упреки, слезы, скандалы, истерики не помогут, скорее даже наоборот. Если что-то еще можно спасти, то исключительно в положительном ключе.

Я представляю, насколько это тяжело, но это важно - в панике можно наделать много ошибок, которые как раз и станут причной того, чего Вы так боитесь.

Да, делайте вид, что ничего не было. Интересы себе правда стоит найти и другие - станете тоже интересной и успешной В первую очередь будете себя уважать

А еще, между нами девочками говоря, в смс-ках, которые Вы нам тут написали, я, честное слово, не углядела ничего криминального. Обычный женский флирт, который очевидно ни к чему не приводит - если Вы слишком преувеличите сейчас его значение, то Вы своими страхами сами подтолкнете мужа на то, что он сдастся врагу

Расслабьтесь, Вам рано бить в колокола Ведь факт налицо - пока у них ничего нет. Зачем заранее впадать в ужас? Не провоцируйте ситуацию, все будет так, как должно быть. Сохраняйте спокойcтвие и не делайте безрассудных шагов

Сообщение Позитивная » 10 мар 2010, 17:11

А если быть совершенно откровенной, то ситуация ненормальна. После двух лет семейной жизни, муж уже ищет подружек на стороне. И совместного досуга, как я понимаю, тоже нет. Делать вид, что все нормально и ничего особенного не происходит крайне опасно. Истерить ни в коем случае нельзя, но и ублажать его, показывая, что вас все устаривает тоже. Нужно донести до него, что дружба у вас за спиной, запароленная такая, засекреченная, пока вы поднимаете "совместный(?) бизнес вас выбивает из колеи. Вам от этого плохо.

P.S. Да, обычный женский флирт ехать с чужим мужем на шоппинг, подумаешь делов-то. И еще, я вот, хоть убейте, не могу себе представить разговор с другом о том, что спать мы с ним не будем, ибо он женат. Разве ДРУЖБА это не предполагает изначально

Сообщение Kristinka » 10 мар 2010, 18:34

Сообщение Medey » 10 мар 2010, 18:39

Сообщение Vikki_87 » 10 мар 2010, 19:45

Сообщение Лякушка » 10 мар 2010, 19:50

Здравствуйте! По-моему, вы на этот сайт очень вовремя попали. Судя по всему, ваша семья сейчас переживает кризис, к возникшей ситуации лучше всего подходить именно с этой позиции. Для себя стоит задаться вопросом, как вы дошли до жизни такой. Только думайте только за себя. Подумайте, почитайте материалы сайта www.realove.ru.

А для того, чтобы легче думалось, нарисую вам такую картинку. Вот идет человек по узенькому мостику без перил и вдруг потерял равновесие, посмотрел вниз и привиделся ему мираж: показалось, что внизу не пропасть, а прекрасная долина. Вы со стороны видите опасность, нервничаете, начинаете кричать, ругаться, раскачивать мост, чтобы привлечь внимание. И какова вероятность того, что он сорвется?

В этот непростой период вы должны помочь своему супругу. Успокоится самой и сделать так, чтобы дома ему было находиться приятнее чем раньше. И никаких истерик! Ситуация у вас неприятненькая, но не критическая.

Еще меня смутило несколько моментов. Во-первых, то что кроме мужа, у вас сейчас нет увлечений и занятий. Нужно искать еще какой-то источник внутренней энергии и радости, а лучше не один. Во-вторых, ваши опасения по поводу того, что он найдет более успешную девушку. С моей точки зрения, главный критерий успешности женщины не в работе, а в том, какая он жена, хозяйка и мать.

Сообщение Kristinka » 10 мар 2010, 20:23

Откровенно говоря, первое, что пришло в голову - это то, что Вы со своим другом знакомы с первого класса, то есть были в его жизни еще до тех пор, пока в нее вошла любовь. А у нашего автора муж познакомился со своей подругой уже после свадьбы. Лично мое мнение - то, что действительно дружить муж может с теми подругами, с которыми он дружил давным-давно. А вот те женщины, которые появляются в жизни наших мужчин уже после того, как у них оформлены с кем-то отношения - тут, мне кажется, не совсем дружба. По крайней мере, хотя бы одна сторона заинтересована не только в дружбе.

Но это сугубо мое личное мнение.

