Поведение ребенка в руках родителей — Гиппенрейтер Ю.Б.

В этой книге речь пой­дет о дис­ци­плине и послу­ша­нии, о пра­ви­лах, кото­рым дети должны сле­до­вать, тре­бо­ва­ниях, кото­рые они должны выпол­нять. О том, что дети сами нуж­да­ются в пра­ви­лах, дис­ци­плина необ­хо­дима им, чтобы чув­ство­вать себя уве­ренно. Но как вво­дить пра­вила, чтобы они не вызы­вали про­тест у ребенка? Что в себе нужно изме­нить роди­те­лям, чтобы найти путь к бес­кон­фликт­ной дисциплине?

Предисловие к серии

Перед вами пятый выпуск из серии неболь­ших («кар­ман­ных») кни­жек, кото­рые в целом пред­став­ляют собой допол­нен­ное и пере­ра­бо­тан­ное объ­еди­не­ние двух моих книг «Общаться с ребен­ком. Как?» и «Про­дол­жаем общаться с ребен­ком. Так?». Эти книги вышли в печать с интер­ва­лом почти в десять лет, и вто­рая книга («Про­дол­жаем…») была резуль­та­том про­ду­мы­ва­ния и обо­га­ще­ния фак­ти­че­ским мате­ри­а­лом первой.

Таким обра­зом, обе книги были и оста­ются орга­ни­че­ски свя­заны по тема­тике и моим глав­ным гума­ни­сти­че­ским установкам.

Вме­сте с тем, они отли­ча­лись по жанру. Пер­вая книга, по отзы­вам мно­гих чита­те­лей, ока­за­лась очень полез­ной как прак­ти­че­ское руко­вод­ство; цель вто­рой была больше разъ­яс­ни­тель­ная: хоте­лось обсу­дить вме­сте с роди­те­лями, почему стоит посту­пать так или иначе, и что про­ис­хо­дит с ребен­ком. Иными сло­вами, если пер­вая книга была больше направ­лена на дей­ствие, то вто­рая – на понимание.

Объ­еди­няя мате­риал обеих книг для серии, мы встали перед зада­чей сов­ме­ще­ния жан­ров без потери цен­но­сти каж­дого из них. В конеч­ном счете, было решено сохра­нить в нетро­ну­том виде текст и после­до­ва­тель­ность «Уро­ков» пер­вой книги, раз­бив его по одному-двум уро­кам в каж­дом выпуске, и далее при­со­еди­нять пере­ра­бо­тан­ный мате­риал вто­рой книги. Как навер­няка заме­тил чита­тель любой из моих книг, я очень люблю при­меры и часто обра­ща­юсь к слу­чаям из реаль­ной жизни. Факты из жизни крас­но­ре­чи­вее слов и мне­ний. И здесь, в каж­дом выпуске вы най­дете новые яркие исто­рии, рас­ска­зан­ные родителями.

В целом цель насто­я­щей серии – помочь роди­те­лям осо­знанно выби­рать методы своих дей­ствий при жизни, вос­пи­та­нии и обще­нии с детьми. Неболь­шие объ­емы выпус­ков, наде­юсь, облег­чат поль­зо­ва­ние книжками.

Прак­тика пока­зы­вает, что очень важно про­бо­вать, чтобы испы­тать пер­вые успехи.

После них роди­тели и дальше обна­ру­жи­вают чудес­ные изме­не­ния ситу­а­ции с ребен­ком, даже если вна­чале она каза­лась им безнадежной.

В заклю­че­ние очень хочу побла­го­да­рить всех, с кем мне дове­лось обсуж­дать про­блемы вос­пи­та­ния детей – роди­те­лей, учи­те­лей, вос­пи­та­те­лей дет­ских садов, сту­ден­тов и слу­ша­те­лей вто­рого выс­шего обра­зо­ва­ния МГУ, кор­ре­спон­ден­тов газет, жур­на­лов и радио, мно­гие из кото­рых были сами родители.

Все участ­ники нашего обще­ния искренне дели­лись сво­ими про­бле­мами и пере­жи­ва­ни­ями, про­бами и ошиб­ками, вопро­сами и откры­ти­ями, писали о труд­но­стях и успе­хах. Ваши поиски и дости­же­ния нашли отра­же­ние в моих кни­гах и, без сомне­ния, вдох­но­вят мно­гих и мно­гих роди­те­лей, педа­го­гов и вос­пи­та­те­лей на труд и подвиг вос­пи­та­ния счаст­ли­вого ребенка.

Хочу при­не­сти глу­бо­кую лич­ную бла­го­дар­ность моему мужу Алек­сею Нико­ла­е­вичу Руда­кову, с кото­рым я имела сча­стье обсуж­дать не только все основ­ные идеи книг, но также стиль, тон­кие нюансы тек­стов, их оформ­ле­ние и рисунки. В его лице я все­гда имела не только стро­гого и доб­ро­же­ла­тель­ного редак­тора, но и чело­века, ясно мыс­ля­щего и гото­вого ока­зать эмо­ци­о­наль­ную под­держку при любой труд­ной работе.

Часть первая. О правилах, дисциплине и наказаниях

В преды­ду­щих выпус­ках мы много гово­рили о чув­ствах и пере­жи­ва­ниях детей и о том, как слу­шать, слы­шать, пони­мать и при­ни­мать их.

Пре­движу нако­пив­ше­еся нетер­пе­ние роди­те­лей: а когда же речь пой­дет о дис­ци­плине и послу­ша­нии? Ведь есть же пра­вила, кото­рым дети должны сле­до­вать, тре­бо­ва­ния, кото­рые они должны без­условно выполнять!

Нельзя с этим не согла­ситься. Конечно, такие пра­вила и тре­бо­ва­ния есть, и при­шло время заняться их обсуж­де­нием. Почему только сей­час? Для этого есть вес­кие осно­ва­ния: без уме­ния учи­ты­вать эмо­ции и пере­жи­ва­ния, инте­ресы и потреб­но­сти ребенка, да и свои соб­ствен­ные, роди­тели не могут нала­дить дис­ци­плину. Бла­го­даря преды­ду­щим уро­кам у нас появи­лась необ­хо­ди­мая база: новые зна­ния и новые навыки обще­ния. Мы не раз будем исполь­зо­вать их в этом уроке.

Начну с одного «сек­рета», кото­рый неко­то­рым роди­те­лям может пока­заться неожи­дан­ным. Детям не только нужен поря­док и пра­вила пове­де­ния, они хотят и ждут их! Это делает их жизнь понят­ной и пред­ска­зу­е­мой, создает чув­ство безопасности.

Вам, должно быть, зна­комо, как нерв­ни­чает и выби­ва­ется из ритма жизни груд­ной ребе­нок, уве­зен­ный из дома на несколько часов «в гости», и как он успо­ка­и­ва­ется, попав домой, в при­выч­ную обстановку.

Дети порой готовы под­дер­жи­вать поря­док больше, чем взрослые.

Вспо­ми­наю одну тро­га­тель­ную сцену. Мама с полу­то­ра­го­до­ва­лым малы­шом вышла гулять. Открыв дверь подъ­езда, она так и оста­вила ее нарас­пашку. Сде­лав несколько шагов, малыш бес­по­койно огля­нулся, вынул свою ручонку из руки мамы, нетвер­дыми шагами пошел к двери и, при­ло­жив неко­то­рые уси­лия, закрыл ее. Поря­док был вос­ста­нов­лен. Взгля­нув на маму, я уви­дела ее сму­щен­ную улыбку.

Все, конечно, стал­ки­ва­лись с дру­гим при­ме­ром хоро­шего «кон­сер­ва­тизма» детей, их стрем­ле­нием повто­рять при­выч­ное: вы чита­ете дошколь­нику книжку или рас­ска­зы­ва­ете сказку. Прежде всего удив­ляет, что эти книжка или сказка ему не надо­едают, он готов слу­шать их бес­ко­неч­ное число раз, хотя знает уже все наизусть. И попро­буйте что-нибудь изме­нить в тек­сте – сразу же после­дует про­тест: «Нет, ты здесь про­пу­стил», «Нет, он ска­зал не так, а вот так…»

При­веду один слу­чай из лич­ного опыта, кото­рый пока­зы­вает, как нару­ше­ние порядка может совер­шенно рас­стро­ить и даже напу­гать ребенка.

Одна­жды меня попро­сили поси­деть с девоч­кой трех лет. Ее роди­тели, мои дру­зья, реши­лись впер­вые за послед­ние три года выбраться в театр. До этого я редко видела девочку, но знала, что она была довольно тре­вож­ной. Однако роди­тели рас­счи­ты­вали на мою «пси­хо­ло­ги­че­скую ква­ли­фи­ка­цию», да и я, при­знаться, тоже.

– Давай поиг­раем во что-нибудь очень инте­рес­ное, – пред­ло­жила я, – напри­мер в домик!

Вос­по­ми­на­ния из соб­ствен­ного дет­ства и наблю­де­ния за дру­гими детьми поз­во­ляли наде­яться, что девочке игра понравится.

– А как это? – робко спро­сила девочка. И тогда я с энту­зи­аз­мом при­сту­пила к показу «как». Пере­вер­нула несколько сту­льев, сдви­нула их вме­сте и накрыла сверху оде­я­лом. Попы­та­лась еще поста­вить внутрь «домика» настоль­ную лампу. И тут услы­шала рез­кий плач девочки:

– Сей­час же поставь все на место! – кри­чала она, напу­ган­ная до полу­смерти. Уже потом я узнала, что ее роди­тели нико­гда не допус­кали в доме подоб­ных беспорядков.

Дети инту­и­тивно чув­ствуют, что за роди­тель­скими «нельзя» скры­ва­ется забота о них. Один под­ро­сток с горе­чью при­знался, что роди­тели его совсем не любят, так как поз­во­ляют ему слиш­ком мно­гое, вклю­чая и то, что запре­ща­ется дру­гим ребя­там. «Им, по-моему, про­сто нет до меня дела», – печально заклю­чил мальчик.

Воз­ни­кает вопрос: если ребята чув­ствуют себя более защи­щен­ными в усло­виях заве­ден­ного порядка и опре­де­лен­ных пра­вил пове­де­ния, то почему они норо­вят эти поря­док и пра­вила нару­шать? Почему на это посто­янно жалу­ются роди­тели, вос­пи­та­тели, учителя?

Можно назвать много при­чин, их гораздо больше, чем кажется на пер­вый взгляд. О них мы пого­во­рим позже. Сей­час скажу только, что на самом деле дети вос­стают не про­тив самих пра­вил, а про­тив спо­со­бов их «внед­ре­ния» (согла­си­тесь, само это при­выч­ное для слуха слово уже ука­зы­вает на сило­вые методы).

Поэтому давайте сфор­му­ли­руем вопрос иначе: как найти пути к бес­кон­фликт­ной дис­ци­плине ребенка?

Думаю, что о такой дис­ци­плине меч­тает каж­дый роди­тель. Это, без­условно, самая труд­ная и тон­кая задача вос­пи­та­ния. Ведь от спо­соба ее реше­ния зави­сит, вырас­тет ребе­нок внут­ренне собран­ным и ответ­ствен­ным чело­ве­ком или нет.

Есть несколько пра­вил, кото­рые помо­гают нала­дить и под­дер­жи­вать в семье бес­кон­фликт­ную дис­ци­плину. Полу­ча­ется что-то вроде списка пра­вил о правилах.

Пра­вило 1

Пра­вила (огра­ни­че­ния, тре­бо­ва­ния, запреты) обя­за­тельно должны быть в жизни каж­дого ребенка.

Это осо­бенно полезно пом­нить тем роди­те­лям, кото­рые стре­мятся как можно меньше огор­чать детей и избе­гать кон­флик­тов с ними. В резуль­тате они начи­нают идти на поводу у соб­ствен­ного ребенка. Это попу­сти­тель­ский стиль вос­пи­та­ния. Его послед­ствия мы обсуж­дали в преды­ду­щем, чет­вер­том выпуске «Чув­ства и кон­фликты» (см. с. 87).

Пра­вило 2

Пра­вил (огра­ни­че­ний, тре­бо­ва­ний, запре­тов) не должно быть слиш­ком много, и они должны быть гибкими.

Как вы пони­ма­ете, это пра­вило предо­сте­ре­гает от дру­гой край­но­сти – вос­пи­та­ния в духе «закру­чи­ва­ния гаек», то есть авто­ри­тар­ного стиля обще­ния (см. выпуск «Чув­ства и кон­фликты», с. 84).

Оба пра­вила, взя­тые вме­сте, пред­по­ла­гают осо­бое чув­ство меры, осо­бую муд­рость роди­теля в реше­нии вопро­сов о «можно», «сле­дует» и «нельзя».

Найти золо­тую сере­дину между попу­сти­тель­ским и авто­ри­тар­ным сти­лями нам помо­гает образ четы­рех цве­то­вых зон пове­де­ния ребенка: зеле­ной, жел­той, оран­же­вой и крас­ной (идея зон при­над­ле­жит одному аме­ри­кан­скому пси­хо­логу, мы ее видо­из­ме­няем и допол­няем по-своему).

