Как я сдавал жилье за секс. Часть 1-я

В Москве появилась новая услуга: некоторые владельцы квартир берут плату за жилье с постоялиц женского рода не деньгами, а сексом. Корреспондент «КП» Александра Маянцева встретилась с такими изобретательными квартировладельцами и в номере «КП» от 20 июня 2008 года живописно рассказала читателям об этих мерзких, сексуально озабоченных дядьках. А мне стало до обидного интересно: что за женщины становятся клиентками таких любвеобильных хозяев? В каком соотношении к рублю оценивается секс в этом секторе экономики? И тогда я дал объявление на сайте: «Сдам трехкомнатную квартиру девушке за секс. Звонить по телефону. », приложил туда свою фотку и стал ждать звонков.

«Вона че, Михалыч, получается!», или «У любви не женское лицо»

Первые почтовые сообщения носили явно бесчеловечный, издевательский характер. «И когда на вас мона будет залезть? Я готова пряма чичас!», «А что, Александр, так уже, без квартиры, не дают?», «Не стыдно, Александр, так унижать себя? А я так восхищалась вашими материалами!» Зато вечером раздался первый звонок, и мягкий тенор в трубке спросил:

- А мальчика возьмете на квартиру?

- Нет! - ответил я резко, бескомпромиссно обрубая все концы всяческой гомосячине.

- А какая разница? - искренне удивились на другом конце (простите за двусмысленность). Я был ошарашен такой постановкой вопроса, поэтому с минуту не знал, что ответить, пытаясь все-таки сформулировать разницу.

- Вы не с Челябинска приехали? - спросил наконец я.

- С Калининграда! - обиженно ответил мужчина (если это слово вообще уместно в данном контексте).

- Конституция у вас с женщиной разная. - туманно пояснил я. Но разве им объяснишь!

- Да ладно, разная! - возмутился тот конец. - Вы же с женщиной когда занимаетесь альтернативным сексом, с обратной стороны, там ведь все одинаково.

Несмотря на кажущуюся логику, он меня не убедил.

- Кончайте! - бросил я в трубку, положив конец этой беспочвенной дискуссии. - Это вульгарная демагогия и разнузданный ревизионизм!

Даша с Уралмаша

Я не скажу, что меня буквально задолбали звонки изнуренных воздержанием женщин, желающих расплатиться со мной за аренду жилья своим телом. С первой претенденткой договорились по телефону встретиться в питейном доме у «Савеловской», чтобы понравиться друг другу. Она появилась секунда в секунду - крупнокалиберная, мощная, как колхозница скульптора Мухиной. Возраст ее скрывал густой слой тонального крема и яркой краски, как у японской гейши.

- Привет, - сказала она с развязностью обитателей рабочих окраин. - Даша! - протягивает мне мозолистую руку для поцелуя. Я со сдержанностью атташе пожал ее.

Даша явно злоупотребляла биг маком, чипсами и кока-колой. Одета она была как нелюбимая дочь разорившегося мусорщика. Ее розовая кофта ручной вязки, несомненно, вызвала бы падучую у короля попа Киркорова. Лицом она была похожа на Джорджа Вашингтона со 100-долларовой купюры, а ее пышная грудь, как у кормилицы, выползала наружу через большой вырез, словно взошедшее тесто. Икры мускулистые, как у рикши. На голове свалянная, словно пучок сорной травы, густая, как пакля, поросль неизвестного колористике цвета. Единственное, что могло привлечь к ней маньяка, - это большие голубые глазищи, «как два прыжка из темноты». Потрясенный ее телесными чарами, я сделал несколько мощных глотков пива.

- Откуда узнали о моем объявлении? - спросил я, усомнившись, что эта пожилая сеньора подозревает о существовании Интернета.

- В Интернете, конечно, - слегка обиделась она. - У меня, между прочим, высшее образование. Я окончила дирижерско-хоровое отделение Института культуры. У меня был потрясающий хор. Временно вынуждена работать уборщицей в офисе. Но я освоюсь, и вы меня еще узнаете.

Я решил поразить ее поистине меценатским размахом: заказал «дирижеру» пельмешек и пива. Кто их знает, провинциалов: может, через пару лет она будет дирижировать в Ла Скала! Пила пиво Даша весьма куртуазно, трогательно оттопырив мизинчик. Из ее доклада я понял, что она родом из Златоуста (город на Урале). Снимает с тремя подругами комнату. Нрава веселого. (Она даже весьма удачно, подтанцовывая верхней частью крупа, подпевала сложному мотиву, доносившемуся из колонок: «Цумба-цумба-тынц-тынц».) Задору у нее было хоть отбавляй. Я похотливо вращал глазами, полагая, что ее это смутит, но она утверждалась в моей жизни с упорством обезумевшего марафонца.

- Я ремонт вам могу сделать, - сказала она после третьей кружки. - Люблю готовить! Так что со мной вы поправитесь! А то вон какой худенький! - Она легонько, шутя, потрепала меня по худому плечу, отчего я затрепыхался, словно гуттаперчевая кукла, и расплескал пиво.

- Я воспитан в викторианском стиле, - пытался вспугнуть ее я, - и в сексе предпочитаю содомский вариант.

- Это как? - заинтересованно спросила она.

- Это с обратной стороны, - пояснил я. - От вас мне еще потребуется феллацио по-французски! - добавил я с угрозой.

- Ха-ха-ха-ха! - довольно засмеялась она, больно хлопнув меня по плечу. - Зашибись! Да ты, Шурик, я вижу, баловник!

- И еще я люблю это делать одновременно со своим братом Николаем! - подлил я масла в огонь.

Дарья от смеха чуть не подавилась пельменем. Она смеялась минут пять, запрокинув голову, не в силах сказать слова, будто ничего смешнее до этого не слыхала. Подавальщицы пива с тревогой смотрели в нашу сторону.

- Уф. Хорошо, - еле проговорила она, отдышавшись. - Я тогда подругу прихвачу.

Мы выпили с нею еще пару баррелей пива. Как только я не пытался запугать ее ужасными извращениями, но даже такой аргумент, как феллацио по-французски с братом Колькой, не отвратил эту бесстрашную сеньору от дармовой трехкомнатной квартиры.

Конец первой части.

Окончание читайте в номере «КП» от 19 августа

Как я сдавал жилье за секс. Часть 1-я

Читайте также