Как сказать родителям, что я уже вырос? Лекция из цикла "Психологический лекторий"

Сегодня мы не будем говорить о родителях, которые спаяны со своими детьми в возрасте до 20 лет.

Мы подумаем о тех детях, которым больше 20 лет, и родители до сих пор не дают им свободы. Слово «ребёнок» мы будем относить ко взрослому человеку. Он ребёнок для своих родителей.

Вам знакомо ощущение, когда пытаешься управлять своей жизнью, но что-то мешает, не дает двигаться вперед? Что именно не дает жить так, как хочется? Симптомы могут быть разными: финансовые неурядицы, запутанные отношения. Но все они очень часто укладываются в понятие – незавершенная сепарация с родителями.

Не спешите с выводами. Даже если вы уже давно не живете вместе с родителями, и вам далеко за тридцать, это не имеет значения.

Мы говорим об эмоциональной сепарации. Ребенок до рождения связан пуповиной с мамой. Это физическая связь. И есть ещё эмоциональная связь. Её называют психологической пуповиной.

Что вас связывает с вашими родителями? Любовь, боль, обиды, благодарность, чувство вины. Здесь же и зависимость от мнения родителей, размытые личные границы, неумение самостоятельно принимать решения, сценарии поведения.

Если сепарация не была завершена, то вы продолжаете её в отношениях с начальством, коллегами, мужем или женой, друзьями, своими детьми. В отношениях у вас стремление доказать свою независимость или наоборот найти авторитарную фигуру, которая скажет, что делать.

Если вы не завершили сепарацию с родителями, то вами управляют родительские семейные сценарии. И вы продолжаете совершать те же ошибки, что и родители.

Как выглядит незавершенная сепарация? Она проявится многолетними поисками себя.

Человек не может найти своё место, не знает, чем заниматься в жизни, чтобы почувствовать себя счастливым. Не знает, что ему нужно. Не в состоянии отличить, что из родительских правил ему подходит, а что – нет.

Кроме того, возникают трудности с противоположным полом, так как человеку сложно понять, кто ему нужен. Возникает страх душевной близости, и совершение какой-то роковой ошибки выбора.

Возникают игры в отношениях: «борьба за власть», «борьба за независимость». Все это продолжение незавершённых процессов сепарации.

Из-за нереализованности себя появляется ощущение собственного бессилия по аналогии с ребенком, у которого ограничены ресурсы.

И, в конце концов, появляются проблемы с собственными детьми. Если вы не смогли отделиться от родителей, то неумение и незнание, как это делать, передаётся детям.

Мир не будет торопить вас отделяться от родителей. Но и задачу сепарации со счетов не спишет.

Возникает вопрос, что со всем этим делать?

Как придти к эмоциональной независимости?

И я предлагаю тем, кто желает поработать с отделением от родителей, взять альбомный лист, карандаш и ластик.

Поработать с отделением можно и тем, у кого был развод. А отношения до сих пор не закончились и вы не можете расцепиться.

Поработать, если вы родители, и есть выросшие дети старше 20 лет, которые никак не уходят в самостоятельную жизнь.

Итак, у вас альбомный лист, карандаш и ластик.

Представьте себе, что вы планета. И родные люди, которые вас сейчас окружают, мама, папа, родственники, это тоже планеты. И все эти планеты где-то в космосе.

Пофантазируйте, как будут располагаться все планеты на небе? Нарисуйте их. Какого размера они будут? Как расположены? Может быть, они будут разного цвета и формы. Выбирайте сами. Рисуйте то, что идёт из вашей фантазии. То, что первым приходит в голову. Можете сделать рисунок цветным.

А мы продолжаем.

«− Когда я был маленький, нам тогда приходилось туго. Спали с самодельных шалашах, сами готовили, сами стирали. Очень были неустроенны в бытовом отношении. А теперь! Оглянитесь вокруг! Какие вам корпуса понастроили. Какие газоны разбили. Водопровод, телевизор, газовая кухня, мероприятия… От вас что требуется?

(фильм «Посторонним вход воспрещён»)

И вот, с этой дисциплиной ребёнок живёт детство, весь период школьного обучения. Потом дисциплинированно идёт учиться туда, куда направят родители. И любое проявление протеста вызывает у родителей злость, беспомощность, месть, попытку решить проблему в ключе «я заставлю тебя слушаться», или «как ребёнка мотивировать на то, что мы считаем правильным». Появятся жалобы родителя: он ничего не хочет, лежит, играет, сбегает из дома.

