Наше семейное счастье зависит от родителей. Часть I. Мама

Сколько угодно историй, когда одаренный всеми достоинствами человек никак не встретит свою половину, но зато легко вляпывается в драматические истории типа «Вася любит Машу, Маша любит Петю, а Петя мечтает о Жанне Фриске». А при этом ничем не примечательная вроде с виду личность может хлебать семейные радости полной ложкой.

Наши родители оставляют нам в наследство не только дома и дачи, но и способ строить свою жизнь.

- У меня все точно будет не так, как у родителей! - говорила знакомая по имени Алена, у которой отец был тираном, а мать - его вечной жертвой. И Алена, когда выросла, стала все делать «по-другому», не так, как мама. С парнями была воинственной - «палец в рот не клади», гордой и самостоятельной. Строила карьеру и разрывала связи при любом намеке на неуважение. Но отношения плохо клеились. Те, в кого она влюблялась без памяти, не отвечали взаимностью. А те, кому нравилась она, не нравились ей. В 27 она вышла замуж за мужчину мечты, на которого надышаться не могла. А в 29 решила развестись.

- Я вдруг поняла, что напоминаю себе маму. Только у нас с Костей все еще хуже, чем у родителей.

Нельзя получить индульгенцию от семейной истории, как ни старайся. С ней можно только смириться. Только тогда удастся пойти своим путем. А пока ты вовлечен в отношения с родителями, будут работать эти законы.

Как влияет мама

Мать - начало всего. Американский психолог Ирвин Ялом даже написал целую книгу под названием «Мамочка и смысл жизни», где рассказывает, что только ради внимания и любви своей мамы стал известным и написал свои книги. Сразу оговоримся, что хороших и плохих мам не бывает. Инстинктивно все мамы хотели бы быть лучшими и дать своему малышу все. Но сама мама может быть настолько под влиянием семейной истории, что не осознает, как вредит. Вот три самые распространенные ситуации с негативным влиянием.

СИТУАЦИЯ. Если мама часто оставляла ребенка на попечение бабушек-нянь или рано отдала в детский сад. Если за шалости лупила и ругала, а не объясняла, что к чему. Если была больше занята работой или выяснением отношений с отцом, чем воспитанием ребенка. Если была непоследовательна: то чересчур ласкова, то холодная и строгая без объяснения причин. Если ребенок периодически оставался один, кричал и звал маму, а она не шла. Если в семье было несколько детей, и на этого малыша не хватало сил и времени.

ПОСЛЕДСТВИЯ ДЛЯ РЕБЕНКА. Потом, во взрослой жизни, у него все делится только на черное и белое, в голове сплошные крайности и стереотипы вроде: люди бывают либо плохие, либо хорошие; иметь можно либо все, либо ничего; либо любить без ума, либо ненавидеть и т. д. К примеру, классика жанра. У девушки с такой мамой мужчина всегда сначала идеал и лучший на свете человек, которому можно все простить, а потом резко - главный мерзавец, хуже него только серийный убийца. Парень же сначала влюбляется в стерву, чтобы ее переделать, готовый отдать ей все, а потом выкатывает ей список претензий в стервозности. В психологии это называется нарциссической травмой. Дело в том, что до трех лет у человека формируется способность любить, дружить, доверять, испытывать чувство счастья. А если детство перенасыщено негативными переживаниями брошенности, вины, ощущения себя нелюбимого, то и потом сложно строить здоровые отношения. Ведь еще в детстве привык к душевной боли. Подсознательно кажутся нормальными только те, в которых полно отчаяния. И партнеров выбирает соответственно, чтобы как можно больше пострадать. И претензии к партнеру - на самом деле детские претензии к матери.

СИТУАЦИЯ. Мама, сама того не желая, втягивала ребенка в отношения с отцом. В чем это выражается? Бывает, что мамы жалуются ребенку на отца или просят совета, типа устами младенца глаголет истину. Просят рассудить, кто прав, а кто нет. И маленький ребенок превращается для мамы в бесплатного психолога, арбитра, жилетку для слез, орудием справедливости. Ребенок лишается детства, так как становится третьим участником личной жизни родителей. На него возлагают непосильную ответственность - решать за взрослых.

ПОСЛЕДСТВИЯ ДЛЯ РЕБЕНКА. К своей личной жизни в будущем начинает относиться наплевательски. И часто, по сути, продолжает заниматься тем же, чем и привык в детстве: судить других, гладить по головке, помогать строить чужие семьи, влезать в дела подруг/друзей и так далее. Такая девушка, к примеру, всем хороший друг и советчик. Только о себе думает в последнюю очередь. Ей вообще собственная личная жизнь кажется не такой важной, как чужая. У самой не пойми что на личном фронте, зато часами подружек учит жизни.