В зеле­ную зону (см. рис. на с. 21) поме­стим все то, что раз­ре­ша­ется делать ребенку по его соб­ствен­ному усмот­ре­нию или жела­нию. Напри­мер, в какие игрушки играть, когда сесть за уроки, в какой кру­жок запи­саться, с кем дружить…

Ища при­меры, я, при­знаться, натолк­ну­лась на труд­ность: не так уж много ока­за­лось дей­ствий по соб­ствен­ному выбору ребенка, на кото­рые согла­си­лись бы все роди­тели. Напри­мер, неко­то­рые взрос­лые счи­тают, что нужно кон­тро­ли­ро­вать время при­го­тов­ле­ния уро­ков, сле­дить за тем, с кем их сын отпра­вился гулять и т. п. С одной сто­роны, их бес­по­кой­ство спра­вед­ливо, с дру­гой, думаю, они и сами были бы рады снять с себя груз лиш­них забот.

Дей­ствия ребенка, в кото­рых ему предо­став­ля­ется отно­си­тель­ная сво­бода, нахо­дятся в жел­той зоне. Ему раз­ре­ша­ется дей­ство­вать по соб­ствен­ному выбору, но в пре­де­лах опре­де­лен­ных гра­ниц. Иначе говоря, он может решать сам, но при усло­вии соблю­де­ния неко­то­рых пра­вил. Напри­мер, можно сесть за уроки, когда хочешь, но закон­чить работу к 8 часам вечера. Можно гулять в своем дворе, но дальше не уходить.

Эта зона очень важна, так как именно здесь ребе­нок при­уча­ется к внут­рен­ней дис­ци­плине по извест­ному нам меха­низму извне-внутрь. Роди­тель на пер­вых порах помо­гает ребенку сдер­жи­вать непо­сред­ствен­ные импульсы, быть осмот­ри­тель­ным и учиться кон­тро­ли­ро­вать себя как раз с помо­щью норм и пра­вил, кото­рые уста­нов­лены в семье. Посте­пенно, при­вы­кая к этим пра­ви­лам, ребе­нок сле­дует им без осо­бого напря­же­ния. Однако это про­ис­хо­дит, только если вокруг пра­вил не было посто­ян­ных конфликтов.

Поэтому бес­кон­фликт­ное при­ня­тие ребен­ком тре­бо­ва­ний и огра­ни­че­ний должно быть пред­ме­том осо­бен­ной вашей заботы. Поста­рай­тесь в каж­дом слу­чае спо­койно (но коротко!) объ­яс­нить, чем вызвано ваше тре­бо­ва­ние. При этом обя­за­тельно под­черк­ните, что́ именно оста­ется ребенку для его сво­бод­ного выбора. Когда дети чув­ствуют ува­же­ние к их чув­ству сво­боды и само­сто­я­тель­но­сти, они легче при­ни­мают роди­тель­ские ограничения.

При­веду при­мер удач­ного раз­го­вора мамы с пяти­лет­ним Петей.

Петя хва­тает печенье.

МАМА: Сей­час не время для пече­нья, оно пере­бьет тебе аппе­тит. (Огра­ни­че­ние с корот­ким объяснением.)

МАМА: Ты обя­за­тельно его съешь, но только в конце ужина. (Раз­ре­ше­ние с условием.)

ПЕТЯ: Я не хочу ужинать!

МАМА: То есть ты пока не голо­ден. (Актив­ное слу­ша­ние.) Хорошо, у нас есть время подо­ждать папу. Он при­дет, и мы будем есть вме­сте. Но если ты про­го­ло­да­ешься, я могу покор­мить тебя и раньше. (Показ воз­мож­ного выбора.) Ты будешь есть на ужин кашу или жаре­ную кар­тошку? (Воз­мож­ность выбора.)

ПЕТЯ: Конечно, жаре­ную кар­тошку, и вме­сте с папой!

Но бывают обсто­я­тель­ства, когда нам при­хо­дится нару­шать уста­нов­лен­ные пра­вила. Такие слу­чаи попа­дают в сле­ду­ю­щую, оран­же­вую, зону.

Итак, в оран­же­вой зоне нахо­дятся такие дей­ствия ребенка, кото­рые в общем нами не при­вет­ству­ются, но ввиду осо­бых обсто­я­тельств сей­час допус­ка­ются. Напри­мер, после дол­гого отсут­ствия папа при­ез­жает в 10 часов вечера, и ребенку раз­ре­шают не ложиться спать до его появ­ле­ния и даже зав­тра не пойти в сад. Или: малыш напу­ган страш­ным сном, и мать берет его в свою кро­вать, пока он не успокоится.

Мы знаем, что исклю­че­ния только под­твер­ждают пра­вила; не стоит бояться подоб­ных исклю­че­ний, если они дей­стви­тельно редки и оправ­даны. Зато дети бывают очень бла­го­дарны роди­те­лям за готов­ность пойти навстречу их осо­бен­ной просьбе. Тогда они даже больше готовы соблю­дать пра­вила в обыч­ных ситуациях.

Нако­нец, в послед­ней, крас­ной, зоне нахо­дятся дей­ствия ребенка, непри­ем­ле­мые ни при каких обсто­я­тель­ствах. Это наши кате­го­ри­че­ские «нельзя», из кото­рых нами не дела­ется исключений.

Нельзя бить, щипать или кусать маму, играть с огнем, ломать вещи, оби­жать малень­ких… Спи­сок этот «взрос­леет» вме­сте с ребен­ком и под­во­дит его к серьез­ным мораль­ным нор­мам и соци­аль­ным запретам.

Итак, все зоны, вме­сте взя­тые, гово­рят нам, что пра­вило пра­вилу рознь, и что вполне можно найти «золо­тую сере­дину» между готов­но­стью пони­мать – и быть твер­дым, между гиб­ко­стью – и непре­клон­но­стью в про­цессе вос­пи­та­ния дисциплины.

Пра­вило 3

Роди­тель­ские тре­бо­ва­ния не должны всту­пать в явное про­ти­во­ре­чие с важ­ней­шими потреб­но­стями ребенка.

Напри­мер, роди­те­лям часто доса­ждает «чрез­мер­ная» актив­ность детей: почему им надо так много бегать, пры­гать, шумно играть, лазать по дере­вьям, бро­сать камни, рисо­вать на чем попало, все хва­тать, откры­вать, разбирать?

Ответ прост: все это и мно­гое дру­гое – про­яв­ле­ния есте­ствен­ных и очень важ­ных для раз­ви­тия детей потреб­но­стей в дви­же­нии, позна­нии, упраж­не­нии. Им гораздо больше, чем нам, взрос­лым, нужно дви­гаться, иссле­до­вать пред­меты, про­бо­вать свои силы. Запре­щать подоб­ные дей­ствия – все равно что пытаться пере­го­ро­дить пол­но­вод­ную реку. Лучше поза­бо­титься о том, чтобы напра­вить ее тече­ние в удоб­ное и без­опас­ное русло.

Иссле­до­вать лужи можно, но только в высо­ких сапо­гах, раз­би­рать часы тоже можно, но только если они ста­рые и давно не ходят; играть в мяч можно, но только не в поме­ще­нии и подальше от окон; даже бро­сать камни в цель можно, если поза­бо­титься, чтобы никто при этом не постра­дал. Вы, конечно, узна­ете при­меры из жел­той зоны, но они могут при­над­ле­жать также зеле­ной. Для этого нужно поме­стить ребенка в под­хо­дя­щую обста­новку и раз­ре­шить дей­ство­вать свободно.

Напри­мер, за рубе­жом в неко­то­рых дет­ских учре­жде­ниях есть кафель­ная ком­ната, спе­ци­ально для рисо­ва­ния на сте­нах. Каж­дый ребе­нок может рисо­вать фло­ма­сте­ром или крас­кой сколько ему угодно. После заня­тий рисунки смы­вают из брандс­пойта, и ком­ната готова для сле­ду­ю­щей группы. Дети очень любят эти заня­тия, вос­пи­та­тели тоже.

Дру­гой при­мер отно­сится больше к школь­ному воз­расту. Начи­ная лет с десяти-один­на­дцати ребя­там ста­но­вится осо­бенно важно общаться со сверстниками.

Они соби­ра­ются в группы, боль­шие или малень­кие, чаще про­во­дят время вне дома, счи­та­ются больше с мне­нием ребят, чем взрос­лых. От роди­те­лей под­рост­ков часто при­хо­дится слы­шать: «Вот уж дей­стви­тельно ни один про­рок не при­зна­ется в своем оте­че­стве». Один отец, пре­по­да­ва­тель вуза, гово­рил сво­ему сыну: «Посмот­рел бы ты, как сту­денты смот­рят мне в рот, ста­ра­ясь не про­пу­стить ни одного слова, а ты…»

Ребята часто пере­стают слу­шаться роди­те­лей, и послед­ствия этого могут быть опас­ными. Чтобы избе­жать ослож­не­ний, роди­те­лям стоит быть осо­бенно осто­рож­ными в запре­тах «не дру­жить», «не ходить», «не наде­вать», «не участвовать…»

Нужно быть уве­рен­ным, что ребе­нок не вос­при­ни­мает их как угрозу его ста­тусу в группе ребят. Страш­нее всего для него – стать «белой воро­ной» или пред­ме­том насме­шек, ока­заться непри­ня­тым или отверг­ну­тым ребятами.

И если на одной чаше весов ока­жется его поло­же­ние среди сверст­ни­ков, а на дру­гой – роди­тель­ское «нельзя», то ско­рее всего пере­ве­сит первое.

От нас, роди­те­лей, тре­бу­ются порой исклю­чи­тель­ные тер­пе­ние и тер­пи­мость, и даже фило­соф­ский настрой. Это помо­жет при­нять под­рост­ко­вую моду, неиз­вест­ные ранее сло­вечки и выра­же­ния, трудно пере­но­си­мую музыку, при­чуд­ли­вые при­чески и сомни­тель­ные укра­ше­ния, слиш­ком корот­кие юбки или слиш­ком дыря­вые джинсы.

Под­рост­ко­вая мода подобна вет­рянке – мно­гие ребята ее под­хва­ты­вают и пере­но­сят в более или менее серьез­ной форме, а через пару лет сами же улы­ба­ются, огля­ды­ва­ясь назад. Но не дай бог роди­те­лям в это время войти в затяж­ной кон­фликт со своим сыном или доче­рью. Согла­сия со своим мне­нием он не добьется, а кон­такт и дове­рие может поте­рять окончательно.

Что же оста­ется на долю роди­те­лей, кроме тер­пе­ния и при­ня­тия неиз­беж­но­сти «вет­рянки»? По-моему, очень мно­гое, и самое глав­ное – оста­ваться носи­те­лями и про­вод­ни­ками более общих, непре­хо­дя­щих цен­но­стей: чест­но­сти, тру­до­лю­бия, бла­го­род­ства, ува­же­ния к лич­но­сти дру­гого. Заметьте, что мно­гие из этих цен­но­стей вы можете не только обсуж­дать с вашим взрос­ле­ю­щим ребен­ком, но и реа­ли­зо­вать во вза­и­мо­от­но­ше­ниях с ним, а это – самый глав­ный дар, кото­рый он в глу­бине души ищет и наде­ется от вас получить!

Пра­вило 4

Пра­вила (огра­ни­че­ния, тре­бо­ва­ния, запреты) должны быть согла­со­ваны взрос­лыми между собой.

Зна­комо ли вам, когда мама гово­рит одно, папа дру­гое, а бабушка – третье?

Вот как в этом случае.

Лене купили наряд­ные лако­вые туфельки, на сле­ду­ю­щее утро она соби­ра­ется в дет­ский сад.

ЛЕНА: Я надену новые туфельки.

МАМА: Нет, Леночка, они для празд­ни­ков и для гостей.

ЛЕНА: Нет, я хочу, хочу сего­дня! (Начи­нает хныкать.)

ПАПА: Не рас­стра­и­вайся, мы что-нибудь при­ду­маем. Обра­ща­ется к маме: Может быть, можно, один только раз?

МАМА: Нет, я не согласна. Ребе­нок дол­жен при­учаться беречь доро­гие вещи!

ЛЕНА (пла­чет силь­нее): Тогда я не пойду в садик вообще-е‑е!

БАБУШКА: Что опять слу­чи­лось?! Опять вы рас­стра­и­ва­ете ребенка с самого утра?! Иди ко мне, девочка, рас­скажи, кто тебя оби­дел. Ах, туфельки? Я тебе куплю сего­дня же дру­гие, будешь в них ходить, когда захочешь.

В такой ситу­а­ции ребенку невоз­можно усво­ить пра­вила, при­вык­нуть к дис­ци­плине. Он при­вы­кает доби­ваться сво­его, «рас­ка­лы­вая» ряды взрос­лых. Отно­ше­ния между взрос­лыми чле­нами семьи от этого не ста­но­вятся лучше.

Даже если один роди­тель не согла­сен с тре­бо­ва­нием дру­гого, лучше в эту минуту про­мол­чать, а потом, уже без ребенка, обсу­дить раз­но­гла­сие и попы­таться прийти к общему мнению.