Западная система воспитания предполагает, что подросток достигший 16 летнего возраста обязан зарабатывать и стремиться к отделению. Об этом вся теория сепарации индивидуации. На западе «Я» – на первом месте.

В нашей стране, подросток, ушедший из дома в этом же возрасте, считается девиантным. И все думают, что в семье что-то нарушено.

Тема отношений детей и родителей на Руси рассматривается иначе, чем на Западе. Для нас семья – это очень важное в жизни. У нас испокон веков не приняты коммерческие отношения между родителями и детьми. Не надо заранее договариваться, что вы приедете к родителям в гости. У нас можно приехать к ним когда угодно, и тебе будут рады. У нас нет слова «Я». Есть слово «Мы»

На Западе система домов престарелых, сиделок. У нас в большинстве случаев человек бросит работу ради ухода за отцом или матерью.

В России исторически сложились традиции, что семья живёт вместе целыми поколениями рядом, или в одном огромном доме, который пра-пра-предки поставили.

Слушаться старших и выполнять их приказания, детям, независимо от возраста, считалось нормой. Из родительского дома можно было уйти только замуж в семью мужа.

А сын оставался там, где рос. Приводил в дом невесту и наращивал родительское достояние. Дохаживал за родителями вместе со своей женой и детьми.

Тема почитания родителей в нашей стране базовая. Об отделении детей от родителей не было и речи.

Неуверенность в завтрашней стабильности, постоянные изменения в государстве, войны, голод, неустроенность. В нашей стране благодаря этому сложился принцип − «только в семье можно выжить».

Детей учили всему, чему можно было научить. Считалось, что ребёнку нужно уметь всё, так как неизвестно, что пригодится ему в жизни, чтобы выжить. Придёт другая власть, другие порядки и его умения могут устареть. Одним знанием не прокормишься. В арсенале знаний и умений ребёнка должны быть варианты выживания.

Полезность ребёнка для семьи оценивалась по его умениям.

За ослушание родительской воли детей лишали наследства, изгоняли из рода.

Во времена СССР тема родителей и детей расщепилась.

Одни хотели, чтобы дети не взрослели:

«И пускай наше детство не кончится

Хоть мы взрослыми стали людьми.

Потому что родителям хочется

Чтобы мы оставались детьми»

И вот, родителям хочется – ребёнок выполняет. И такой ребёнок не собирается взрослеть. Он живёт с родителями до зрелости и дольше. Не приспособлен к самостоятельной жизни и принятию решений. Это выгодно и родителям и ребёнку.

Кроме того, ребёнок нагружается мнением о том, что быть самостоятельным плохо. Иначе можно столкнуться со страшным внешним миром.

Представьте себе человека, пережившего страшные события, голод, лишения, отсутствие родителей. Одиночество так затапливает, что человек не хочет своим детям такой же судьбы. И такой родитель смещает заботу о себе на гиперзаботу о своих детях.

Если у вас такие родители, то почувствуйте, что за стараниями вас одеть, научить, накормить, обвинить – это относится к самому родителю, к его жизненному опыту. Так родитель восполняет свои детские потребности в прошлом.

О какой душевной боли он буквально кричит вам своим поведением? Если винит вас в чём-то, то он, по сути, проговаривает свою вину, ощущаемую перед кем-то. В психологии эта психическая защита называется проэкция. Так легче справиться с душевной болью.

Отказ родителя купить себе даже шоколадку, это не потому, что родитель совсем себя не любит. Он так воспитан, что отдавать надо детям. Это программа, как БИОС в компьютере.

В фильме «Люди манекены», Райкин это показал, когда для размена трёх рублей он покупает шоколадку своей жене, а не внукам. И удивляется, что так давно этого не делал.

Страх похоронить своего ребёнка от болезни это и страх самому умереть ребёнком по какой-то причине. Сам лечиться не идёт, а детей воспитывает, как надо быть здоровым.

Много страхов, проецируемых на своих детей. Выброс своих частей психики на детей. Надо это почувствовать и понять. Это не хорошо и не плохо. Это бессознательная способность справиться с пережитым.

