Очень смешные анекдоты про школу
Школьная тема постоянно используется в анекдотах. Стоит отметить, что анекдоты про школу - очень смешные и у каждого человека вызывают приятные воспоминания. Именно на уроках, в школе, мы все были свидетелями забавных ситуации, которые можно смело назвать жизненными веселыми анекдотами. Учителя, контрольные, двоечники, домашние задания. Сейчас все в прошлом, но память о школьных годах остается навсегда.
Несомненно, очень смешные анекдоты про школу, тесно связаны со смешными анекдотами про Вовочку. Кто-кто, а этот ученик умеет разнообразить учебный процесс с помощью специфического и не всегда детского юмора.
Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями: - Один из нас сошел с ума, Сидоров! Hа следующий день Сидоров кладет на стол конверт. - Что в нем? - спрашивает учитель. - Справка о том, что я не сумасшедший.
Школа. Очень приличная. Спец. С углубленным изучением. С некоторых пор руководитель класса заметила, что одну из учениц 7-го класса часто встречает прямо у школы шикарная машина с серьезными мужчинами, она (ученица) модно так одеваться стала, драгоценности всякие, ведет себя вызывающе, ну в общем ясно. Когда больше закрывать глаза стало невозможно, решили собрать педсовет, пригласили ученицу. Долго ей объясняли всю глубину ее падения, потом завуч спрашивает: - Ну теперь ты понимаешь, что это нехорошо? Ученица отвечает: - Если бы я знала, что это так хорошо, то начала бы лет пять назад!
Марья Ивановна ругает Васю: - Петров, ты почему вчера не был в школе?! - Мне мама вчера штаны постирала. - Ну и что? - А я шел мимо дома и увидел, что Ваши висят. Думал, не придете.
У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!
Урок английского языка в деревенской школе. Учительница: "Иванов, как будет по-английски дверь?" Иванов: "Dwear" Учительница: "What eto da!"
Орущий класс. - Эй, ты кто? - Учитель - Лектор. - А! Значит прежний козел все-таки уволился! Мы же говорили, что его достанем! И тебя достанем! В учителя летят огрызки яблок, жеваная бумага. Он закрывает на ключ дверь класса. - Школьники, вы не поняли. Лектор - это моя фамилия. А имя - Ганнибал.
Мама - сыну школьнику: - Ты что думаешь, если выпил в школе водки с пивом, я не учую, что ты курил?
Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она возмутилась: - А вы почему не в школе? - Да ты что? - поперхнулся главный малыш. - Кто же в пять лет в школу ходит?
Директор школы ловит в туалете курящего парня: - Какой класс? Парень, выпуская дым кольцами: - Буржуазия!
Конец мая. Учительница на последнем в учебном году классном часе: - Дети, что для вас тpуднее всего было в школе в 3-м классе? - Объяснять пpодавщице для кого покупается водка!
География. - Петя, скажи, что ты слышал о Панамском канале, спрашивает учитель. - Ничего, наш телевизор такой канал не ловит".
Учителя в школе жалуются друг другу: - У меня такой тупой класс. - Я им теорему пытаюсь объяснить, чего не понимают. - Я второй раз пробую, они не в зуб ногой. - Третий раз объясняю, сам уже понял, а они все равно не догоняют.
- Папа, тебя в школу вызывают. - Зачем? - Помнишь я тебя просил написать за меня сочинение? - Ну? - Учительнице не очень понравилось.
Школа сгорела. Подходит мальчик к пожарнику и спрашивает: - Дядь, а что случилось? - - Школа сгорела. Через пятнадцать минут. - Дядь, а что со школой? - Я же сказал - сгорела! Еще через пятнадцать минут мальчик подходит к пожарнику, то не выдерживает и орет: - Я же сказал, что школа сгорела. Мальчик мечтательно: - Эх, так бы и слушал!
Сын приходит из школы, говорит отцу: - Папа, тебя в школу вызывают. - Что ты натворил? - Да так, стекло разбил. Отец сходил. Через несколько дней сын снова говорит: - Папа, тебя опять в школу вызывают. - Что на этот раз? - Да так, химический кабинет взорвал. Отец сходил. Через несколько дней сын снова говорит отцу: - Папа, тебя снова в школу вызывают. - Все, не пойду, надоело. - Ну и правильно, нечего тебе по развалинам шляться.
Учитель спрашивает ученика: — Ты почему вчера не был в школе? — У нас прибавление семейства. — Да? Братик или сестричка? — Нет. Мама, наконец, вышла замуж.