Более того, часто ребенок копирует судьбу того родителя, против которого настраивали и кого, возможно, до сих пор обвиняют. Но в глубине детской души мы одинаково любим обоих родителей. И, бессознательно копируя поведение «плохого» родителя, так отдаем ему дань. Я знала мужчину, который в детстве часто защищал мать от отца-алкоголика. Когда он вырос, то заставил маму развестись с ним. Сейчас этому парню за сорок, он заботится об одинокой маме. Отца не видел давно и говорит о нем с негодованием. Больше всего его бесило, что отец пил. Сам мужчина всячески старался оправдать мамины надежды, поэтому хорошо учился, сделал замечательную карьеру и прекрасно зарабатывает. Семью создал поздно, в 35, родилась дочка. Но с женой отношения прохладные, а по выходным «отличник»-труженик всегда ходит в ночной клуб, где расслабляется случайными связями и кокаином, что куда хуже алкоголя.

Другой такой «мамин защитник» тоже преуспел в бизнесе (мама же хотела!). Женился на стриптизерше, которая забеременела. А он очень хотел наследника (читай: мама хотела внука). Жена, по его словам, мегера редкостная, с ней он развелся. Впрочем, ее можно понять, потому что ни одного дня он не хранил ей верность. Сейчас мама живет в его доме, а с женщинами он встречается в основном за деньги. Так проще.

Девочки же часто переносят мамино отношение к отцу на всех мужчин. А то и усугубляют! Чем негативнее оно окрашено, тем сложнее ей вообще «с этими козлами» жить. Одна моя знакомая говорит, что мужиков жалеть нельзя, а нужно только использовать. Потому что ее папа, как ей кажется, маму совсем не жалел.

СИТУАЦИЯ. Мама жила тяжело и очень страдала. Или была одинока, вырастила ребенка без мужа. А если там еще и бабушка была несчастна в семейной жизни, все становится совсем сложным.

ПОСЛЕДСТВИЯ ДЛЯ РЕБЕНКА. Дочке такой мамы не дает строить свою счастливую жизнь подспудное чувство вины и неловкости перед родительницей. В знак солидарности со своей семейной историей она выбирает самые тяжелые и разрушительные отношения c самыми неподходящими мужчинам. Либо вообще отказывается от отношений с противоположным полом. Часто тоже становится матерью-одиночкой, потому что морально готова к этому, а «ребенок - это главное».

У мальчика две дороги в крайности. Либо он становится гомосексуалистом, с чередой несчастных страшных историй любви. Потому что не было перед глазами мужского примера. Либо, наоборот, превращается в очень мужественного человека, как из маминых фантазий, который излишне чувствителен к женским страданиям. Он часто выбирает себе такую профессию, чтобы помогать женщинам. Жениться может не по любви, а чтобы облегчить жизнь конкретной женщине, из жалости к ней.

При этом парень тоже подспудно ищет повода пострадать лишний раз. Но все же главное стремление жизни - помочь женщинам во что бы то ни стало. И все бы хорошо, но отношения развиваются лишь до тех пор, пока есть в чем помогать и от чего спасать. А как только окончательно спас, так сразу находит новую «несчастную», чтобы осчастливить. Сам при этом о своем собственном счастье не думает нисколько. Жизнь его часто полна разочарований, потому что спасенные не торопятся благодарить. А он чувствует себя использованным, но продолжает наступать на одни и те же грабли.

УПРАЖНЕНИЕ НА СЧАСТЬЕ В ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ

Это упражнение чрезвычайно действенно. Узнала о нем на одной из конференций психологического центра «Здесь и Теперь». Сначала прорабатываются отношения с матерью, потом по той же схеме - отношения с отцом. И лучше не в один момент - все и сразу, - а с перерывом недели в две.

Делать лучше письменно. Хотя можно и мысленно.

Вам понадобится около часа, и важно, чтобы никто вас в это время не беспокоил.

Продолжите эти пять фраз как минимум по шесть пунктов в каждой.

1 Дорогая мама! Я вспоминаю с большой радостью, как.

2 Дорогая мама! Я сожалею, что.

3 Дорогая мама! Я злюсь на тебя за то, что.

4 Дорогая мама! Я прошу тебя о.

5 Дорогая мама! Я благодарю тебя за.

Через неделю-две-три, как почувствуете готовность проделать то же самое, только с обращением «Дорогой папа!»

РЕЗУЛЬТАТ. Помогает принять своих родителей какие есть. И проговорить чувства к ним. Смириться с тем, что все сложилось именно так. Потому что для собственного счастья и в любви, и в карьере необходимо согласиться со своей семейной историей, вы все равно не можете ничего в ней изменить.

- Когда принимаешь как данность все тяжелое, что было в истории семьи, то автоматически принимаешь и все хорошее, - говорит Татьяна Шпилева.

Образно говоря, нельзя взять только хороший дом и отказаться от плохой канализации в нем. Можно наследовать только все вместе. Не хочешь иметь дело с канализацией, отказываешься от всего дома. Так что берите все, а там уже что-то можно и подправить при должном усердии.

Пройдите наш тест и узнайте, станет ли ваш ребенок миллионером!

В следующем еженедельнике читайте, как на личную жизнь детей влияют отцы.

Наше семейное счастье зависит от родителей. Часть I. Мама

Читайте также