Были и другие родители, которые отправляли своих детей на БАМ или всесоюзные стройки, ради государственных интересов. Ведь государство это как отец и мать. И с ними нельзя спорить. Здесь ребёнок как предмет гордости, как фетиш, как завоёванный трофей. Им нужно хвастать, полировать, чтоб блестел словами сравнения. Считается, если начнёшь ребёнка сравнивать с кем-то, то он тут же станет делать ещё лучше.

За этим стоит собственный страх родителя - страх неудач и осуждения. При совершённой оплошности не будет смягчающих обстоятельств, которые помогли бы избежать негативных последствий.

Не попасть на доску почёта завода – это как выпасть от государства, стать изгоем.

То есть страх своего собственного опыта, отказ себе лично во многих вещах, преобразуется в различные формы опеки над детьми.

Особую тревогу по поводу слияния родителей с детьми стали проявлять с 70-х годов 20 века. Тогда были сняты фильмы для детей, которые показывали, как важно быть самостоятельным, уметь расставаться с родителями, прогоревать окончание детства и выбрать свой жизненный путь.

Так появились фильмы «Приключения жёлтого чемоданчика», «Москва-Кассиопея», «Отроки во вселенной», «Мери Поппинс», «Простоквашино» и много других. Но проблему отделения детей от родителей никто не решал.

Усиление слияния оказала угроза «заберут в армию, убьют, поколечат, дедовщина». Это 90-е годы, Карабах, Афганистан, Чечня, страшные события в армии.

Тогда всей семье не выгодно, что мальчик вырастет. Родители всячески стараются убедить сына в его несостоятельности, в отсутствии ума и успехов. Убеждают что он болен, что он ничего не может. То есть все способы хороши, чтобы он не стал мужчиной, и не пошёл в армию. Отправляют мальчика учиться в институт, не потому что он желает получить знания, а чтобы избежать страшной смерти в армии. То есть научить прятаться от проблемы.

В корне этого – страх смерти собственного ребёнка.

А так как невозможно быть мужчиной в обычной жизни и не быть мужчиной в области государственной повинности. Такой перекос рождает варианты развития событий в жизни этого мальчика. Это и проблемы в отношениях с девушками, это и низкая самооценка, и невозможность принять мир таким, какой он есть. В конфликтных ситуациях это поведение избегание. Побег от решения семейных проблем куда угодно. Не решает проблемы – он от них бегает.

Учитесь замечать страхи родителей. Без осуждения и желания перевоспитать.

Чтобы отделиться от родителей – нужно несколько составляющих:

1. Решимость отделиться.
2. Разрешить себе проявлять свою личность в отношениях с другими.
3. Важно уметь отстоять свои личные границы, разрешить себе чувствовать и разрешить себе получать свой опыт.
4. Ощущать личность мамы и папы. Мама и папа – это люди, которые обладают своим характером, своей историей, своими страхами и своей психической гибкостью. Нужно понимать корни мотивов поведения. Вам помогут и знания типологии личности вашего родителя. Об этом чуть позже.

И вам пригодится способ проговаривания состояния родителя. Вот как это делается:

- заметьте страх родителя;

- назовите его словами;

- посочувствуйте, скажите, что понимаете чувство родителя;

- разрешите родителю чувствовать этот страх.

Всё точно так, как описано в книге Юлии Борисовны Гиппенрейтер «Общаться с ребёнком как» или у Элейн Мазлиш «Как говорить, чтобы дети слушали и как слушать, чтобы дети говорили»

Кроме проговаривания состояния, можно сделать упражнение, с которого мы начали встречу.

Вы представили себя и близких планетами. И нарисовали их на листе бумаги.

Это структура вашей семьи.

И как Маленький принц, попутешествуйте по планетам.

Постойте на своей планете. Как вы чувствуете себя на этом месте? Определите орбиты планет.

Как ощущается вам всеобщее вращение? С какой скоростью вращается ваша планета? С какой скоростью по орбите вращаются другие планеты? Что видно с вашей планеты.

Запишите всё, что видите и чувствуете.

Теперь переместитесь на планету-маму. Как вы чувствуете себя здесь? Как эта планета чувствует себя на этом месте в системе? Что изменилось в ощущениях движения? Что видно с этой планеты? Запишите все чувства и мысли.

Переместитесь на планету-папу. И так же почувствуйте себя на этом месте. Как движется эта планета? Что с неё видно? Запишите всё, что видите и чувствуете.