Сообщение La Estrella » 10 мар 2010, 20:25

Сообщение Lira » 10 мар 2010, 20:30

Но это сугубо мое личное мнение.[/quote]

Поддерживаю. Особенно, если это незамужняя женщина.

Сообщение Aerlis » 11 мар 2010, 10:02

Kristinka, а если потом будет поздно бить в этот колокол? Может мне был послан это знак, чтобы я могла еще постоять за себя, а не потому что уже поздно что-то менять? Я тоже боюсь наломать дров, так как мысли - материальны, чего боишься - то и сбудется и бла-бла-ба, но в этом есть доля правды, как Вы говорите, постоянными упреками я могу подтолкнуть его к мысли, что "и правда, а ведь с ней можно замутить". По этому мне и сложно и страшно

Позитивная, я с Вами согласна, я тоже не могу понять и представить такого разговора с другом, потому что он друг и никто иной, но ведь есть те, кто не верят в дружбу между М и Ж, и те, кто считает "ее" - поводом для секса (я себя не накручиваю, просто ест примеры среди знакомых). Вы правы и в том, что совместного досуга у нас практически нет. Муж говорит, что это моя вина, потому как я не приношу в дом никаких финансов, а он не может работать на 2их чтобы и кормить, и одевать, и гулять, а так как он полноценно пашет от корки до корки, то и развлекаться ему Звучит страшно. Но я признаю - это моя вина, потому что когда мы встречались 4 года, все было радикально наоборот, мы проводили время ТОЛЬКО вместе, вез0де ходили ТОЛЬКО в2ем. А после вступления в брак что-то изменилось. Сначала я решила, что нужно дать ему немного-немного воли, а потом уже не смогла поймать "поводок" (ну, я не в плохом смысле, а в том, что вернуть старых традиций я уже не могу)

Vikki_87 я уже скачала эту книгу Буду читать. Но я замечаю, что становлюсь паранноиком, как только муж выходит из комнаты с телефоном, я сразу напрягаюсь, кому он звонит, если задерживается, внутренне рыдаю, где он и что делает. Короче, это же не жизнь, а ад.

Лякушка, спасибо Вам за очень мудрые советы но у меня ситуация несколько иначе выглядит. Для любого досуга, встречи с друзьями, смены иммиджа, короче, для себя, мне надо просить денег у мужа, так как наш совместный бизнес - на стадии развития и лично мне не приносит никакого дохода. А он к этому относится ужасно. Я вижу, что проблемы (ноги) начали рости именно из того, что ему тяжело тянуть на себе семью. Это вылилось в упреки, в поиски "друзей" а теперь, в ложь. А что касается того, как он ценит женщин, Я Вам могу ОДНОЗНАЧНО сказать, что склад характера и приоритеты моего мужа таковы - материальное и социальное положение почему-то для него значит сейчас куда больше! И я знаю, что говорю, потому что в принципе я немножечко (чуть-чуть, 9 месяцев) старше, работать начала раньше, рости начала раньше - и для него составляло гордость звониь мне и спрашивать советов (я юрист), я весли! Я весли в обществе и в его глазах. А теперь я стала никем, пока моя фирма - ничто, и я потеряла этот вес Это СТРАШНО звучит, но на данный момент обстоят дела так. И я ему объясняла, что ценно - это семья, любовь, здоровье. Он понимает, соглашается, но через час опять ссоры и разборки из-за денег Это же мужчины ((((

Желаю счастья , у меня тоже есть друг со школы, но есть разница - друг детства и друг, который один год как появился и уже подрывает авторитет жены. Вы знаете, я не настроена лично против нее, потому что в жизни бывается всякое, я со своим другом обсуждаю тоже его личную жизнь, проблемы и т.п. Но вот мое решение было таково - чтобы мой муж доверял мне, он должен доверять моим друзям, по этому он их всех знает лично, общался, проводил досуг, я периодически рассказываю ему что-то про них, дабы освежать память. У меня был даже момент, когда МОЙ ЛУЧШИЙ ДРУГ звал меня на сплав в палатках и МОЙ МУЖ отпустил меня (но я сама не поехала ). Это иемнно вопрос доверия. На этот счет правильно писала Позитивная, пусть бы привел ее в гости, познакомил, по-людски как-то было бы

Спасибо Вам, девочки за поддержку. Сражаюсь Хотя пока еще в шоке и периодически сдают нервы

📎📎📎📎📎📎📎📎📎📎