- Пап, ты умеешь pасписываться с закpытыми глазами? - Да, а что? - Тогда pаспишись в моем школьном дневнике.
Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей. Подходя к продавцу, спрашивает: - Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса? - Нет, мальчик. - А тетради в кружочек? - В какой еще кружочек? Тоже нет. Стоящий позади гражданин сердито говорит. - Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус России.
Пошла шестилетняя Маша первый раз в школу,дала первый звонок. Потом пришла домой и спросила: - А в понедельник в школу надо?
Экзамен в школе. Литература. Вопрос: Первая женщина-лётчица России? Ответ: Баба-яга!
Урок в современной школе: - Ну а сейчас, дети, пишем комменты к “Анне Карениной”. За троллинг – сразу кол в дневник и “единичку” на одноклассниках.
Мальчик, воспитанный блогерами, довел школьную учительницу до истерики комментариями в дневнике.
Урок атеизма в школе. Учительница велит детям: - Дети, кричите в небо: "Бога нет!" Все дружно кричат, и учительница тоже кричит. Вдруг она замечает, что один мальчик стоит молча. - Почему ты не кричишь? - Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?
Директор, придя в школу, видит, что перила лестницы обмотаны колючей проволокой. Видя его удивленный взгляд, школьный сторож ему говорит: - Понимаете, дети взяли моду кататься по перилам. А ведь они с такой скоростью съезжают, что и убиться могут. - Это вы отлично придумали: теперь проволока их остановит! - Да нет, остановить не останавливает, но хоть не дает сильно разогнаться.
Тем кто окончил школу до 90-х годов, сейчас можно смело выдавать дипломы о высшем образовании или даже принимать в Российскую Академию Наук.
Отец разговаривает с сыном, который плохо учится в школе: - Что нужно сделать, чтобы ты не получил двойку? - Нужно, чтобы учитель меня не вызывал.
— Нужно ввести, в учебный процесс, уроки бизнеса для учеников старших классов. — А зачем? — А как их еще в школу заманить!
Разговаривают два учителя: - В этой школе просто невыносимо работать. - Вот посмотри: - Учитель директора боится, директор инспектора, инспектор, в свою очередь, проверки из министерства образования. - Министерство родителей боится, родители детей. - А вот дети вообще страх потеряли перед всеми.
Семён учился в настолько плохой школе, что аттестат о среднем образовании ему накололи на спине.
10-летняя девочка маме: - Мама, а если я забеременею, в школу не пойду? - . - Нет, точно не пойду, а то получу плохую оценку, перенервничаю и потеряю ребенка.
Едет в автобусе бабушка, а напротив – школьник. Бабушка нюхает табачок и чихает. Пионер ей: - Будьте здоровы, бабушка! - Да это я не болею, внучек, это я табачок нюхаю… - Да ты бабка хоть подавись, а нас в школе учат быть вежливыми!
У старшеклассников в школе контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит: — Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли.
Маленькая девочка выходит из школы. Вдруг рядом с ней останавливается машина, и сидящий за рулем мужчина говорит ей: - Ну что, поехали? - Не поеду! - Да ладно, поехали, я тебе конфет дам. - Нет! - Ну поедем, в "Макдональдс" с тобой сходим, а? - Я сказала нет! - Так чего же ты тогда хочешь, в конце-то концов? - Папа, ну сколько раз тебе можно говорить, чтобы ты не заезжал за мной в школу на "Запорожце"!
Провожают молодые родители своего сына в школу. Новая форма, отутюженный воротник, цветы. После школы родители ждут не дождутся, из окна выглядывают. После школы сын прибегает домой, бросает портфель и говорит: - Что же вы мне сразу не сказали, что эта волынка на одинадцать лет?
Приходит Лена из школы( класс примерно второй). Она спрашивает у мамы: - Скажи, пожалуйста,что такое аборт? Мать чуть не сошла с ума: ребенку 8 лет, маленький еще,а уже такие слова знает. - Подрастешь- тогда я тебе скажу. А где ты слышала это слово? - А мы сегодня на уроке музыки песню пели:" И волны бились аборт корабля. "
Первое сентября. Мама спрашивает у первоклассницы: - Ну и как прошел первый день в школе? - Первый день? Только не говори мне, что завтра я должна идти туда снова!
Приходит девочка домой после школы и говорит: - А мы сегодня опять маму рисовали! - Вы что там, каждый день маму рисуете?! - А учительница как войдет в класс, так сразу орет: - Чего расселись? Рисуйте, вашу мать!