Поизучайте жизнь на остальных планетах. Какая погода на планетах? С какой скоростью вращаются планеты, и как двигаются по орбитам? Как взаимодействуют планеты друг с другом?

А теперь, возьмите карандаш и зачеркните свою планету. Представьте, что это момент Вашего отделения от этой системы.

Что почувствовали? Какой появился отклик в теле? Какая эмоция? Мысль. Запишите то, что заметили.

А теперь заметьте, что если вы выпадаете за пределы этой системы, то система кардинально меняется.

Как другие планеты воспримут ваше исчезновение? Одиночество? Тоска? Потеря орбиты? Почувствуйте, что чувствует каждая планета, когда вы отделены. И тоже выпишите в список все ощущения тела, эмоции и мысли.

Сотрите ластиком зачёркивающую линию вашей планеты. Вы вернулись в систему. Обратите внимание на ощущения возврата.

Что чувствуете? Какие эмоции вышли? Какие мысли?

Теперь представьте, что Вы остаётесь на небосклоне, а одна планета-папа или планета-мама (кто больше достал или от кого надо отделиться) эта планета исчезает. Зачеркните её.

Что почувствовали? Как изменится ваша орбита? Какие изменения произойдут в климате вашей планеты? Что станет с оставшимися планетами? Какие ощущения вызывает у вас отсутствие одной планеты?

И теперь зачеркните или сотрите ластиком все планеты, кроме вашей. Как ощущения? Какие эмоции пришли сейчас? Как вам в отделении от системы? Запишите все чувства.

Посмотрите на весь список.

Всё что вы написали, это проблемы вашей независимости.

И как ни странно, ваши выгоды, почему вы до сих пор не отделились.

У вас получился список причин, выгод, крючков, с которыми можно будет поработать в ходе самовоспитания или с мастером психотерапии. Либо вы сейчас увидели и поняли что-то важное для себя.

Итак, я рассказала уже о двух способах понимания и выхода из слияния с родителями.

Первый способ − чувствование состояния родителя, называние этого состояния словами, сочувствие и разрешение проявлять чувства родителем.

Второй способ – посмотреть на всё системно. Выявились эмоциональные причины вашего неотделения от родителей.

И теперь интересный третий способ.

Мы говорили о том, что каждый человек, это своя личность, свои способы реагирования.

Очень печально, что типологию личности у нас не знают. Все познания выходят на описание темперамента: сангвиник, холерик, меланхолик, флегматик. Но это только оттенок в общей структуре личности.

Одному родителю надо говорить метафорами. Другому нужны простые и очень короткие фразы. Третьему аргументы со ссылкой на великого.

По лексике одному нужен высокий слог, и он вас тогда поймёт и полюбит. С другим надо говорить междометиями.

Оказывается, есть масса нюансов.

Тип личности невозможно определить по одежде, телосложению, по выражению лица, форме ушей, скорости речи. Тип личности не имеет отношения к уму, глупости, добру или злу.

Обо всей типологии рассказывать я сейчас не буду, это большой семинар, на котором о каждом типе личности я рассказываю 2,5 часа.

Те, кто учился у меня на группе, они наладили отношения с родителями через эти знания.

Я расскажу только о некоторых родителях.

Включите воображение и представьте себе, что вы взрослый, собираетесь на вечеринку, и вы не придёте домой ночевать. Вы собираетесь, наряжаетесь, и вы уходите. Вы взрослый человек, имеете право.

А родитель что-то чувствует по поводу вашего ухода, и как-то себя ведёт.

Давайте послушаем, как чувства проявляются.

Прислушайтесь, что происходит внутри у родителя, представьте себе его поведение с помощью этой музыки.

Какие образы вам пришли? Как себя чувствует родитель? Как ведёт себя? Вы отметили что-то ноющее, и бесконечно повторяющееся, но какое-то приглушенное, как боль в душе?

В основе этого типа личности лежит тревога, но она очень особенная. Попадая в отношения, нет, чтоб сказать, он сидит и молчит. Там про себя проговаривает, вслух не скажет. А потом ест себя поедом, что не сказал. А может назойливо говорить «извини, что я тебя отрываю…», «а может мне позже подойти?» и так спрашивать очень долго. И всё-таки не скажет, что ему было надо. Реверансы и реверансы.