Не менее важна после­до­ва­тель­ность в соблю­де­нии пра­вил. Если ваш ребе­нок два дня под­ряд ложился в 10 часов вечера вме­сто 9, то на тре­тий день трудно будет уло­жить его вовремя, он резонно воз­ра­зит, что вчера и поза­вчера вы ему «раз­ре­шали».

Стоит пом­нить, что дети посто­янно испы­ты­вают наши тре­бо­ва­ния «на проч­ность» и при­ни­мают, как пра­вило, только то, что не под­да­ется расшатыванию.

В про­тив­ном же слу­чае при­уча­ются наста­и­вать, ныть, вымогать.

Пра­вило 5

Тон, в кото­ром сооб­ща­ется тре­бо­ва­ние или запрет, дол­жен быть ско­рее дру­же­ственно-разъ­яс­ни­тель­ным, чем повелительным.

Любой запрет жела­е­мого для ребенка тру­ден, а если он про­из­но­сится сер­ди­тым или власт­ным тоном, то ста­но­вится труд­ным вдвойне.

Мы уже гово­рили, что на вопрос: «Почему нельзя?» не стоит отве­чать: «Потому, что я так ска­зал», «Я так велю», «Нельзя, и все!» Нужно коротко пояс­нить: «Уже поздно», «Это опасно», «Может раз­биться…» Объ­яс­не­ние должно быть корот­ким и повто­ряться один раз. Если ребе­нок снова спра­ши­вает: «Почему?», то это не потому, что он вас не понял, а потому, что ему трудно побо­роть свое жела­ние. Здесь помо­жет то, что вы уже про­хо­дили, напри­мер, актив­ное слу­ша­ние. При­казы же и Ты-сооб­ще­ния усу­губ­ляют сопро­тив­ле­ние ребенка.

Пред­ло­же­ние, в кото­ром вы гово­рите о пра­виле, лучше стро­ить в без­лич­ной форме. Напри­мер, стоит ска­зать: «Спич­ками не играют» вме­сто «Не смей играть спич­ками!», «Кон­феты едят после обеда» вме­сто «Сей­час же положи кон­фету назад!», «Хвост у кошки не для того, чтобы за него тянули», вме­сто «Пере­стань мучить кошку!»

Рас­смот­рим два при­мера: пер­вый – неудач­ный, вто­рой – удач­ный раз­го­вор мамы с детьми.

Дети увле­ченно играют.

МАМА: Хва­тит, закан­чи­вайте! (При­каз.) СЫН: Как? Почему заканчивать?

МАМА: Пре­красно зна­ете почему: вы должны отправ­ляться спать. (При­каз в форме Ты-сообщения.)

ДОЧЬ: Как, уже спать?

МАМА: Да, уже! И ника­ких воз­ра­же­ний! (При­каз.)

Отби­рает игру, дети рас­стро­ены и сердиты.

Гораздо лучше, когда раз­го­вор идет иначе с пер­вых же слов мамы.

МАМА: Ребята, пора закан­чи­вать. (Без­лич­ная форма.)

СЫН: Как? Почему заканчивать?

МАМА: Время ложиться спать. (Без­лич­ная форма.)

ДОЧЬ: Как, уже спать?

МАМА: Я вижу, игра инте­рес­ная, и вам трудно ото­рваться. (Актив­ное слушание.)

ДОЧЬ: Да, очень инте­рес­ная! Смотри, нам оста­лось сде­лать всего два хода!

МАМА: Хорошо, два хода – это немного, договорились.

ОБА: Да, да. А потом мы сами все уберем.

Как видите, мама здесь выдер­жала дру­же­ствен­ный тон и дала понять, что вхо­дит в поло­же­ние ребят. Дис­ци­плина от этого не постра­дала. Напро­тив, ребята взяли на себя ответ­ствен­ность за наве­де­ние порядка после игры.

Бывает очень полезно, пред­видя труд­ность ребенка в выпол­не­нии тре­бо­ва­ния, обсуж­дать ее с ним зара­нее. Если, напри­мер, известно, что инте­рес­ный фильм кон­ча­ется поздно, а ребе­нок обя­за­тельно хочет посмот­реть «хотя бы начало», то стоит пре­ду­пре­дить, что при­дется пре­рваться на сере­дине фильма. Одно­вре­менно можно пред­ло­жить ему на выбор дру­гие воз­мож­но­сти, напри­мер, поиг­рать перед сном в инте­рес­ную игру или почи­тать книжку. Если же он все-таки выбе­рет «труд­ный» вари­ант, важно про­сле­дить, чтобы уго­вор был выпол­нен, и ребе­нок пошел спать вовремя.

Хорошо помочь ему, напом­нив о дого­воре минут за пять до назна­чен­ного вре­мени. В таком слу­чае вы ока­же­тесь, ско­рее, помощ­ни­ком ребенку в выпол­не­нии доб­ро­вольно взя­того на себя слова, чем надо­ед­ли­вым «поли­цей­ским». А он при­об­ре­тет еще один малень­кий опыт бес­кон­фликт­ной дисциплины.

Раз­го­вор о дис­ци­плине неми­ну­емо при­во­дит к вопросу о наказаниях.

Что делать, если, несмотря ни на какие ухищ­ре­ния, ребе­нок не подчиняется?

Прежде всего хочу вас заве­рить, что при соблю­де­нии всех пяти пра­вил о пра­ви­лах, а также всего того, что мы про­шли в преды­ду­щих выпус­ках, число непо­слу­ша­ний вашего ребенка сокра­тится во много раз, если вообще не исчезнет.

И тем не менее от недо­ра­зу­ме­ний никто не застра­хо­ван, и может настать момент, когда вам нужно будет отре­а­ги­ро­вать на явно пло­хое поведение.

Обычно много спо­ров вызы­вает вопрос о физи­че­ских нака­за­ниях. Лично я опре­де­ленно про­тив них. Они оскорб­ляют и озлоб­ляют, запу­ги­вают и уни­жают детей. Пози­тив­ного резуль­тата от них меньше, чем нега­тив­ного. Един­ствен­ный вари­ант физи­че­ского воз­дей­ствия, кото­рый не вызы­вает сомне­ния, – это обуз­да­ние раз­бу­ше­вав­ше­гося ребенка.

Одна­жды мне дове­лось быть сви­де­те­лем именно такой сцены.

Дело было в Аме­рике. Три­на­дца­ти­лет­ний Джон, под­жи­дая мать в машине около дома, захо­тел заве­сти мотор. Машина, сто­яв­шая на вклю­чен­ной ско­ро­сти (это он упу­стил из виду), дер­ну­лась, про­ло­мила забор и стук­ну­лась в ствол дерева. Все про­изо­шло так неожи­данно и молниеносно!

Под­ро­сток, весь крас­ный и дро­жа­щий, выско­чил из машины и вле­тел в дом, бор­моча под нос: «Что я наде­лал!», «Что я наде­лал!». Его млад­шая сестра, видев­шая все из окна, встре­тила его каким-то едким заме­ча­нием – и была отбро­шена на пол.

На ее крик появи­лась мать. Уви­дев состо­я­ние Джона, она схва­тила его за руки и резко уса­дила на диван.

– Пусти, – выры­вался Джон.

– Нет, – твердо гово­рила мать, – я буду тебя дер­жать, пока ты не при­дешь в себя.

– Нет пусти, – бился Джон, – не име­ешь права! Это насилие!

– Нет, Джон, – спо­койно, но вну­ши­тельно гово­рила мать, про­дол­жая крепко его дер­жать. – Я не могу отпу­стить тебя сей­час, я сде­лаю это, как только ты будешь спо­со­бен себя кон­тро­ли­ро­вать. Сей­час ты этого пока не можешь.

– Но ты не зна­ешь, что я наде­лал! (К тому вре­мени из корот­ких фраз окру­жа­ю­щих мать поняла, что случилось.)

– Знаю, Джон. Ты сло­мал забор и стук­нул машину. Но это не самое глав­ное. Для меня глав­ное сей­час, чтобы ты взял себя в руки. Я тебя не нака­зы­ваю, а помо­гаю прийти в себя. Когда ты успо­ко­ишься, мы пого­во­рим о машине.

При­знаться, для меня это был запо­ми­на­ю­щийся урок муд­рого и достой­ного обра­ще­ния матери с под­рост­ком в острой ситуации.

Вы ска­жете, что здесь нет ника­кого нака­за­ния. Да, пожа­луй. Хотя здесь опи­сан именно такой слу­чай, когда нака­за­ние при­хо­дит в голову роди­телю прежде всего. Однако в той ситу­а­ции Джон был нака­зан слу­чив­шимся, а мать уви­дела свою роль в том, чтобы помочь ему извлечь из этого урок.

Таким обра­зом, мы снова встре­ти­лись с вопро­сом об отри­ца­тель­ных резуль­та­тах дей­ствий ребенка: стоит или не стоит их допус­кать? Мы уже гово­рили, что стоит, чтобы ребе­нок мог учиться на ошиб­ках. Теперь можем при­ба­вить: стоит, ради вос­пи­та­ния ува­же­ния к дисциплине.

Есте­ствен­ное след­ствие непо­слу­ша­ния – это один из видов нака­за­ния, исхо­дя­щего от самой жизни, и тем более цен­ный, что винить в подоб­ных слу­чаях ребенку некого, кроме самого себя.

Малыш, оца­ра­пан­ный кош­кой, или школь­ник, полу­чив­ший «двойку» за невы­учен­ный урок, может быть, впер­вые почув­ствуют смысл и жиз­нен­ную необ­хо­ди­мость роди­тель­ского требования.

Один такой опыт стоит десятка сло­вес­ных настав­ле­ний. К тому же мы все равно нико­гда не смо­жем «посте­лить соломку» всюду, где наш ребе­нок может «упасть». Зато потом, когда его постиг­нет неудача, можно очень помочь ему.

Актив­ное слу­ша­ние здесь неза­ме­нимо. Напомню вам, что оно помо­гает ребенку сде­лать само­сто­я­тель­ный вывод из случившегося.

Хотя порой роди­телю и хочется ска­зать: «Я же тебя пре­ду­пре­ждал…», «Не послу­шался – пеняй на себя». Этого делать не стоит. Во-пер­вых, ребе­нок пре­красно пом­нит о вашем пре­ду­пре­жде­нии, во-вто­рых, он сей­час рас­строен и глух к любым разум­ным заме­ча­ниям; в‑третьих, ему тяжело при­знаться в своей ошибке, и он готов оспа­ри­вать вашу правоту.

Вто­рой тип нака­за­ния – более при­вы­чен, он исхо­дит от роди­теля. Все начи­на­ется с пре­ду­пре­жде­ния: «Если ты не…, то…», а кон­ча­ется выпол­не­нием обе­щан­ного. Напри­мер: «Если ты не пре­кра­тишь гру­бить, я поставлю тебя в угол»; «Если ты не убе­решь ком­нату, не пой­дешь гулять».

Такие нака­за­ния назы­вают услов­ными след­стви­ями непо­слу­ша­ния, потому что они не выте­кают есте­ствен­ным обра­зом из дей­ствий ребенка, а назна­ча­ются роди­те­лями по их усмотрению.

Как к ним отно­ситься? Думаю, их все равно не избе­жать. Однако прежде всего важно обсу­дить, в чем роди­тели видят смысл нака­за­ния и «меха­низм» его действия.

Нач­нем с оши­боч­ного взгляда. Очень рас­про­стра­нено мне­ние, что нака­за­ние нужно для того, чтобы вызвать отри­ца­тель­ную эмо­цию (боль, обиду, страх). Тогда слу­чай запом­нится, и ребе­нок впредь не будет себя так вести. А если будет, нака­за­ние надо усилить.

Эта точка зре­ния пустила глу­бо­кие корни в созна­нии людей и в прак­тике вос­пи­та­ния. К сожа­ле­нию, ино­гда ее под­твер­ждают «научно», ссы­ла­ясь на тео­рию услов­ных рефлек­сов, в кото­рой гово­рится о необ­хо­ди­мо­сти «под­креп­ле­ния» (в том числе отри­ца­тель­ного) для научения.

Но пове­де­ние чело­века – не набор рефлек­сов, а вос­пи­та­ние – не их выработка.

Может ли нака­за­ние чело­века испра­вить его пове­де­ние? Конечно, нет! Доста­точно посмот­реть на этот вопрос совсем широко и обра­тить вни­ма­ние на резуль­таты пре­бы­ва­ния людей в коло­ниях и тюрь­мах. Назы­вать эти учре­жде­ния «испра­ви­тель­ными» все равно, что чер­ное назы­вать белым.

Но не будем ухо­дить так далеко. Вер­немся к исправ­ле­ниям ребенка. Бывает, что под стра­хом нака­за­ния он дей­стви­тельно пере­стает делать то, что ему запре­щено. Однако чаще он под­стра­и­ва­ется или мас­ки­ру­ется – делает вид, что послу­шался, то есть идет на обман. Бывает, что он ведет себя «пра­вильно» при одном роди­теле и рас­пус­ка­ется при дру­гом. Типич­ный при­мер можно было видеть в одной семье.

