Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!

Вопрос из кроссворда: - На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?Ответ:- Канализация.

Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую. после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы xxx подождем. "

Стоматолог: - Вот и все, пациент, вот ваш зуб!Больной:- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла.

В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела. - Спокойно, сынок - это еще только касса.

В эстонский магазин заходит русский пенсионер и на ломаном эстонском языке просит взвесить 250 грамм сыра. Продавщица долго слушает, наконец отвечает по-русски: "Гавриттье па-рюсски, я па-аннимаю". Пенсионер отвечает: "Мы 50 лет слушали ваш русский. Теперь вы послушайте наш эстонский"

Встреча выпускников школы. Учительница:- Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю".- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".

Женщина говорит подруге:- Горе у меня! Такое горе! Говорю мужу: мол, все, подаю на развод. Выхожу из дома, слышу - выстрел!- Ой, неужто застрелился?- Шампанское открыл, гад!

Вопрос к гонщику Ф-1-Вы не победили, но как вам сама гонка?-Самагонка была классная. Едрить поэтому и не победили..

Поезд Париж - Лион. Поздний вечер. Очень темно. В купе он и она.- Мадам замужем?- Да.- У мадам есть дети?- Двое.- Сколько лет старшему?- Двадцать восемь.- Спокойной ночи, мадам

Репетиция "Бориса Годунова" в Оперном театре.Актер ,играющий Годунова, произносит свою реплику:- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?Режиссёр: - Стоп, стоп! Моня, не "среди тут", а "между здесь"!Это будет хоть немножечко по-украински!

Жили-были три поросенка:жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах!

КОРПОРАТИВНАЯ ВЕЧЕРИНКА ПОДХОДИТ К КОНЦУ:- СВЕТЛАНА, ВЫ ЛЮБИТЕ СУХОЕ ВИНО?- НАСЫПАЙТЕ.

Армянин читает лекцию о женщинах. -Если женщина отдается стоя-это стоящая женщина. Если женщина отдается лежа-это положительная женщина.Если женщина отдается раком,то это роковая женщина.Голос из зала:- А у меня жена отдается на мешке с изюмом. - О!Это ИЗЮМительная женщина!

После первой брачной ночи.Он:- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый. Она (закуривая):- Да. А я поняла, что и не последний!

Одесса. Старый еврей умер за игрой в покер. Остальные игроки думают, как сообщить жене. Выбрали Изю как самого деликатного. Изя стучит в дверь, открывает жена усопшего.-Здравствуйте Софочка!-Здравствуй Изя.-Софочка, знаете, мы вчера играли в покер, и ваш Мойша к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и он проиграл большие деньги. -Да шоб он сдох. -Таки уже.

Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.- У тебя какой номер груди?- Третий.- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь.Лошадь номер семь приходит первой.Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?- 4.- А я - 5. Ставим на номер 9.Первой пришла лошадь номер 2.Мораль: не надо ля-ля

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:- Девушка а где я мог Вас видеть?Девушка: - Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей.Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове: -Вы. Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?Девушка:- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..

Девушка приходит в салон красоты:- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?- 1500.- Баксов? За операцию?- Рублей! За противогаз