Своими сомнениями изведёт кого угодно. Эта кофточка красивая, а это дешевле. Какую выбрать? А если это не кофточка? А если это живые отношения с людьми? Он всегда сомневается, так он делает или не так. Так ли делает его ребёнок или не так? Человек собирается на свидание. И вот начинается «я буду волноваться…», «я не буду спать, если ты не позвонишь…». И если вам посчастливится уйти, то будет звонить и спрашивать как у вас дела, и туже извиняться, что, наверное, не вовремя позвонил, и не отвлекает ли он.

А если на звонок вы не ответили, то вас уже сразу в морге будет искать. Чем сильнее тревога, тем выше контроль. Грубо говоря, лучше никуда не ходить. И выглядит это так «я тебе только добра желаю».

Опека во всём. Попробуйте взорваться у такого родителя от возмущения. Это всё равно как взорваться против подушки, которая мягко душит.

Я рассказываю о психастенике.

Как с таким общаться? Психастенику нельзя говорить, что он ОЧЕНЬ хороший, ОЧЕНЬ любимый, ОЧЕНЬ замечательный. Нужно только прикоснуться слегка и тихо сказать «у нас всё нормально».

Даже если сказать слово «замечательно», у него тут же уровень тревоги поднимается.

Сказал «нормально», выдохнул и делай своё дело.

На советы ответить «Ладно!» и оставаться твёрдым в уверенности, что то, что вы делаете, вам во благо – свидание, женитьба, поездка в другой город. Вспомните психастеничную маму, которая напутствует у ворот сына «Стариков уважай! Слабых не обижай» в сказке Морозко.

И как можно меньше давайте психастенику информацию о себе. Поскольку, чем больше вы даёте информации, тем выше у него тревога. В его голове варианты развития событий, которые обязательно все заканчиваются плохо. Не объясняйте ему свои поступки и поведение. Решили – делайте, и самое главное, не сомневайтесь. А если сомневаетесь, то делайте, так как будто всю жизнь знали, как и что делать.

Тип психастеника увидите и в мультике Вини-Пух. Это Пятачок. Вини Пух не втекает вниманием в тревоги Пятачка. Он просто делает своё дело и тем самым стабилизирует Пятачка.

А вот ещё один родитель, провожающий вас на всю ночь на вечеринку. И у этого родителя внутри тоже что-то происходит. Послушайте.

Какие здесь образы пришли? Что чувствует этот родитель?

Как здесь видится поведение родителя? Заметили, что в этом состоянии разные оттенки?

Эмоциональная сфера этого типа личности очень сильная. Это речка «Терек». Маленькая, но камни за собой тащит. Если тревоги нет, то эта речка становится Волгой – берегов не видно, мощная и рыбы много.

Этот тип личности эпилептоид. Он чётко распределяет кто и что должен делать. Если вы совершили оплошность, она будет воспринята, что вы не надёжный.

Терпение эпилептоида напоминает запаянную кастрюлю, поставленную на огонь. Взрыв будет мощным.

Состояние аффекта трудно остановить. Пока не выдаст то, что хотел, не успокоится. Соберёт вам все грехи со времён многолетней давности. От этого гнев будет из многих оттенков. Он вспомнит вам и то, как вы на горшок в детстве не ходили, и за это накажет вас взрослого.

В состоянии аффекта сковородкой запустит не раздумывая.

В работе они одержимы, следуют за идеей и заставляют родных за ними следовать. Понятие справедливости для эпилептоида очень большая штука. Достигать будет, не важно какими средствами.

Если этот родитель собирает ребёнка в садик или школу, то придут они туда раньше других. Не потому что такой пунктуальный, а потому что напряжение возрастает, снижать надо. Если на вокзал, то приедете с таким родителем часа за два-три до поезда.

Начальники они фиговые. Или всех гоняет, чтоб делали без сна и отдыха, и возмущается про ваше чаепитие и обеды, или сам за всех сделает и ворчит, что вокруг неумехи.

На эпилептоида вы можете посмотреть в фильме «Люди и манекены», 4 серия, с 50-ой минуты.

И героиня фильма «Покровские ворота», Маргарита Павловна.

Как сказать такому родителю, что у вас своя жизнь?

Нужно помнить, что данный тип личности подчиняться не будет. Не любит он, когда его учат. Он - вожак стаи. Непрофессионализм не прощает. А значит, доделывайте то, что начинаете. Обещали сделать – сделайте. Не сможете сделать, скажите чётко и сразу. Нельзя его обнадёживать, а потом сказать, что ничего не получилось по какой-то причине.