Стар­ший маль­чик девяти лет посто­янно зади­рает и оби­жает шести­лет­нюю сестру. Это при матери. С при­хо­дом отца атмо­сфера резко меня­ется: сын ста­но­вится «как шел­ко­вый». Больше того, как не без гор­до­сти сооб­щает отец, при его появ­ле­нии сына начи­нает «тря­сти». При­мерно раз в неделю отец порет маль­чика рем­нем. Он уве­рен, что это очень пра­виль­ная мера, именно поэтому сын его боится, «а без страха не может быть дисциплины».

Боль­шую часть дня дети про­во­дят с мате­рью. При ней сын не только про­дол­жает оби­жать сестру, но и делает мно­гие дру­гие недоз­во­лен­ные вещи – гру­бит, устра­и­вает бес­по­ря­док, не делает уроки. Что еще хуже, послед­ний год появи­лись серьез­ные про­блемы в школе: маль­чик стал очень агрес­сив­ным. Учи­теля и роди­тели дру­гих детей стали тре­бо­вать «убрать» его из класса. И тогда роди­тели пошли на кру­тую меру: сдали маль­чика в интер­нат на пятидневку.

Каж­дый поне­дель­ник он с кри­ком и моль­бами, уце­пив­шись за ручку двери, про­сит, чтобы его не отво­зили в интер­нат. Но вера роди­те­лей в «выра­ботку рефлек­сов» настолько прочна, что такая форма «вос­пи­та­ния» про­дол­жа­ется не один год – и безуспешно!

Теперь мы обра­тимся к дру­гой, более пра­виль­ной точке зре­ния на нака­за­ние. Согласно ей:

Нака­за­ние – это прежде всего сиг­нал о нару­ше­нии пра­вила, нормы или уста­нов­лен­ного порядка.

Смысл его – сде­лать более весо­мыми слова взрос­лого, под­черк­нуть их серьезность.

Ведь дети слиш­ком легко про­пус­кают слова роди­те­лей мимо ушей, осо­бенно когда им что-то не нра­вится. Хотя нака­за­ние может огор­чить ребенка, дело не в том, чтобы его оби­деть, рас­стро­ить или напу­гать, а в том, чтобы дать ему воз­мож­ность заду­маться над про­ступ­ком, понять, что́ именно он нару­шил и почему это плохо.

Такой взгляд на роль нака­за­ния пред­по­ла­гает уста­новку на вос­пи­та­ние созна­ния и лич­но­сти ребенка, а не на исправ­ле­ние его внеш­него пове­де­ния. Стоит еще раз под­черк­нуть: при таком под­ходе роди­тель ока­зы­ва­ется в пози­ции про­вод­ника и защит­ника жиз­нен­ного пра­вила или мораль­ной цен­но­сти, а не фигуры, дик­ту­ю­щей свою волю.

Роди­тель – защит­ник мораль­ной цен­но­сти, а не фигура, дик­ту­ю­щая свою волю.

Это должно выра­жаться и в соот­вет­ству­ю­щих сло­вах: «В нашей семье это не при­нято…», «У нас такой поря­док…», «Так надо…». Заметьте, что в этих фра­зах отсут­ствует «Я» роди­теля («Я ска­зал…», «Я тре­бую…»). Они, так ска­зать, без­личны и вос­при­ни­ма­ются не как дик­тат взрос­лого, а про­сто как должное.

Обоб­щая, пере­чис­лим пра­вила того, что нельзя делать, и о чем, напро­тив, надо пом­нить и делать, если воз­никло жела­ние нака­зать ребенка.

✔ Нельзя про­пус­кать или надолго откла­ды­вать нака­за­ние. Оно должно сле­до­вать сразу за нару­ше­нием пра­вила, за гру­бым или невеж­ли­вым пове­де­нием. При этом не имеет зна­че­ния воз­раст ребенка: чем раньше в своей жизни он встре­тится с без­услов­но­стью пра­вила, тем лучше.

✔ Нельзя делать нака­за­ние чрез­мер­ным. Оно – сиг­нал о важ­но­сти пра­вила, а не «акт воз­мез­дия». Поэтому клас­си­че­ские «сто­я­ния в углу» или «сиде­ния в дедуш­ки­ном кресле» вполне подходят.

✔ Нельзя нака­за­нием уни­жать ребенка. Это зна­чит, что нака­за­ние не должно сопро­вож­даться гру­бым тоном, недоб­ро­же­ла­тель­ной кри­ти­кой или обзыванием.

✔ Совер­шенно недо­пу­стимы физи­че­ские нака­за­ния. Они не только уни­жают, но и оже­сто­чают ребенка. Они не при­ви­вают, а, напро­тив, раз­ру­шают отно­ше­ния с ребен­ком и тор­мо­зят раз­ви­тие его личности.

✔ Важно пом­нить, что смысл нака­за­ния – сооб­щить серьез­ность и непре­ре­ка­е­мость уста­нов­лен­ных пра­вил. Поэтому надо реа­ги­ро­вать на их нару­ше­ние, по воз­мож­но­сти не пропуская.

✔ Нужно объ­яс­нить ребенку (по воз­мож­но­сти кратко) смысл недо­воль­ства взрос­лого и ска­зать, что кон­кретно от него ждут.

✔ Нака­за­ние нужно назна­чать в отно­си­тельно спо­кой­ном доб­ро­же­ла­тель­ном тоне.

Отдель­ного вни­ма­ния заслу­жи­вает сле­ду­ю­щее самое эффек­тив­ное правило:

Нака­зы­вать ребенка лучше, лишая его хоро­шего, чем делая ему плохое.

Дру­гими сло­вами, лучше нака­зы­вать, дви­га­ясь в направ­ле­нии от «плюса» к нулю, чем от нуля к «минусу»; при­чем под нулем под­ра­зу­ме­ва­ется ней­траль­ный, ров­ный тон ваших взаимоотношений.

А что озна­чает «плюс»?

Вот при­меры: в семье заве­дено, что по выход­ным дням отец ездит с сыном на рыбалку, или мама печет люби­мый пирог, или все вме­сте отправ­ля­ются на прогулку.

Вы, конечно, зна­ете, что дети очень ценят подоб­ные семей­ные тра­ди­ции. Когда роди­тель уде­ляет им спе­ци­аль­ное вни­ма­ние, и с ним инте­ресно – это насто­я­щий празд­ник для ребенка.

Однако если слу­ча­ется непо­слу­ша­ние или про­сту­пок, то «празд­ник» в этот день или на этой неделе отменяется.

Нака­за­ние ли это? Конечно, и довольно ощу­ти­мое! И глав­ное – не обид­ное и не оскор­би­тель­ное. Ведь дети хорошо чув­ствуют спра­вед­ли­вость, а это спра­вед­ливо, когда роди­тель не дарит им свое время, потому что рас­строен или рассержен.

А что бывает, если из-за того, что роди­телю все­гда «неко­гда», все вос­пи­та­ние огра­ни­чи­ва­ется тре­бо­ва­ни­ями, заме­ча­ни­ями и «мину­со­выми» нака­за­ни­ями? Как пра­вило, в таких слу­чаях добиться дис­ци­плины бывает намного труд­нее. Но глав­ное – это опас­ность поте­рять кон­такт с ребен­ком: ведь вза­им­ное недо­воль­ство, кото­рое здесь неиз­бежно, будет накап­ли­ваться и разъединять.

Какой же прак­ти­че­ский вывод? Навер­ное, он уже ясен: нужно иметь запас боль­ших и малень­ких празд­ни­ков. При­ду­майте несколько заня­тий с ребен­ком или несколько семей­ных дел, тра­ди­ций, кото­рые будут созда­вать зону радо­сти.

Сде­лайте неко­то­рые из этих заня­тий или дел регу­ляр­ными, чтобы ребе­нок ждал их и знал, что они насту­пят обя­за­тельно, если он не сде­лает чего-то очень пло­хого. Отме­няйте их, только если слу­чился про­сту­пок, дей­стви­тельно ощу­ти­мый, и вы на самом деле рас­стро­ены. Однако не угро­жайте их отме­ной по мелочам.

Зона радо­сти – это «золо­той фонд» бла­го­по­луч­ной жизни ребенка.

Она одно­вре­менно и зона его бли­жай­шего раз­ви­тия, и основа вашего с ним доб­ро­же­ла­тель­ного обще­ния, и залог бес­кон­фликт­ной дисциплины.

Нам оста­лось обсу­дить самые труд­ные слу­чаи, когда роди­тели, по их сло­вам, не могут спра­виться с ребен­ком, когда непо­слу­ша­ние и кон­фликты на почве дис­ци­плины ста­но­вятся ско­рее пра­ви­лом, чем исклю­че­нием. «Труд­ными» чаще бывают под­ростки, но могут быть и дети любого возраста.

Мое мне­ние – если это ваш слу­чай, если обще­ние с ребен­ком при­но­сит вам больше забот и огор­че­ний, чем радо­сти, или, еще того хуже, зашло в тупик, не отча­и­вай­тесь. Дело можно попра­вить, однако пред­стоит спе­ци­аль­ная работа.

Прежде всего хочу поде­литься тем, что известно далеко не всем роди­те­лям, да и педа­го­гам тоже.

Непо­слуш­ных детей, а тем более детей, «отбив­шихся от рук», при­нято обви­нять. В них ищут злой умы­сел, пороч­ные гены и т. п. На самом же деле в число «труд­ных» обычно попа­дают дети не «худ­шие», а осо­бенно чув­стви­тель­ные и рани­мые. Они «схо­дят с рель­сов» под вли­я­нием жиз­нен­ных нагру­зок и труд­но­стей, реа­ги­руя на них гораздо раньше и силь­нее, чем дети более устойчивые.

«Труд­ный» ребе­нок нуж­да­ется в помощи, а не в кри­тике и наказаниях.

При­чины стой­кого непо­слу­ша­ния ребенка сле­дует искать в глу­бине его пси­хики. Это на поверх­но­сти кажется, что он «про­сто не слу­ша­ется», «про­сто не желает понять», а на самом деле при­чина иная. И как пра­вило, она эмо­ци­о­наль­ная, а не раци­о­наль­ная. Больше того, она не осо­зна­ется ни взрос­лым, ни самим ребен­ком. Отсюда вывод: такие при­чины надо знать. Ими мы сей­час и займемся.

Пси­хо­логи выде­лили четыре основ­ные при­чины серьез­ных нару­ше­ний пове­де­ния детей.

1. Борьба за внимание

Если ребе­нок не полу­чает нуж­ного коли­че­ства вни­ма­ния, кото­рое ему так необ­хо­димо для нор­маль­ного раз­ви­тия и эмо­ци­о­наль­ного бла­го­по­лу­чия (о чем мы уже много гово­рили), то он нахо­дит свой спо­соб его полу­чить: непослушание.

Роди­тели то и дело отры­ва­ются от своих дел, сып­лются заме­ча­ния… Нельзя ска­зать, что это уж очень при­ятно, но вни­ма­ние все-таки полу­чено. Лучше такое, чем никакого.

2. Борьба за само­утвер­жде­ние про­тив чрез­мер­ной роди­тель­ской вла­сти и опеки

Зна­ме­ни­тое тре­бо­ва­ние «я сам» двух­лет­него малыша сохра­ня­ется в тече­ние всего дет­ства, осо­бенно обост­ря­ясь у под­рост­ков. Дети очень чув­стви­тельны к ущем­ле­нию этого стрем­ле­ния. Но им ста­но­вится осо­бенно трудно, когда роди­тели обща­ются с ними в основ­ном в форме ука­за­ний, заме­ча­ний и опа­се­ний. Роди­тели счи­тают, что так они при­ви­вают своим детям пра­виль­ные при­вычки, при­учают их к порядку, пре­ду­пре­ждают ошибки, вообще – воспитывают.

Это необ­хо­димо, но весь вопрос в том, как это делать. Если заме­ча­ния и советы слиш­ком часты, при­казы и кри­тика слиш­ком резки, а опа­се­ния слиш­ком пре­уве­ли­чены, то ребе­нок начи­нает восставать.

Вос­пи­та­тель стал­ки­ва­ется с упрям­ством, свое­во­лием, дей­стви­ями наперекор.

Смысл такого пове­де­ния для ребенка – отсто­ять право самому решать свои дела, и вообще пока­зать, что он лич­ность. И не важно, что его реше­ние под­час не очень удачно, даже оши­бочно. Зато оно свое, а это – главное!

3. Жела­ние отомстить

Дети часто бывают оби­жены на роди­те­лей. При­чины могут быть очень раз­ные: роди­тели более вни­ма­тельны к млад­шему; мать разо­шлась с отцом, и в доме появился отчим; ребенка отлу­чили от семьи (поло­жили в боль­ницу, послали к бабушке); роди­тели посто­янно ссорятся…

Много и еди­нич­ных пово­дов для обиды: рез­кое заме­ча­ние, невы­пол­нен­ное обе­ща­ние, неспра­вед­ли­вое наказание.

