Итоги 2015-го в анекдотах: Если на телефон поставить фото Евгении Васильевой, он никогда не сядет

В декабре принято подводить итоги. Политики, экономисты, деятели культуры, простые работяги и спортсмены оценивают уходящие 12 месяцев по-своему. Где найти единую меру? Как определить, чем был 2015 год для нас как для единого народа? И пожалуй, самый объективный измерительный инструмент - это анекдоты, созданные по мотивам событий уходящего года. Потому что чувство юмора - это вещь, которая не зависит ни от рода занятий, ни от социального положения, ни от политических убеждений.

Январь

:) Житель российской глубинки вышел из дома и случайно посмотрел «Левиафан».

Событие: США обвинили в шпионаже троих россиян. Янки хвастались своим суперагентом-разоблачителем.

:) Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.

- Водка у нас кончилась еще два дня назад, - извинился бармен.

- Ну тогда 100 грамм коньячку.

- Коньячок у нас кончился вчера, - огорченно сказал бармен.

- Ну а пиво-то есть? - спросил Штирлиц.

- Увы, закончилось сегодня утром, - сказал бармен.

«Значит, связной уже здесь», - подумал Штирлиц.

Февраль

Событие: министр экономического развития Алексей Улюкаев заявил россиянам: «Санкции и цены на нефть - это преходящее. Больше думайте о душе».

:) Международный экономический форум.

- Коллеги-американцы, подскажите, чем нам, русским, победить неблагоприятно складывающуюся ситуацию с рублем?

- Economy. Just economy.

- Спасибо. Иконами так иконами!

Март

Событие: арестован за взятку губернатор Сахалина, у которого при обыске нашли около 1 миллиарда рублей наличными и более 4 млн. евро.

:) В семьях российских чиновников детей отпускают погулять за взятку.

Событие: американская компания General Motors заявила о прекращении выпуска автомобилей на территории РФ.

:) Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре, это сторож зоопарка.

Апрель

Событие: Европу наводнили многотысячные толпы беженцев из Африки и с Ближнего Востока.

:) 2020 год.

- Что это ты читаешь?

- Русско-арабский разговорник, на следующей неделе еду в Берлин.

:) В Германии на уроке географии учитель спрашивает:

- Дети, где располагается Африка?

Ханс тянет руку и отвечает:

- Я думаю, недалеко.

- У моего папы на фирме работает африканец, и он приезжает на велосипеде.

Май

Событие: президент Украины Петр Порошенко представил нового губернатора Одесской области. Им стал экс-президент Грузии Михаил Саакашвили.

:) Позвонил друг из Тбилиси. Говорит, страшно выйти из дома. Грузин хватают прямо на улице и отправляют на Украину министрами.

Событие: глава Сбербанка Герман Греф заявил, что не видит источников роста экономики.

:) - Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться обратно в настоящее. Или создать ксерокс, который бы копировал материю, и фигачить золото.

- Так. Понятно. Господа министры. Какие еще будут предложения по поднятию экономики России?

Июнь

:) Конфликт России и Украины, к сожалению, может продлиться долго, поскольку стороны переругиваются в основном на едином языке, а значит, понимают тонкости.

Июль

Событие: Президент РФ подписал указ об уничтожении санкционных продуктов.

:) В РФ готовятся к выходу новые кулинарные книги: «100 рецептов сжигания сыра» и «Книга о вкусной и здоровой утилизации продуктов».

:) В магазине.

- Сыр с плесенью есть?

- Сыра нет. Плесень брать будете?

Событие: Греция провела референдум, в ходе которого граждане отказались возвращать долги Евросоюзу.

:) - Прикинь, Саня, мой дед был греком.

- Не понял, ты что, штуку «зеленых» отдавать не будешь?

Август

Событие: суд по УДО выпустил на свободу фигурантку дела «Оборонсервиса» Евгению Васильеву.

:) Маленькие хитрости. Если на заставку телефона поставить фото Евгении Васильевой, он никогда не сядет.

Событие: начался новый этап санкционной борьбы. Роспотребнадзор приостановил продажи импортной бытовой химии.

:) Два грамма порошка Persil обнаружили полицейские у жителя Иванова. В суде злоумышленник безуспешно пытался доказать, что это обычный кoкaин.

Сентябрь

Событие: глава Минобрнауки РФ Дмитрий Ливанов заявил, что в школах вводится обязательный второй иностранный язык.

:) Окончив школу, средний россиянин не знает ни одного иностранного языка. А теперь не будет знать двух.

Октябрь

Событие: Украина запретила российским компаниям летать над своей территорией.

:) Вот уже год как без объявления войны Америка сбросила на Россию Украину.

:) На Украине начинается работа над новой конституцией, воплощающей дух майдана.

Статья 1. «Хто нэ скаче - той москаль!»

Ноябрь

Событие: российским туристам запретили поездки в Турцию и Египет, а украинские боевики обесточили Крым, подорвав опоры электропередачи.

:) В Египет нельзя. В Турцию совесть не позволяет. В Крыму темно. И только в солнечном Магадане вам всегда рады!

:) Как бы сфоткаться в огороде так, чтобы все подумали, что я на море?

Событие: искусствоведы обнаружили, что под «Черным квадратом» Малевича скрываются два других изображения: кубофутуристическая и протосупрематическая композиции.

:) - Темно у вас в подъезде!

- Да, как у Малевича. в квадрате.

Декабрь

Событие: стоимость нефти обновила минимумы, упав до уровня 2008 года. Вслед за ней спикировал и рубль. Тем не менее финансисты бодро заявили: в 2016 году для роста курса доллара до 100 рублей причин нет!

:) Почему деньги нужно хранить в рублях? Рубль - очень выгодная валюта: за один рубль всегда можно получить 100 копеек. А если эти 100 копеек сдать в металлолом, то выйдет больше, чем 1 рубль.

МНЕНИЕ ЮМОРИСТА

Владимир ВИНОКУР: Про тещу шучу, про политику - нет

- В этом году люди и юмористы шутили, как всегда, над отношениями мужчины и женщины, над чисто человеческими проблемами. А политикой я не занимаюсь, потому что это грустно. Люди, приходя ко мне на концерт, должны отвлечься от телевизора, радио, газет и не думать о том, что муссируют в СМИ.

- В советские годы популярными были шутки про тещу и Брежнева, а что сейчас высмеивают юмористы?

- Никогда я не шутил про Брежнева или любого другого политического деятеля. Про тещу - да, как шутил, так и шучу. Эта тема близка всем.

- Какую шутку можно назвать шуткой года?

- По-моему, в этом году особого веселья не было. Анекдот такой назову: «Приходит к доктору мужчина, а у него из головы торчит гвоздь. Врач говорит: «Сейчас мы вам сделаем МРТ». Проверили. Доктор говорит: «Ничего сложного, 10 тысяч евро, и мы сделаем вам операцию». - «А у меня страховка». - «А, страховка? Ну по страховке мы вам забьем до шляпки, чтобы удобнее было причесываться».

Итоги 2015-го в анекдотах: Если на телефон поставить фото Евгении Васильевой, он никогда не сядет

Читайте также