Этому типу личности нужны свидетели его дел, речей и планов. И когда он говорит, просто слушайте и кивайте. При этом достигая своих целей этому типу личности нельзя говорить «Я собираюсь сделать. » Или «я планирую вот так-то…»

Научитесь с этим типом личности разговаривать о том, что вы уже сделали. Приняли решение – не откладывайте. И не нойте по поводу трудностей, которые вас постигли. Только конкретный позитивный результат без указания сроков исполнения.

И ещё один тип личности родителя, проявление которого вы услышите.

Послушайте увертюру Джоаккино Россини к «Сивильскому цирюльнику» (со 2 минуты 20 сек) https://www.youtube.com/watch?v=o4TRCkBeGNg

Какие образы пришли? Как ведёт себя этот родитель? Что он чувствует?

Тревога в стиле: «Ой что ты натворил? Вляпались!»

Этому типу личности завидует все, кто белой завистью, кто чёрной. Он заряжает азартом других. Занимается только тем, к чему лежит душа. Работа для него как игра. Неиссякаемое жизнелюбие и любопытство.

Тип, наделён способностями, мышлением, обладает высоким уровнем приспособиться к ситуации (попал на необитаемый остров, поплакал светлыми слезами, переспал ситуацию и с утра уже женился на обезьяне из соседнего племени, козу завёл). У этого типа личности потрясающий сон и воображение.

Этот тип личности называется гипертимный.

И как вы уже понимаете, что не всё так хорошо. В декомпенсации будет печально – всех люблю, а никому не дорог. Всех чувствую, а близких нет.

В отличие от других типов родителей, этот вовлекает своих близких в любую свою деятельность. Он готов ходить за вами на все свидания, вмешиваться в вашу работу.

Ваши друзья будут восхищаться вашим родителем. Все, кроме вас. Ощущение «мы с мамой как подруги» или «мы с папой как друзья», нет тайн, нет границ, можно обсуждать всё что захочется. Но этой дружбой потом вы начинаете тяготиться.

Тревога такого родителя бушующая, сильная, но и быстро проходящая. Будет трудно поймать состояние, чтобы поставить этому родителю границы. Он как ветер проникает во все ваши закрытые двери. Он забывает о том, что вы вчера могли скандалить, отвоёвывая пространство. По факту помнит, что что-то там вы ругались, но эмоционально – проехали.

Для большинства гипертимов жизнь – это чувственные ощущения. Запах мокрого асфальта поле дождя, блеск соседнего окна, прикосновения, − чувственные ощущения.

С гипертимами надо быть естественными. Отделять свои интересы и интересы родителя. Он любит сакральные подарки, объятия. Родитель быстро приспособиться к тому, что вы выбираете свой путь, если он у вас точно есть. Важно быть настойчивым к своей цели. С таким типом личности лучше уметь договариваться и ставить чётко, что ему можно, а что нельзя. И не забывать, что если сказали «нельзя», значит нельзя всегда, а не время от времени.

Могу сказать, что типов личностей много, и в чистом виде отдельных не бывает. В структуре личности всегда есть примеси, которые проявятся в ситуациях. Разница будет в оттенках.

Уметь общаться и вести себя с конкретным типом личности это успех. Можно научиться распознавать свой тип личности, и других людей и строить гармоничные отношения.

И последний способ, как сказать родителям о том, что вы уже выросли. О нём спела Марина Капуро в 80-м году.

«− Куда ж ты маленький?

Мир полон бед!

− Ах, мама-маменька,

Я уж не маленький.

Ах, мама-маменька,

Мне много лет!».

Итак, сегодня я рассказала о трёх способах, которые помогут вам в сепарации.

Первый – проговаривание состояния. И о нём можно прочитать в книгах Э. Мазлиш или Ю.Гиппенрейтер.

Второй способ – семейная система и поиск вторичных выгод. С этим можно работать самоанализом или с помощью психотерапии.

Третий способ – знания о типологии личности. Этому можно научиться на моём практическом семинаре «Оперативная диагностика типа личности».

Попробуйте включить фантазию, и ещё сами для себя найти свои способы, как сказать о том, что вы уже не ребёнок. Включайте творчество и экспериментируйте!