И снова в глу­бине души ребе­нок пере­жи­вает и даже стра­дает, а на поверх­но­сти – все те же про­те­сты, непо­слу­ша­ние, неуспе­ва­е­мость в школе.

Смысл «пло­хого» пове­де­ния в этом слу­чае можно выра­зить так: «Вы сде­лали мне плохо – пусть и вам будет тоже плохо. »

4. Потеря веры в соб­ствен­ный успех

Может слу­читься, что ребе­нок пере­жи­вает свое небла­го­по­лу­чие в какой-то одной обла­сти жизни, а неудачи у него воз­ни­кают совсем в дру­гой. Напри­мер, у маль­чика могут не сло­житься отно­ше­ния в классе, а след­ствием будет запу­щен­ная учеба, в дру­гом слу­чае неуспехи в школе могут при­ве­сти к вызы­ва­ю­щему пове­де­нию дома и т. д.

Подоб­ное «сме­ще­ние небла­го­по­лу­чия» про­ис­хо­дит из-за низ­кой само­оценки ребенка. Нако­пив горь­кий опыт неудач и кри­тики в свой адрес, он вообще теряет уве­рен­ность в себе. Он при­хо­дит к выводу:

«Нечего ста­раться, все равно ничего не полу­чится». Это – в душе, а внеш­ним пове­де­нием он пока­зы­вает: «Мне все равно», «И пусть пло­хой», «И буду плохой!»

Согла­си­тесь, что стрем­ле­ния труд­ных детей вполне поло­жи­тельны и зако­но­мерны и выра­жают есте­ствен­ную потреб­ность в тепле и вни­ма­нии роди­те­лей, потреб­ность в при­зна­нии и ува­же­нии его лич­но­сти, чув­ство спра­вед­ли­во­сти, жела­ние успеха. Беда «труд­ных» детей в том, что они, во-пер­вых, остро стра­дают от нере­а­ли­за­ции этих потреб­но­стей и, во-вто­рых, – от попы­ток вос­пол­нить эту нехватку спо­со­бами, кото­рые ничего не восполняют.

Почему же они так «нера­зумны»? Да потому, что не знают, как это делать иначе! И поэтому вся­кое серьез­ное нару­ше­ние пове­де­ния под­ростка – это сиг­нал о помощи. Своим пове­де­нием он гово­рит нам: «Мне плохо! Помо­гите мне!»

Может ли роди­тель помочь ему? Прак­тика пока­зы­вает: вполне может, но только для этого нужно понять глу­бин­ную при­чину непо­слу­ша­ния. Нужно сна­чала раз­га­дать, какая из четы­рех эмо­ци­о­наль­ных про­блем мешает ему нор­мально суще­ство­вать. Соот­вет­ственно, ваши дей­ствия будут разными.

Задача понять при­чину, на пер­вый взгляд, непро­стая. Ведь раз­ные при­чины внешне про­яв­ля­ются оди­на­ково. Напри­мер, пло­хая учеба может быть свя­зана и с жела­нием при­влечь вни­ма­ние, и с неже­ла­нием под­чи­няться чужой воле, и с попыт­ками «отпла­тить» роди­те­лям, и с поте­рей веры в свои силы.

И все же выявить истин­ную при­чину непо­слу­ша­ния и пло­хого пове­де­ния довольно про­сто, хотя спо­соб может пока­заться пара­док­саль­ным: роди­телю нужно обра­тить вни­ма­ние на соб­ствен­ные чувства.

Посмот­рите, какая эмо­ци­о­наль­ная реак­ция воз­ни­кает у вас самих при повтор­ном непо­слу­ша­нии и непод­чи­не­нии ребенка. При раз­ных при­чи­нах эта реак­ция раз­ная. Вот такой уди­ви­тель­ный факт: пере­жи­ва­ния роди­те­лей – это свое­об­раз­ное зер­кало скры­той эмо­ци­о­наль­ной про­блемы ребенка.

Давайте посмот­рим, какие же роди­тель­ские чув­ства соот­вет­ствуют каж­дой из четы­рех назван­ных причин.

Если ребе­нок борется за вни­ма­ние, то и дело доса­ждая своим непо­слу­ша­нием и выход­ками, то у роди­теля воз­ни­кает раздражение.

Если подо­плека стой­кого непо­слу­ша­ния – про­ти­во­сто­я­ние воле роди­теля, то у послед­него воз­ни­кает гнев.

Если скры­тая при­чина – месть, то ответ­ное чув­ство у роди­теля – обида.

Нако­нец, при глу­бин­ном пере­жи­ва­нии ребен­ком сво­его небла­го­по­лу­чия роди­тель ока­зы­ва­ется во вла­сти чув­ства без­на­деж­но­сти, а порой и отча­я­ния.

Как видите, чув­ства раз­ные, и вполне можно понять, какое именно под­хо­дит к вашему случаю.

Чтобы узнать при­чину пло­хого пове­де­ния ребенка, роди­телю нужно обра­тить вни­ма­ние на свои соб­ствен­ные чувства.

Это, конечно, клю­че­вой вопрос. Пер­вый и общий ответ на него такой:

поста­раться не реа­ги­ро­вать при­выч­ным обра­зом, то есть так, как ждет от вас ребенок.

Дело в том, что в подоб­ных слу­чаях обра­зу­ется пороч­ный круг. Чем больше взрос­лый недо­во­лен, тем больше ребе­нок убеж­да­ется: его уси­лия достигли цели, и он воз­об­нов­ляет их с новой энергией.

Зна­чит, задача роди­теля – пере­стать реа­ги­ро­вать на непо­слу­ша­ние преж­ними спо­со­бами и тем самым разо­рвать закол­до­ван­ный круг.

Конечно, сде­лать это нелегко. Эмо­циям не при­ка­жешь, они вклю­ча­ются почти авто­ма­ти­че­ски, осо­бенно когда кон­фликты заста­ре­лые, «со ста­жем». И все же изме­нить харак­тер обще­ния можно! Можно оста­но­вить если не эмо­цию, то, по край­ней мере, все, что за ней сле­дует: заме­ча­ния и нака­зу­ю­щие дей­ствия. Если в сле­ду­ю­щий момент вам удастся уяс­нить, что́ именно вы почув­ство­вали, то нетрудно будет раз­га­дать и про­блему вашего ребенка: с чем, про­тив чего или отчего он «вое­вал». А уж после этого гораздо легче перейти с пози­ции исправ­ле­ния на пози­цию помощи.

Помощь в каж­дом слу­чае, конечно, будет разная.

Если идет борьба за вни­ма­ние, необ­хо­димо найти спо­соб пока­зать ребенку ваше поло­жи­тель­ное вни­ма­ние к нему. Делать это лучше в отно­си­тельно спо­кой­ные моменты, когда никто никому не доса­ждает и никто ни на кого не рас­сер­жен. Вы уже зна­ете, как: при­ду­мать какие-нибудь сов­мест­ные заня­тия, игры или про­гулки. Стоит попро­бо­вать, и вы уви­дите, какой бла­го­дар­но­стью отзо­вется ваш ребенок.

Что же каса­ется его при­выч­ных непо­слу­ша­ний, то их в этот период лучше всего остав­лять без вни­ма­ния. Через неко­то­рое время ребе­нок обна­ру­жит, что они не дей­ствуют, да и надоб­ность в них, бла­го­даря вашему поло­жи­тель­ному вни­ма­нию, отпадет.

Если источ­ник кон­флик­тов – борьба за само­утвер­жде­ние, то сле­дует, наобо­рот, умень­шить свой кон­троль за делами ребенка. Мы уже не раз гово­рили, как важно для детей накап­ли­вать опыт соб­ствен­ных реше­ний и даже неудач.

В пере­ход­ный период нала­жи­ва­ния ваших отно­ше­ний воз­дер­жи­вай­тесь от таких тре­бо­ва­ний, кото­рые, по вашему опыту, он ско­рее всего не выпол­нит. Напро­тив, очень помо­гает то, что может быть названо «мето­дом под­стройки»: вы не оспа­ри­ва­ете реше­ние, к кото­рому он при­шел, а дого­ва­ри­ва­е­тесь с ним о дета­лях и усло­виях его выпол­не­ния. Но больше всего помо­жет изба­виться от излиш­него дав­ле­ния и дик­тата пони­ма­ние, что упрям­ство и свое­во­лие ребенка – это лишь раз­дра­жа­ю­щая вас форма мольбы: «Поз­вольте же мне, нако­нец, жить своим умом!»

Если вы испы­ты­ва­ете обиду, то нужно спро­сить себя: что заста­вило ребенка при­чи­нить ее вам? Какая боль у него самого? Чем вы оби­дели или посто­янно оби­жа­ете его? Поняв при­чину, надо, конечно, поста­раться ее устранить.

Самая труд­ная ситу­а­ция – у отча­яв­ше­гося роди­теля и разу­ве­рив­ше­гося в своих силах под­ростка. Умное пове­де­ние роди­теля в этом слу­чае – пере­стать тре­бо­вать «пола­га­ю­ще­гося» пове­де­ния. Стоит сбро­сить на ноль свои ожи­да­ния и пре­тен­зии. Навер­няка ваш ребе­нок что-то может и к чему-то даже очень спо­со­бен. Но пока он у вас такой, какой есть. Най­дите доступ­ный для него уро­вень задач. Это ваш исход­ный плац­дарм, с кото­рого вы можете начать дви­гаться впе­ред. Орга­ни­зуйте с ним сов­мест­ную дея­тель­ность, сам выбраться из тупика он не может.

При этом нельзя допус­кать в его адрес ника­кой критики!

Ищите любой повод, чтобы его поощ­рить, отме­чайте любой, даже самый малень­кий успех. Поста­рай­тесь под­стра­хо­вы­вать его, избав­лять от круп­ных про­ва­лов. Стоит пого­во­рить с учи­те­лями и попы­таться сде­лать их в этом вашими союз­ни­ками. Вы уви­дите: пер­вые же успехи окры­лят вашего ребенка.

«ТОЛЬКО ПОПРОБУЙ. » Неко­то­рые роди­тели счи­тают, что с детьми чем строже, тем лучше. Посмот­рим, так ли это. Дей­стви­тельно ли так­тика «завин­чи­ва­ния гаек» помо­гает добиться дисциплины?

В одном экс­пе­ри­менте стар­шим дошколь­ни­кам демон­стри­ро­вали доро­гого и очень при­вле­ка­тель­ного робота с дистан­ци­он­ным управлением.

С этим робо­том им не раз­ре­ша­лось играть, когда взрос­лый выхо­дил из комнаты.

Для одной поло­вины детей запрет давался очень стро­гим и жест­ким тоном и сопро­вож­дался серьез­ными угро­зами. Для дру­гой поло­вины детей запрет был более мяг­ким, хотя тоже вполне определенным.

Дети обеих групп под­чи­ня­лись тре­бо­ва­нию, и в отсут­ствие взрос­лого к роботу не подходили.

Через несколько недель дети ока­за­лись в той же игро­вой комнате.

С ними был совсем дру­гой вос­пи­та­тель, и ника­ких напо­ми­на­ний о преж­них усло­виях не дава­лось. Вскоре вос­пи­та­тель поки­нул ком­нату: как теперь пове­дут себя дети в отно­ше­нии робота? – вот что инте­ре­со­вало психологов.

Ока­за­лось, что 14 из 18 детей пер­вой группы, где запрет был очень стро­гим, тут же стали играть с робо­том. Наобо­рот, 2/3 детей вто­рой группы, где запрет был мягче, по-преж­нему к роботу не подходили.

По мне­нию пси­хо­ло­гов, пове­де­ние детей вто­рой группы объ­яс­ня­ется тем, что реше­ние не тро­гать игрушку стало их соб­ствен­ным созна­тель­ным решением.

Внеш­нее тре­бо­ва­ние взрос­лого, бла­го­даря его тональ­но­сти инте­ри­о­ри­зи­ро­ва­лось в их внут­рен­нее пра­вило пове­де­ния. Им дети про­дол­жали поль­зо­ваться и при вто­ром посещении.

Прак­ти­че­ский вывод из этого и мно­гих дру­гих подоб­ных иссле­до­ва­ний: если мы хотим при­вить ребенку дис­ци­плину, нужно оста­вить ему воз­мож­ность для соб­ствен­ного реше­ния о пра­виль­ном пове­де­нии, неко­то­рый «люфт», кото­рый даст ему почув­ство­вать долю само­сто­я­тель­ного решения.

Делайте его соучаст­ни­ком выра­ботки пра­вил, полу­чайте его внут­рен­нее согла­сие на их выпол­не­ние. Посту­пая так, вы будете и в вопросе о дис­ци­плине исполь­зо­вать чудо­дей­ствен­ную силу закона «зоны бли­жай­шего развития».

Что же каса­ется так­тики «завин­чи­ва­ния гаек», то она сплошь и рядом при­во­дит к прямо про­ти­во­по­лож­ным резуль­та­там: дети бун­туют, а пра­вила при пер­вой же воз­мож­но­сти нарушаются.