Папа и сын вечером 1 сентября: - Ну, и чему тебя сегодня научили в школе? - Да ничему, папа! Завтра сказали снова прийти.
Разговаривают два отца: - Ну, как теперь дела у твоего пострела в школе? - Уже лучше. Но на родительские собрания хожу пока под чужим именем.
Урок рисования в школе. Учитель: - Где ты видел ангела с тремя крыльями? Ученик: - А где вы вообще видели ангела?
В элитных школах Москвы и Подмосковья вновь ввели розги: теперь дети олигархов могут в любой момент наказать провинившегося учителя.
Отец - сыну: - Ты прав, я тоже учился в школе на двойки, поэтому будет справедливо, если я тебя буду поощрять так, как твой дед поощрял меня. ремнем.
В школе учитель говорит ученикам: - Кто из вас окончательно считает себя тупицей? Встаньте. После долгой паузы поднимается один ученик: Так ты считаешь себя тупицей? - Ну не совсем, но как-то неловко, что вы стоите один.
Учительница математики в школе в третьем классе: - Дети, а скажите мне, сколько будет 6*6? Дети дружно хором отвечают: - Семьдесят шесть! - Ну, что вы, такое говорите детки! Шесть на шесть будет тридцать шесть… ну может быть еще 37, 38, 39… ну максимум 40… но никак не семьдесят шесть!
На уроке физкультуры в школе: - Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Так. .. значит, ты.. и ты. Ясно. Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.
- Завтpа пусть пpидет в школу твой дедушка! - Вы хотите сказать - отец? - Hет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
- Тебе нравится ходить в школу? - Да, только вот эти часы между ходьбой - самые противные.
Школьная учительница умерла от зависти прочитав сочинение сына Романа Абрамовича «Как я провел лето».
В школе: - Эх, сколько контpольных надо пpовеpять! Hеохота! Олеговна, может, поможешь? - Hу, давай. - Так, садись спиной. Отвеpнулась? Hу, давай. Что поставим этой тетpадке?
В школе: - Кем ты будешь, Петя, когда вырастешь? - Генералом. - Так тебя же могут убить в случае войны! - Кто? - Неприятели. - Тогда я буду неприятелем.
Диктант в школе. Учительница диктует: - Крокодил лёг на гальку. Маша спрашивает: - Алла Андреевна, с какой буквы писать слово "галька" - с маленькой или с большой? - Дети,кто написал это слово с большой буквы?! Весь класс поднимает руки, кроме Васи. - Встань,Вася,и объясни, почему ты написал "галька" с маленькой буквы. - Если она спит с крокодилом, то за человека я ее уже не считаю.
- Тебе мать на обед дает столько деньжищ. А мою не проведешь, она звонит в школьную столовку и узнает почем обед. - Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: "Почем у вас обед?". - А как же ты ее постоянно дуришь? - Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.
Отец после школьного выпускного: - Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить! - Спасибо, пап, но уже два года, как я бросил.
- Говорят, у вас в школе установили самое современное оборудование? - Да, только есть одна проблема. - Какая? - Очень неудобно стирать мел с жидкокристаллических мониторов.
Урок в школе. - Кто прочитал "Войну и мир"? - А что, ее прочитать надо было? - Конечно. - А я переписал.
Пьяная десятиклассница приходит домой в первом часу ночи. Отец спрашивает: - Ну, доченька, как в школе дела? - А в школе сегодня хорошо было, - отвечает дочка, - А что там сделается, если я к школе седня и близко не подходила?
В младших классах школы, мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему красивые девушки дуры.
В школе. - Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Ксюша Собчак постарается не шевелиться!
На уроке русского языка в грузинской школе. Учитель: — Гоги, скажи как будет по-русски самец овцы? Гоги: — Баран, учитель! Учитель: — Сам ты баран. Самец овцы — это овен, а баран — это самец баранки.
Комиссия спрашивает у директора примитивной сельской школы: - По какой причине у вас все дети говорят: пришедши, ушедши? - А кто их знает, может они так привыкши!
- Мам, мы сегодня в школе писали! - А что вы писали? - Не знаю. Мы еще читать не научились!
Сын приходит со школы с двойкой. - Папа, только не волнуйся! - Хорошо, только не обижайся!
- Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принёс из школы? - Да нечего показывать, там всего одна двойка. - Всего одна? - Не волнуйся, папа, я завтра ещё принесу!
Пятиклассница утром просыпается и думает: "Так, в школу я уже опоздала. Надо идти домой. "
Директор школы - завучу: - Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят. - Да зачем? Пускай курят в рюмочной!
