Любить по настоящему можно лишь раз в жизни!

Добрый день! Хочу написать свою историю, возможно она банальна, возможно нет, решать вам, но видит Бог, я не хотела такого развития отношений, а тем более конца. С этим человеком мы давно работали в одной организации (около 6 лет), он очень высокий начальник, я обычный сотрудник компании, никогда у меня и мысли не было смотреть в его сторону, я всегда знала что он женат и очень любит свою жену (с женой они с 16 лет), да и я в общем то всегда была в отношениях (продолжительных), одиночеством никогда не страдала. Один гражданский брак длился 6 лет, второй 3 года, детей нет. Выросла я в простой семье, без отца, всегда всего в жизни добивалась сама, не могу сказать что достигла каких то супер высот, но для девушек моего возраста, что тогда, что сейчас, я вполне самодостаточный человек, в финансовом плане (сейчас мне 29 лет), никогда и ни от кого не зависела. Случилось так, что он попросил меня возглавить небольшую компанию, тогда между нами вообще ничего не было и даже не намечалось. У меня начались командировки, он часто присоединялся к нам, в одной из командировок, он как то не уверенно начал меня обхаживать, но без напора конечно, он знал как и что надо сделать, чтобы я сразу его не отшила. Я всегда была против отношений с женатыми мужчинами, и не только потому, как тут многие пишут, что это грех и тд, грешим мы и так в жизни не мало, а в первую очередь потому, что это путь в никуда, это трата драгоценного времени и нервов. Так как он человек очень обеспеченный, он начал мне каждый день присылать цветы, подарки (очень дорогие), ну в общем ухаживал так, как в сказках пишут, у меня в жизни такого не было! Время шло и я всё больше и больше начала привязываться к этому человеку, он очень положительный, таких мужчин как он крайне мало, ну я таких точно не встречала, мужчина с большой буквы, это был единственный человек, которому мне хотелось подчиняться, слушать и делать так, как он говорит. Я по жизни человек очень эмоциональный и всегда доминировала над своими мужчинами. А тут, нашелся человек, который меня укротил, я полюбила всей душой и сердцем, я поняла, что это и есть настоящая любовь, всё что было до этого, просто не в счёт, в 27 лет я поняла что такое любить по настоящему! Ну а дальше завертелось, сьемная квартира, встречи два-три раза в неделю, ночевать он никогда не оставался, но зато ездили с ним отдыхать (на 3-4 дня), но праздники и выходные одна, чего и следовало ожидать, но. Он мне всегда говорил подожди! Подожди, всё будет, всему свое время! И ребеночка родим говорил, чего мне хотелось больше жизни! Я верила, потому что я видела и знала, что любит он меня по настоящему, по отношению ведь сразу можно всё понять. По началу я как то спокойно относилась, а потом начался ужас! Мой мужчина, должен быть моим! Но не тут то было, я постоянно была на нервах когда он уходил, я постоянно плакала, заливала всё это вином, уезжала с подругами, что бы хоть как то всё это переживать. Я жила одна в съёмной квартире, поэтому одиночество было моим "лучшим другом". Он всегда очень жестко меня контролировал, не давал никуда выезжать, с подругой в кино вечером не сходить, в кафе не посидеть и тд. Как тут многие советуют, мол надо было искать себе мужчину пока есть любовник, что бы потом не так больно было при расставании! Да это НЕВОЗМОЖНО, это БРЕД. Так пишут только те, кто не любил своих мужчин до кончиков пальцев! Когда ты любишь по настоящему, у тебя глаза не смотрят на других, даже когда их море вокруг тебя. Да я его и любовником то не считала, он был для меня смыслом жизни, всем, чем я жила, моим сердцем и моей душой. Так продолжалось два года, я уже жить без него не могла! Планировали с ним отпуск, но тут он говорит что должен с мамой полететь по важным делам на неделю в другую страну. Я приняла это как должное, отпуск решили перенести на месяц. От туда он писал каждый день, ни разу не звонил, я сразу заподозрила не ладное, потом к этой неделе прибавилась еще одна, мол решили задержаться по маминой просьбе, а потом я просто увидела с кем он приехал из аэропорта, это была вся его семья, а мамы там конечно же и рядом не было. В тот вечер я была разбита морально, я не понимала, почему он врет мне, ну если у тебя все хорошо в семье, ну зачем ты душу то человеку колечешь! Ведь он знал, что он для меня значит! Я написал ему смс, что всё знаю, он продолжал отрицать, в итоге я написала ему очень много гадостей (бутылка вина сделала своё дело), он мне в ответ тоже написал столько всего ужасного, и я решила со всем этим покончить, я поехала к нему домой, поговорила с его женой, про него плохого ничего не сказала, просила лишь, чтобы человек уже прекратил врать, что мне больно! Она разговаривала со мной вполне спокойно и уравновешенно, я тоже. Он выбежал лишь увести её домой. Я не спала всю ночь, на утро он написал мне чтобы я больше не звонила ему и не писала, что он сделал выбор и будет с женой и детьми. Я знаю что у них нет любви, но есть уже родственные отношения и ответственность перед детьми, я знаю как сильно он меня любил и любит, это не наигранно ни грамма! Он всегда мне говорил, что если я от него уйду, я ещё могу построить свою личную жизнь, а он уже точно не сможет, потому что так любил он лишь раз в жизни, меня. Потом еще были долгие переписки, встретиться он со мной так и не захотел, сначала не отвечал мне, потом написал что решения он менять не будет, потом поставил многоточие, когда просила его написать, что всё кончено, он оставил некую недосказанность, не стал сжигать мосты. А сейчас я уже месяц живу в агонии и ужасе, я не могу жить без него, дышать, я не улыбаюсь, хотя я всегда была душой компании, я ничему не радуюсь, у меня мысли даже были умереть, за мои 29 лет жизни, я первый раз захотела умереть! Подруги в ужасе, я сильно похудела, ничего не ем! И знаете, я уже готова мириться со всеми его недостатками, "принять" его с семьей, засунуть свои принципы куда подальше, быть всегда его любовницей, лишь бы он был рядом, лишь бы просто любить его! Так как я живу и как себя чувствую на протяжении этого месяца, врагу не пожелаешь! Время ни черта не лечит! Не могу я так больше, я просто знаю, что так, как я любила и люблю его, я больше никогда не смогу полюбить! Он часть меня! Моё всё! Но он мне больше не звонит и не пишет, думаю что ему тоже сейчас очень плохо и он наступает себе не горло, но делает так, как должен поступить настоящий мужчина! Он таким и является. А я умираю без него, в прямом смысле этого слова. И жизни моей конец, ну найду я себе мужчину, ну выйду замуж, но любви то не будет, всё что было он забрал до последней капли.