В заклю­че­ние несколько допол­ни­тель­ных заме­ча­ний. Бес­по­лезно ждать, что ваши ста­ра­ния нала­дить мир и дис­ци­плину в семье при­ве­дут к успеху в пер­вый же день. Путь пред­стоит дол­гий и труд­ный, он потре­бует от вас нема­лого тер­пе­ния. Вы, навер­ное, заме­тили: глав­ные уси­лия надо напра­вить на то, чтобы пере­клю­чать свои отри­ца­тель­ные эмо­ции (раз­дра­же­ние, гнев, обиду, отча­я­ние) на кон­струк­тив­ные дей­ствия. Да, в каком-то смысле при­дется менять себя. Но это един­ствен­ный путь вос­пи­та­ния вашего «труд­ного» ребенка.

И послед­нее, что очень важно знать: вна­чале, при пер­вых ваших попыт­ках улуч­шить вза­и­мо­от­но­ше­ния, ребе­нок может уси­лить свое пло­хое поведение!

Он не сразу пове­рит в искрен­ность ваших наме­ре­ний и будет про­ве­рять их. Так что при­дется выдер­жать и это серьез­ное испытание.

Часть вторая. Азбука душевного благополучия

Мы хорошо знаем, что ощу­ще­ние бла­го­по­лу­чия, или само­чув­ствие, не опре­де­ля­ется внеш­ними при­чи­нами. Пси­хо­логи свя­зы­вают его с удо­вле­тво­ре­нием потреб­но­стей.

Каж­дому чело­веку нужно: чтобы его любили, пони­мали, при­зна­вали, ува­жали; чтобы он был кому-то нужен и бли­зок; чтобы у него был успех – в делах, учебе, на работе; чтобы он мог себя реа­ли­зо­вать, раз­ви­вать свои спо­соб­но­сти, само­со­вер­шен­ство­ваться, ува­жать себя.

Любая потреб­ность из нашего списка может ока­заться неудо­вле­тво­рен­ной, и это неиз­бежно при­ве­дет к нега­тив­ным эмо­циям, а то и нега­тив­ному поведению.

За любым нега­тив­ным пере­жи­ва­нием мы все­гда най­дем какую-нибудь нере­а­ли­зо­ван­ную потребность.

Пред­по­ло­жим, чело­веку крупно не везет: одна неудача сле­дует за другой.

Зна­чит, не удо­вле­тво­ря­ется его потреб­ность в успехе, при­зна­нии. В резуль­тате у него может появиться разо­ча­ро­ва­ние в своих силах или обида и гнев на «винов­ни­ков». Бывает, при встрече с таким чело­ве­ком мы спра­ши­ваем: «Ну как ты?», «Как жизнь вообще?», «Ты счаст­лив?» – и полу­чаем в ответ: «Ты ведь зна­ешь, я – неве­зу­чий». Дру­гой отве­тит: «Да все отлично!»

Такое общее мне­ние о себе назы­ва­ется само­оцен­кой и состав­ляет фун­да­мент пси­хо­ло­ги­че­ского бла­го­по­лу­чия человека.

Само­оценка фор­ми­ру­ется в чело­веке не только от удач или неудач взрос­лой жизни, но прежде всего в дет­стве. Вир­джи­ния Сатир пред­по­чи­тала гово­рить о чув­стве само­цен­но­сти ребенка. Это чув­ство закла­ды­ва­ется очень рано и зави­сит от того, как с ним обра­ща­ются родители.

Чув­ство само­цен­но­сти закла­ды­ва­ется в пер­вые годы жизни ребенка и зави­сит от того, как с ним обра­ща­ются родители.

Если роди­тели пони­мают и при­ни­мают его, тер­пимо отно­сятся к его «недо­стат­кам» и про­ма­хам, ребе­нок вырас­тает с поло­жи­тель­ным отно­ше­нием к себе. Если же ребенка посто­янно «вос­пи­ты­вают», кри­ти­куют и мушт­руют, само­оценка его ока­зы­ва­ется низ­кой, ущербной.

Общий закон здесь прост:

В дет­стве мы узнаем о себе только из слов и отно­ше­ния к нам близких.

В этом смысле у малень­кого ребенка нет внут­рен­него зре­ния. Его образ себя стро­ится извне; рано или поздно он начи­нает видеть себя таким, каким видят его дру­гие.

Однако в этом про­цессе ребе­нок не оста­ется пас­сив­ным. Здесь дей­ствует еще один закон всего живого: активно доби­ваться того, от чего зави­сит выжи­ва­ние.

Ребе­нок ждет от нас под­твер­жде­ний того, что он – хоро­ший, что его любят, что он может справ­ляться с посиль­ными (и даже немного более слож­ными) делами.

Это глу­бин­ные базис­ные стрем­ле­ния ребенка и вообще вся­кого человека.

Давайте посмот­рим, как эти стрем­ле­ния обна­ру­жи­ва­ются в повсе­днев­ной жизни детей.

Вот роди­тель в запаль­чи­во­сти бро­сает сыну: «Ты пло­хой маль­чик!», на что малыш, топая ногой, воз­ра­жает: «Нет, я хо-ло-сый!» Трех­лет­няя девочка, видя сер­ди­тое лицо бабушки, тре­бует: «Скажи: зай-чик!». «Зай­чик» на домаш­нем языке озна­чает лас­ко­вое: «Ты моя хоро­шая», и девочке совер­шенно необ­хо­димо полу­чать это под­твер­жде­ние любви в кри­ти­че­ские моменты.

Что бы ни делал ребе­нок, ему нужно при­зна­ние его успехов.

Каж­дому зна­комо, как малыш взгля­дом и всем своим видом (когда еще не умеет гово­рить), а потом и прямо сло­вами посто­янно про­сит: «Посмотри, что у меня полу­чи­лось!», «Смотри, что я уже умею!» А начи­ная с двух­лет­него воз­раста у него уже появ­ля­ется зна­ме­ни­тое: «Я сам!» – тре­бо­ва­ние при­знать, что он это может!

Ощу­ще­ние само­цен­но­сти под­креп­ля­ется све­том и энер­гией жизни, кото­рые даются от при­роды, и в каж­дом ребенке при­сут­ствует его «внут­рен­нее солнышко».

Даль­ней­шая судьба этого «сол­нышка» дина­мична, а порой и дра­ма­тична. Хотя ребе­нок с самого рож­де­ния борется за свою само­цен­ность, его силы огра­ни­чены, и чем он меньше, тем больше во вла­сти родителей.

Каж­дым обра­ще­нием к ребенку – сло­вом, делом, инто­на­цией, жестом, нахму­рен­ными бро­вями и даже мол­ча­нием мы сооб­щаем ему не только о себе, своем состо­я­нии, а в основ­ном о нем.

От повто­ря­ю­щихся зна­ков при­вет­ствия, одоб­ре­ния, любви и при­ня­тия у ребенка скла­ды­ва­ется ощу­ще­ние: «со мной все в порядке», «я – хоро­ший», а от сиг­на­лов осуж­де­ния, неудо­воль­ствия, кри­тики – ощу­ще­ние «со мной что-то не так», «я – пло­хой».

Попро­буем наве­сти лупу нашего вни­ма­ния на пере­жи­ва­ния малыша в обы­ден­ной обстановке.

Для этого при­веду рас­сказ одного дет­ского психолога.

При­хо­дит ко мне на кон­суль­та­цию отец годо­ва­лого ребенка и среди про­чего рас­ска­зы­вает о таком слу­чае. Его 11-месяч­ный сын был остав­лен в дет­ской кро­ватке, рядом с кото­рой нахо­дился стол. Малыш как-то умуд­рился пере­лезть через спинку кро­вати на стол, где его и застал отец, вошед­ший в ком­нату. Ребе­нок, пока­чи­ва­ясь на чет­ве­рень­ках, побе­до­носно сиял, а папу охва­тил страх. Он под­бе­жал к малышу, резко схва­тил его, водво­рил на место и строго при­гро­зил паль­цем. Ребе­нок горько запла­кал и долго не мог успокоиться.

– Попро­буйте влезть в кожу сво­его сына, – пред­ло­жил я, – и пред­ста­вить, что вам 11 меся­цев. И вот ты, малыш, впер­вые в жизни (!), затра­тив геро­и­че­ские уси­лия, выбрался из надо­ев­шей кро­вати на новую неиз­ве­дан­ную тер­ри­то­рию. Что бы ты почувствовал?

– Радость, гор­дость, торжество.

– А теперь, – про­дол­жал я, – пред­ставь себе, что появ­ля­ется доро­гой тебе чело­век, твой папа, и ты при­гла­ша­ешь его раз­де­лить твою радость. Вме­сто этого он сер­дито тебя нака­зы­вает, и ты совсем не пони­ма­ешь, за что!

– Боже мой, – ска­зал отец, схва­тив­шись за голову, – что я сде­лал, бед­ный мальчик!

Этот при­мер, конечно, не про то, что не надо обе­ре­гать ребенка от паде­ния со стола. Он про то, что, обе­ре­гая и вос­пи­ты­вая, мы должны отда­вать себе отчет, какое сооб­ще­ние о нем мы сей­час ему посылаем.

Нака­за­ние ребе­нок чаще всего вос­при­ни­мает как сооб­ще­ние: «Ты пло­хой!», кри­тику оши­бок – «Ты не можешь!», игно­ри­ро­ва­ние – «Мне до тебя нет дела» и даже – «Ты нелюбим».

Душев­ная копилка ребенка рабо­тает непре­рывно, и чем он младше, тем неиз­гла­ди­мее вли­я­ние того, что мы в нее бро­саем. К сча­стью, с малень­кими детьми роди­тели более лас­ковы и вни­ма­тельны, хотя и с ними не все­гда уда­ется избе­жать оши­бок, как в только что опи­сан­ном слу­чае. Но по мере взрос­ле­ния ребенка «вос­пи­та­тель­ная» струна начи­нает зву­чать все силь­нее, и порой мы пере­стаем забо­титься о том, что же накап­ли­ва­ется в его «сокро­вищ­нице» само­оценки: свет­лые дары нашего тепла, при­ня­тия и одоб­ре­ния – или тяж­кие камни окри­ков, кри­тики, наказаний.

О том, как по-раз­ному скла­ды­ва­ется жизнь ребенка и потом взрос­лого в край­них слу­чаях его при­ня­тия и не при­ня­тия иллю­стри­руют сле­ду­ю­щие два примера.

Пер­вый я беру из лич­ного опыта обще­ния с одной заме­ча­тель­ной жен­щи­ной, мате­рью троих детей, с кото­рой мне посчаст­ли­ви­лось про­ве­сти вме­сте несколько меся­цев. Это был уди­ви­тельно доб­рый и щед­рый чело­век. Она легко дели­лась всем, что у нее было, нахо­дила поводы делать подарки, помо­гала людям день­гами и делами. Но больше всего про­из­во­дила впе­чат­ле­ние ее осо­бая душев­ная щед­рость. В моменты уны­ния или огор­че­ния дру­гого она все­гда нахо­дила доб­рое слово или улыбку, в моменты напря­же­ния – муд­рый выход. В ее при­сут­ствии про­блемы ста­но­ви­лись проще, а атмо­сфера – чело­веч­нее. Этот ее дар оча­ро­вы­вал каж­дого, кто с ней соприкасался.

Одна­жды я прямо спро­сила ее: «Откуда в тебе столько доб­роты и щедрости?»

И полу­чила такой ответ: «Все очень про­сто: еще в животе матери я совер­шенно точно знала, что мама меня очень любит и очень ждет. И потом, с пер­вых дней жизни я тоже все­гда знала, что меня очень любят и мама и папа, и что я им очень дорога. Теперь я про­сто воз­вра­щаю миру то, что полу­чила от своих родителей».

Излишне гово­рить о той заботе, кото­рой была окру­жена в то время уже пре­ста­ре­лая мать моей знакомой.

Дру­гой при­мер, к сожа­ле­нию, тоже из реаль­ной жизни.

Девочка – под­ро­сток 15 лет, отно­ше­ния с мате­рью почти разо­рваны. Про­во­дит дни «по подъ­ез­дам», неиз­вестно с кем, неиз­вестно как.

Когда девочке было 4–5 лет, часто повто­ря­лись такие сцены: она под­хо­дила к стене и сильно билась об нее голо­вой. На вопрос матери:

– Что ты дела­ешь? Пере­стань! – она отвечала:

– Нет, буду! Я себя нака­зы­ваю, потому что плохая!

Эта исто­рия потря­сает. К пяти годам девочка уже не чув­ство­вала, что она хоро­шая. Об этом ей могло бы сооб­щить теп­лое и при­вет­ли­вое обра­ще­ние с ней роди­те­лей. Однако обста­новка в семье была куда хуже: отец пил, денег не хва­тало, появился вто­рой ребе­нок… Задер­ган­ная мать нередко сры­ва­лась на стар­шей дочери. Базис­ное стрем­ле­ние девочки быть «хоро­шей» застав­ляло ее искать пути «исправ­ле­ния» себя. Но она знала только один путь так назы­ва­е­мого исправ­ле­ния – нака­за­ние, и совсем не знала, что этот путь безнадежен!