Сын говорит матери: - Я больше в школу не пойду. - Почему? - Да ну ее, эту школу. Опять Васильков будет бить учебником по голове, Коваленко начнет из рогатки целиться, а Смирнов будет подножку ставить. Не пойду. - Нет, сынок, ты должен идти в школу, - говорит мать. - Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы.
- Мама, меня все в школе дрязнят жадиной! - Ну-ка назови мне их фамилии! - Если ты дашь мне 5 баксов, я назову тебе их все!
Двое школьников разговаривают: - Только что мы писали контрольную по анатомии. Ванька получил двойку. - За что? - За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.
Буратино заходит в учительскую с пнем в руках: - Родителей в школу вызывали?
Школа. Урок труда. Учитель: - Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать! Ученик: - Так они туда не влазят. - А ты гвоздики возьми, придурок!
Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: "Жизненный опыт приходит с гадами". Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и. решила оставить всё как есть.
- Мне, пожалуйста, двойной виски. - Девочка! Это школьная столовая! - Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста.
- А я в школе вон с той девочкой за одной партой сидел, потом мы обвенчались, она родила двух прекрасных детишек. - А потом что же случилось? - Потом? А потом нас по наглому рассадили, и она ушла к другому.
Отец смотрит дневник сына. - Ну, что это у тебя за оценки, одни тройки, ни одной пятерки и четверки! - Папа, так ведь и школа у нас средняя!
- Мама, мне в школе все говорят, что я рассеянный, скажи, это не так? - Мальчик, ты же живешь в доме напротив.
Ученик несется после урока по коридору и чуть не сшибает с ног директора школы. Тот возмущенно хватает его за плечо и говорит: - А сейчас вернись и пройди спокойно! И поздоровайся со мной как твой отец здоровается с знакомыми! Ученик отходит на несколько шагов, вразвалку - руки в карманы - подходит к директору, хлопает его по спине так, что у того чуть очки не соскочили, и орет во все горло: - Hу, здорово, старик! Сто лет тебя не видал!
— Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной! — Да ну, дочка, будет тебе каркать-то.
Урок физики в школе. Учитель спрашивает: - Что такое лошадиная сила? - Это сила, которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм! - Интересно! И где же ты видел такую лошадь? - А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.
Учительница поймала Андрюшу за курением и говорит: - А ну-ка пойдем к твоим родителям! Привела к отцу. - Ваш сын курил в школе "Беломор". Отец возмутился: - Андрей, ну зачем тебе этот "Беломор" - вон твой "Опал" на холодильнике лежит.
1 сентября. Все сидят за партами по два человека, только у Коли нет соседа. Заводит Инна Валерьевна новую ученицу и представляет её: - Знакомьтесь, ребята, это наша новая ученица. Ее зовут Лена,она будет учиться теперь с нами. Посадили её к Коле. Коля говорит ей: - Лен, приходи ко мне вечером в гости, у меня родители сегодня на дачу уезжают, бабушка в больнице, брат в армии. Купил Коля торт, цветы-ну надо же порадовать новую подругу. Он пришёл домой, сделал уроки, убрал в квартире,потом накрыл стол, поставил торт и чашки для чая. Открывается дверь-появляется Лена в школьной форме. - А ты почему пришла в школьном платье?! - Так завтра же в школу!
Когда маленький Дракула не вернулся домой из школы, его мама так и подумала: "Наверное, кол поставили".
Учитель в школе говорит ученику-грузину: - Вано, нарисуй равнобедренный треугольник! (Вано рисует.) - А теперь докажи, что эта равнобедренный треуголник! - Мамой клянусь равнабэдрэнний!
Школьник на выпускном вечере признаётся учителям: - Я хочу перед вами раскаяться. Все эти одиннадцать лет я не подготовился ни к одной контрольной. Помните, у меня постоянно лежал на парте пенал такой, весь в японских иероглифах? Это и была шпаргалка. На японском. - А откуда ты знаешь японский? - Я каждый вечер вместо того, чтобы делать домашние задания, учил его. Специально, чтобы делать шпаргалки. - А не проще ли было учить математику, историю, литературу, химию? - Да вы что? Они же гораздо сложнее!
По результатам проверки школьных сочинений на тему «Как же я все-таки провел лето» было раскрыто: пять грабежей, четыре мелких теракта и найден убийца Джона Кеннеди.
Захожу в школу - никого. Захожу в Вконтакте - опа! Весь мой класс!
Саша провинился в школе. Директор за это велел ему покрасить окна на первом этаже. Приходит Саша и спрашивает: - Антон Петрович, а рамы тоже красить?