«УХОДИ, ТЫ ПЛОХОЙ!» Как живется в школе детям, кото­рые уже в пер­вых клас­сах полу­чили оценку «хоро­ших» или «пло­хих», стало пред­ме­том одного исследования.

Пси­хо­лог регу­лярно посе­щал уроки в 1–2 клас­сах обыч­ной мос­ков­ской школы. Он молча сидел на зад­ней парте, объ­яс­нив учи­телю, что наблю­дает за пове­де­нием детей. В дей­стви­тель­но­сти его инте­ре­со­вало, сколько раз и как учи­тель обра­ща­ется к «отлич­ни­кам» и «дво­еч­ни­кам» (для этого в каж­дом классе было выде­лено по 3–4 уче­ника каж­дой группы).

Цифры ока­за­лись пора­зи­тель­ными. Каж­дый «отлич­ник» полу­чал в день в сред­нем по 23 одоб­ри­тель­ных заме­ча­ния, таких как: «Моло­дец», «Берите с него при­мер», «Я знаю, что ты все выучил», «Отлично, как все­гда»… и только 1–2 отри­ца­тель­ных замечания.

У «дво­еч­ни­ков» все ока­за­лось наобо­рот: кри­ти­че­ских заме­ча­ний в сред­нем было по 25 в день («Опять ты!», «Когда же ты нако­нец!», «Никуда не годится!», «Про­сто не знаю, что с тобой делать!») и только 0–1 поло­жи­тель­ных или ней­траль­ных обращений.

Это отно­ше­ние пере­да­ва­лось детям-соученикам.

Обычно ребята на пере­мен­ках окру­жали пси­хо­лога, охотно с ним бесе­до­вали. Они тро­га­тельно выра­жали свое рас­по­ло­же­ние, ста­ра­ясь подойти как можно ближе, при­кос­нуться, подер­жаться за его руки, ино­гда даже деля между собой его пальцы. Когда же к этому плот­ному кольцу детей при­бли­жался «дво­еч­ник», ребята его про­го­няли: «Уходи, тебе сюда нельзя! Ты плохой!»

Пред­ставьте себя на месте такого ребенка. По 25 раз в день вы слы­шите только кри­тику в свой адрес от авто­ри­тет­ных и ува­жа­е­мых людей, и так изо дня в день, из месяца в месяц, из года в год! А в про­ме­жут­ках вас оттал­ки­вают ваши же сверст­ники или сослу­живцы. Что с вами ста­нет? Как вы смо­жете выжить?

Как «выжи­вают» дети, стало ясно, когда иссле­до­ва­ние было про­дол­жено в коло­нии для несо­вер­шен­но­лет­них пра­во­на­ру­ши­те­лей. Ока­за­лось, что из всех под­рост­ков, поме­щен­ных в коло­нию, 98 % не при­ни­ма­лись сверст­ни­ками и учи­те­лями, начи­ная с пер­вых клас­сов школы!

(По мате­ри­а­лам дис­сер­та­ци­он­ной работы Гин­таса Валицкаса)

Нака­за­ние, а тем более само­на­ка­за­ние ребенка, только усу­губ­ляет его ощу­ще­ние небла­го­по­лу­чия и несчаст­ли­во­сти. В резуль­тате он в конце кон­цов при­хо­дит к выводу: «Пло­хой, ну и пусть! И буду пло­хой!» Это вызов, за кото­рым скры­ва­ется горечь отчаяния.

Все­гда ли мы это отча­я­ние слы­шим? Жизнь пока­зы­вает, что далеко не всегда.

Небла­го­по­луч­ного ребенка про­дол­жают нака­зы­вать, кри­ти­ко­вать, а затем и вовсе отвер­гать в семье и школе (см. Бокс на с. 96–97).

Под­ве­дем итоги. Как же нам направ­лять жизнь ребенка на путь бла­го­по­лу­чия и сча­стья? В этом и преды­ду­щих выпус­ках мы рас­ска­зали о мно­гих важ­ных действиях:

1. Без­условно при­ни­мать ребенка.

2. Активно слу­шать его пере­жи­ва­ния и потребности.

3. Бывать (читать, играть, зани­маться) вместе.

4. Не вме­ши­ваться в его заня­тия, с кото­рыми он справляется.

5. Помо­гать, когда просит.

6. Под­дер­жи­вать успехи.

7. Делиться сво­ими чув­ствами (зна­чит доверять).

8. Кон­струк­тивно раз­ре­шать конфликты.

9. Исполь­зо­вать в повсе­днев­ном обще­нии при­вет­ли­вые фразы.

Мне хорошо с тобой.

Я рада тебя видеть.

Хорошо, что ты пришел.

Мне нра­вится, как ты…

Я по тебе соскучилась.

Давай (поси­дим, поде­лаем…) вместе.

Ты, конечно, справишься.

Как хорошо, что ты у нас есть.

10. Обни­мать не менее 4, а лучше по 8 раз в день.

И мно­гое дру­гое, что под­ска­жут вам инту­и­ция, любовь к вашему ребенку и береж­ное отно­ше­ние к его «сол­нышку».

Мы уже мно­гое обсу­дили, и чита­тели, без­условно, обо­га­ти­лись зна­ни­ями путей и спо­со­бов успеш­ного обра­ще­ния с детьми. Но есть вопрос, кото­рый оста­ется у неко­то­рых роди­те­лей: «А если мно­гое дела­лось не так, и вос­пи­та­ние ребенка «запу­щено». Можно ли что-то сделать?»

Отвечу: конечно, можно.

Спо­хва­титься нико­гда не поздно!

Глав­ное – начать с себя.

Одна из про­блем роди­те­лей упи­ра­ется в жест­кий кон­троль. Они пони­мают, что надо «отпу­стить» ребенка, дать ему большую само­сто­я­тель­ность, но ничего не могут с собой поде­лать. Они про­дол­жают запре­щать, ука­зы­вать, воспитывать.

Воз­можно ли, поняв оши­боч­ность сво­его пове­де­ния, измениться?

Да, неко­то­рым роди­те­лям это уда­ется. Про­цесс непро­стой, так как при­хо­дится иметь дело со сво­ими трудно пре­одо­ли­мыми эмо­ци­ями – тре­во­гой, стра­хом, бес­по­кой­ством, а также при­выч­кой думать: «Он без меня не спра­вится». Давайте посмот­рим, как это про­ис­хо­дит в жизни.

При­вожу отрывки из запи­сей одной мамы. Ее дочери Маше один­на­дцать лет, она учится в шестом классе (жир­ным шриф­том отме­чаю мамины пере­жи­ва­ния и уси­лия изме­нить себя).

06.02. В конце кон­цов, я решила: необ­хо­димо пере­стать давить в уро­ках, уборке ком­наты и т. п. Попро­буем «вос­пи­та­ние сво­бо­дой»! Отсту­пила, наблю­даю. Вол­ну­юсь очень.

08.02. Долой лозунги. Вот правда жизни: англий­ский 2, 3 и заме­ча­ние по поводу отсут­ствия д/з; рус­ский 3, 3. Вече­ром не выдер­жи­ваю, спрашиваю:

– Маш, а много задали?

10.02. Вечер пят­ницы, спра­ши­ваю:

– Нет. Я решила, что сего­дня ничего делать не буду. Я устала. (Смот­рит телевизор.)

Я рас­стро­ена, так как пред­по­ла­гаю, что без моих при­зы­вов к при­го­тов­ле­нию уро­ков про­тя­нет до вечера вос­кре­се­нья и с дикими сте­на­ни­ями попле­тется к пись­мен­ному столу, взы­вая к нашему сочувствию.

11.02. Утро суб­боты. О пла­нах Маша забыла. Я рас­стро­ена, так как пони­маю, что она не хочет бороться: легко пообе­щала, легко забыла. Молчу.

14.02. Осо­знала, что «про­дав­ли­ваю» и все равно пыта­юсь регла­мен­ти­ро­вать при­го­тов­ле­ние уро­ков. Чув­ствую растерянность…

19.02. Неделя закон­чи­лась, я не вспо­ми­нала об уро­ках. Маша все делала сама или не делала, но резуль­тат в днев­нике не хуже, а, может быть, даже лучше.

25.02. Уроки делает сама, что-то в школе, что-то дома, сооб­щает мне об этом, но не все­гда. Я не спра­ши­ваю. Учи­тель­ница мате­ма­тики стала Машу хва­лить. С рус­ским неважно, дик­тант напи­сан на 2, но пра­вила ста­ра­ется учить. Я слы­шала, как по теле­фону объ­яс­няла забо­лев­шей девочке новую тему. Успе­ва­е­мость со мной не обсуж­дает, даже не все­гда хва­лится хоро­шими отмет­ками. Когда озву­чи­вает 4 и 5, я раду­юсь, говорю ей об этом, ста­ра­юсь, чтобы моя радость не выгля­дела слиш­ком напыщенно.

С момента пер­вой записи про­шло всего 19 дней, а можно видеть замет­ные сдвиги в школь­ных делах девочки, да и в отно­ше­ниях между мамой и доч­кой. Конечно, матери это доста­лось нелегко. Ей при­шлось бороться с собой, но ее тер­пе­ние и выдержка оправ­дали себя.

Похо­жие про­цессы про­ис­хо­дят и в дру­гих семьях, где роди­тели пыта­ются себя изменить.

При­веду отрывки из запи­сей дру­гой матери. Ее дочке десять лет, и предыс­то­рия их отно­ше­ний похожа на преды­ду­щую: сна­чала был жест­кий кон­троль, но потом воз­никло реше­ние «отпу­стить» девочку.

Для ясно­сти даю неболь­шие заго­ловки, кото­рые отме­чают дина­мику изменений.

Стала учиться хуже. В тет­ра­дях Гали много троек, пишет неряш­ливо. Слышу, что учит наизусть сти­хо­тво­ре­ние, явно «хал­ту­рит».

– Галя, ты уве­рена, что хорошо выучила?

– Пони­ма­ешь, про­сто если я буду еще тра­тить время на лите­ра­туру, то не успею сде­лать англий­ский, и у меня вообще не оста­нется сво­бод­ного вре­мени. Я что, должна все время только учить и учить?!

– Музыка у тебя еще не сде­лана. Пока не напомню тебе, ты вообще не садишься за инстру­мент. Я тебе уже много раз говорила…

Бес­ко­нечно дол­гий и пустой диа­лог. В резуль­тате обе почти в сле­зах и злы друг на друга.

Реше­ние жестко кон­тро­ли­ро­вать. Пяте­рок все меньше, тройки пере­стали быть ред­ко­стью. С мамой при­ни­маем реше­ние кон­тро­ли­ро­вать при­го­тов­ле­ние уро­ков и жестко тре­бо­вать соблю­де­ния порядка на рабо­чем столе. Но вме­сто запла­ни­ро­ван­ного кон­троля – пери­о­ди­че­ские «атаки», кото­рые ничего хоро­шего не приносят.

Про­бую общаться иначе, но воз­вра­ща­юсь к ста­рому. Ста­ра­юсь пого­во­рить с ней по душам. Снова ска­ты­ва­юсь до поуче­ний. Раз­дра­жа­юсь и на себя, и на нее…

Рас­сто­я­ние между нами уве­ли­чи­ва­ется. Боюсь, что она замкнется, а оста­но­виться вовремя никак не могу.

Пер­вые про­блески. Спа­си­тель­ный Свя­то­слав Рих­тер! Узнала, что в школе его счи­тали очень лени­вым. А позд­нее зна­ме­ни­тый пиа­нист удив­лял всех своей волей и само­дис­ци­пли­ной! При­няла это близко к сердцу.

– Мама, ты только не ругайся, у меня тройка за само­сто­я­тель­ную работу по математике.

– И тебе это очень не нра­вится, ты хочешь это изме­нить… (Активно слушаю.)

– Да, я поза­ни­ма­юсь допол­ни­тельно по этой теме сего­дня. (Ура. )

Преж­де­вре­мен­ное «ура». Но «ура» было преж­де­вре­мен­ным. Дальше наме­ре­ний дело не пошло ни сего­дня, ни зав­тра. Одна­жды не сдер­жи­ва­юсь и снова опус­ка­юсь до ста­рого шаблона:

– Что с музы­кой, Галя? Скоро экзамен.

– Пони­ма­ешь, про­сто… – и длин­ная череда «ува­жи­тель­ных причин».

– Твое «про­сто» на этой неделе зву­чит уже 1001 раз!

И тут: – Я не люблю, когда со мной так разговаривают!

Хлоп­нув две­рью перед моим носом, дочь уда­ля­ется в свою комнату.

Замы­ка­юсь. Пере­жи­ваю долго и до слез.

Уси­лия воз­на­граж­да­ются. Посте­пенно ситу­а­ция меня­ется. Очень гор­дится тем, что делает домаш­нюю работу суще­ственно быст­рее и каче­ствен­нее. Под­тя­ну­лась орга­ни­зо­ван­ность. С мамой отме­чаем, что изме­ни­лось лицо: оно стало как-то мягче, и я бы ска­зала счастливее.

В этой исто­рии мы видим в общем повто­ре­ние тех же собы­тий, что и в преды­ду­щей. В обоих слу­чаях матери пере­жи­вали насто­я­щую внут­рен­нюю борьбу между реше­нием изме­ниться и соб­ствен­ными уко­ре­нив­ши­мися при­выч­ками. В такой борьбе самым труд­ным для роди­те­лей момен­том, можно ска­зать, узлом всего про­цесса, бывает выдер­жать ухуд­ше­ние учебы и пове­де­ния детей при попыт­ках снять с них контроль.

Важно знать и пом­нить, что такое ухуд­ше­ние абсо­лютно закономерно.

Во-пер­вых, у отпу­щен­ного на сво­боду ребенка рас­ши­ря­ется зона актив­но­сти, кото­рая раньше была стес­нена, и он начи­нает отвле­каться на мно­гие дру­гие заня­тия. Во-вто­рых, из-за дли­тель­ного роди­тель­ского кон­троля он недо­раз­вился в одном важ­ном отно­ше­нии: он плохо умеет отве­чать за себя, свои дела и поступки. Такую ответ­ствен­ность он дол­жен еще осо­знать и освоить.

Это тре­бует вре­мени и может про­ис­хо­дить только в режиме сво­боды и само­опре­де­ле­ния с неиз­беж­ными ошиб­ками и неуда­чами, на кото­рых он учится.

И вот эти ошибки, неудачи и ухуд­ше­ния роди­тель дол­жен вытер­петь, чтобы не поме­шать про­цессу взрос­ле­ния их ребенка. Заме­тим, что в опи­сан­ных исто­риях обе девочки, в конце кон­цов, стали счаст­ли­вее и, несо­мненно, испы­тали бла­го­дар­ность своим мате­рям за их муд­рую помощь.

Не стоит забы­вать, что в попыт­ках роди­те­лей изме­няться и совер­шен­ство­ваться у них есть заме­ча­тель­ные помощ­ники – их соб­ствен­ные дети! При­смат­ри­ва­ясь к детям, мы можем мно­гому научиться.

Дети очень чут­кие и стро­гие судьи.

Они плохо пере­но­сят неспра­вед­ли­вость, неис­крен­ность, нечест­ность, глу­пость и гру­бость взрослых.

Дети стра­дают, если что-то из этого заме­чают в своих близ­ких. Они меч­тают об иде­аль­ных роди­те­лях, но только малень­кие дети видят в роди­те­лях такой идеал. Довольно скоро дети начи­нают нас строго оце­ни­вать, а ино­гда и разочаровываться.

Пишет пят­на­дца­ти­лет­няя девочка:

У меня боль­шая про­блема с мамой. Она все время за мной сле­дит, можно ска­зать, высле­жи­вает. Я пишу днев­ник – ведь это очень лич­ное! А она его разыс­ки­вает и читает, при­хо­дится его пря­тать, и вообще про­па­дает жела­ние писать. А мне так важно дове­риться кому-то или чему-то, хотя бы стра­ни­цам дневника!

Еще она под­слу­ши­вает мои теле­фон­ные раз­го­воры, еще под­смат­ри­вает в окно – куда я иду или откуда при­хожу. Разве можно так посту­пать с чело­ве­ком?! Такая слежка – неува­же­ние и недо­ве­рие ко мне. Все это меня очень оби­жает, и я не знаю, что делать. Про­бо­вала гово­рить маме, но она не слушает.

Стоит выра­зить сожа­ле­ние, что мать этой девочки не при­слу­ши­ва­ется к заме­ча­ниям и пере­жи­ва­ниям дочки, а ведь они каса­ются ее соб­ствен­ного пове­де­ния и дают шанс заду­маться о своем мораль­ном облике!

Не только под­ростки, но и малень­кие дети с при­стра­стием наблю­дают, делают ли сами роди­тели то, что тре­буют от них. В нази­да­ние роди­те­лям слу­ча­ются и забав­ные истории.

Отец с четы­рех­лет­ним сыном едет в метро. Маль­чик взо­брался на сиде­нье, чтобы смот­реть в окно. Он стоит на колен­ках, и его ботинки обра­щены в сто­рону сто­я­щих пас­са­жи­ров. Отец недо­вольно замечает:

– Сколько раз я тебе гово­рил не заби­раться с гряз­ными ногами на сиде­нье! Ты можешь испач­кать людей. Когда только ты нач­нешь слушаться?!

На что сын также громко отвечает:

– А сколько раз мама тебе гово­рила не пи́сать в рако­вину, а ты все равно это делаешь!

Излишне гово­рить, что покрас­нев­ший папа выско­чил с ребен­ком на бли­жай­шей остановке.

Порой дети помо­гают нам не впа­дать в вос­пи­та­тель­ные пере­гибы. При­мер, кото­рый хочу здесь разо­брать, каса­ется частого вопроса: стоит ли награж­дать ребенка допол­ни­тельно за то, что он хорошо себя ведет? При этом име­ется в виду плата день­гами за хоро­шие оценки, за помощь по дому, за соблю­де­ние режима. Вопрос этот вызы­вает много споров.

На мой взгляд, пла­тить нельзя ни за отметки, ни за мытье посуды, ни за само­сто­я­тель­ное вста­ва­ние, уборку кро­вати, чистку зубов, при­го­тов­ле­ние себе зав­трака в школу (этот спи­сок взят из прак­тики одной семьи, где суще­ство­вал насто­я­щий прейс­ку­рант сто­и­мо­сти подоб­ных «дости­же­ний» детей). Ребе­нок вовле­чен в повсе­днев­ные дела и дол­жен выпол­нять их – это разу­ме­ется само собой.

Пла­тить за домаш­ние дела ребенку – зна­чит сби­вать его с толку, лишать его пред­став­ле­ний о долге, помощи, бес­ко­рыст­ном труде и семей­ных взаимоотношениях.

Инте­ресно, что дети сами могут чув­ство­вать пороч­ность такой прак­тики. Сле­ду­ю­щую корот­кую исто­рию рас­ска­зал один отец. В их семье время от вре­мени прак­ти­ко­ва­лись неболь­шие поощ­ре­ния детей за хоро­шее пове­де­ние, но одна­жды вече­ром шести­лет­ний сын сде­лал ему «неожи­дан­ный пода­рок», кото­рый обра­до­вал его и одно­вре­менно заста­вил задуматься.

Маль­чик встре­тил отца со словами:

– Пап, я сего­дня сде­лал доб­рое дело: помог бабушке на ночь раз­ло­жить диван. Только ты меня за это ни в коем слу­чае не награж­дай. А то какое же это доб­рое дело, если за него дают награду?

Услы­шав эту исто­рию, я вспом­нила одну про­по­ведь пра­во­слав­ного свя­щен­ника. В ней гово­ри­лось о доб­рых делах и помыс­лах, что они только тогда истинны, когда несу­щий их в мир не думает о себе, когда он абсо­лютно бес­ко­ры­стен и не ждет награды, даже на том свете.

И вот, шести­лет­ний ребе­нок уже понял и про­чув­ство­вал эту чистую истину, и так же, как тот свя­щен­ник, с вол­не­нием стре­мился доне­сти ее до созна­ния взрос­лого! Я, при­знаться, до сих пор пере­жи­ваю это как чудо, кото­рое спо­собны дарить нам дети.

Дру­гая исто­рия на тему «учиться у детей» отно­сится к дру­гой стране, дру­гой куль­туре, но и она – о живой и муд­рой дет­ской душе. При­вожу рас­сказ аме­ри­кан­ского пси­хо­лога Мар­тина Селиг­мана, в то время пре­зи­дента Аме­ри­кан­ской Пси­хо­ло­ги­че­ской Ассоциации.

Одна­жды я вме­сте со своей пяти­лет­ней доч­кой Никки полол сор­няки в саду. Дол­жен при­знаться, что, хотя я и пишу книги о детях, сам не очень умею обра­щаться с ними. Вообще я чело­век целе­на­прав­лен­ный и собран­ный, и если уж взялся полоть сад, то делал это как сле­дует. Никки же, напро­тив, вела себя без­за­ботно – под­бра­сы­вала сор­няки в воз­дух, пела и тан­це­вала вокруг меня. И я на нее накри­чал. Она ушла, потом вернулась.

– Папа, я хочу с тобой поговорить.

– Пап, ты пом­нишь мой день рож­де­ния, когда мне испол­ни­лось пять лет?

С трех лет до пяти я была плак­сой. Я пла­кала каж­дый день. Когда же мне испол­ни­лось пять, я решила больше не пла­кать. Это было для меня самым труд­ным делом в жизни. И если я могу пере­стать пла­кать, то почему ты не можешь пере­стать быть таким брюзгой?

Это было для меня как гром среди ясного неба – не меньше! Я понял нечто о Никки, о детях, о себе и очень много о своей профессии.

Прежде всего, я понял, что вос­пи­та­ние Никки не в том, чтобы исправ­лять ее плак­си­вость. Никки сде­лала это сама. Вос­пи­та­ние Никки озна­чало при­зна­ние чудес­ной силы, кото­рая была в ней зало­жена, – я назвал бы ее «внут­рен­ней силой души»…

Я понял, что вос­пи­ты­вать детей зна­чит гораздо больше, чем исправ­лять их недо­статки. Это зна­чит нахо­дить и под­дер­жи­вать их луч­шие каче­ства и помо­гать им нахо­дить при­ме­не­ние этих качеств в жизни.

Что каса­ется меня, то Никки попала в самую точку: я был брюз­гой. В тече­ние всех 50 лет я был посто­янно чем-то недо­во­лен, а послед­ние 10 лет был как туча, навис­шая над домом, пол­ным сол­неч­ного света. Все, что слу­ча­лось хоро­шего, было не бла­го­даря моей ворч­ли­во­сти, а несмотря на нее. И в этот момент я решил измениться!

Мы, таким обра­зом, видим, что:

• Дети думают о нас, хотят, чтобы мы изме­ни­лись к луч­шему, стре­мятся нам в этом помочь.

• Мы порой недо­оце­ни­ваем их дру­же­ских стрем­ле­ний, а зря!

Народ­ная муд­рость гласит:

Посе­ешь посту­пок – пожнешь привычку,

Посе­ешь при­вычку – пожнешь характер,

Посе­ешь харак­тер – пожнешь судьбу!

Эта истина отно­сится и к жизни взрос­лого чело­века, и к вос­пи­та­нию ребенка. От каких же поступ­ков роди­те­лей зави­сит судьба детей? От очень мно­гих, боль­ших и малень­ких! Это и кон­крет­ные слова, и ответы на просьбы или капризы, это и вме­ша­тель­ство или невме­ша­тель­ство в дела ребенка, это спо­собы нака­за­ния или одоб­ре­ния, это уме­ния сдер­жи­вать эмо­ции, общаться, раз­ре­шать кон­фликты и мно­гое другое.

Не все­гда роди­те­лям понятно, как посту­пать пра­вильно. В одних слу­чаях кажется, что надо делать одно, в дру­гих – прямо про­ти­во­по­лож­ное. Никто не вла­деет абсо­лют­ной исти­ной или уни­вер­саль­ными рецеп­тами. Но зато есть опыт успеш­ных воспитателей.

В отдель­ных гла­вах мы рас­смат­ри­вали пози­тив­ные при­меры обще­ния взрос­лых и детей. Порой могло пока­заться, что речь шла о слиш­ком мел­ких подроб­но­стях – отдель­ных сло­вах, инто­на­циях, даже место­име­ниях (Я или Ты). Но поз­волю себе выска­зать глу­бо­кое убеж­де­ние в том, что мело­чей в обще­нии с ребен­ком не бывает. Одно невер­ное слово или тон голоса роди­теля может оста­вить горь­кий след в душе ребенка, а накоп­ле­ние таких сле­дов – подо­рвать его веру в себя, при­ве­сти к отчуж­де­нию, а то и к раз­рыву отношений.

Лич­ность роди­те­лей, их «жиз­нен­ная фило­со­фия», их при­о­ри­теты и цен­но­сти создают атмо­сферу, в кото­рой живет ребе­нок. От их лич­ност­ных свойств и душев­ных качеств зави­сит чистота воз­духа, кото­рым он дышит.

Есть извест­ная притча.

Идет про­хо­жий и видит – люди что-то строят.

– Что ты дела­ешь? – спра­ши­вает он одного каменщика.

– Я укла­ды­ваю кир­пичи, – отве­чает тот.

– А ты что дела­ешь? – спра­ши­вает он второго.

– Я воз­вожу стену.

– А ты? – спра­ши­вает он третьего.

– Я строю Храм, – был ответ.

Когда мы строим «дом», в кото­ром будет жить наш ребе­нок, важно забо­титься о каче­стве отдель­ных «кир­пи­чей» и пра­виль­но­сти их «укладки». Но не забу­дем, что одно­вре­менно мы воз­дви­гаем Храм его жизни и судьбы. И от нас зави­сит, насколько этот храм будет напол­нен све­том радо­сти и человечности.